angie的生活点滴

     走了，他们终于还是要走了，我目送他们离开，拥抱和泪水是最后的心声。

     从周一开始就陆陆续续开始他们走前的准备和欢送，这一周都充满了离别的气息。座谈会上我的眼泪有如断线的珠子止不住地顺流而下，滴答滴答的落下来，竟根本无法抹干亦无法止住。不停揉搓着眼睛，想止住他们，可是我根本做不到，泪水浸湿了我擦拭的双手也抹不开我的泪水。就这样哭泣着，抽噎着。每个人几乎都说了他们最想表达的话语，我也说了，我的感激、我的不舍、我的祝福我通通一股脑抛给了他们，我爱你们，其实这是我最想告诉你们的。那天一起出去照集体照，推开门的瞬间我们发现天空竟然飘着小小的雪花，我脱口而出：六月雪啊。杜哥旁边调侃我：2月下雪挺正常的。其实我们都明白他走了其中包含有太多太多因素，也含有很多委屈的吧。我们解释为：老天都在为他的离开而哭泣，什么样的人才能值得上天为他做以表示呢？惊天地泣鬼神的人，伟人才值得吧。等我们照相完毕，雪花已经停止，神了!

     接下来的日子，助手们帮他们打包办公室的东西，好几大箱子，都是他的学术资料，他的命根子。这里的人都跟他很久了，熟悉他的要求、更尊重爱护他到极点，他们认认真真的整理每个箱子，我看着好感动。我没有去帮忙，因为我手头还有他交给的最后一个任务，我想完美的完成他们。但是我每天都会看着他进进出出，好伤心。

     今天为止，搬家公司搬走了所有东西，空了。空空的房间、空空的柜子、空空的桌子，好难受心里空荡荡的。我相信这个办公室还会为他保存，没有人用得起这个曾经属于他的天地。想起从前，很多人慕名过来找他，我们都在外边先给他询问清楚，有种当家护航的感觉；每天晚上或者周末或者即使平时上班的时候他在里面埋头苦干，我们很多人在他的外面的屋子守护着他，尤其在下班后，我们的守护更显得难能可贵，我相信他也能体会得到，他在里面奋斗的时候也不会感到孤独。你到了那里，也会像这样吗？也会有这么多人守护着你吗？尤其是这么多可爱的女人们。守护着你陪你共同作战其实也是一种幸福。

     下班了，可是我不想离开，我想最后一次守候他。我想看着他们离开，我想看着他们的背影彻底走出我的世界。我做到了，M抱着最后一包东西，在门口笑言：再见啦。我挥手说再见，虽然心里感慨，却装作一副平静的样子（咋说也是男女有别啊，不能过于外显自己的不舍哦，呵呵），B过来看我们最后一眼，这个时候我的泪水开始流开始流，她说：哦，我把你弄哭了，可是我不会哭，因为我知道我爱你们，我还在你们身边，等有一天我要回美国了，那个时候我会哭。我笑了，是啊，我怎么这么脆弱呢？他们还在我们身边，只是不再同一个城市了，仅此而已。最后一个道别的拥抱，我感受B带来的温暖，她真得是一个绝对善良的女人，绝对的好女人，也是幸福的女人，这样守候在M的身边。

     走了，天下没有不散的宴席。缘分到了的时候总要说再见。他们总有回国的时候，我们总有说再见的时候。我预料到最终的结局，却没有料到中间的变故，他们原来在回国前还会在另一个地方重新安居一段时日，我没有想到，也许他们也没有料到吧。从我知道他们要走到现在已经经历了大几个月了，哭了不知道多少回，当初也为是否和他们同去而焦虑了很久，最终我选择留下来，但是我对他们的情不变。我知道是深深地埋藏在我内心的情，我感激在我人生中还能有这样一段情，一段亲情、感情、友情之外的一段刻骨铭心的情感。

     你们要幸福的开始新生活，一定要顺利开始一切。就像我送的祝福：M要开拓事业的另一个高潮，B要营建一个比北京更温馨的家庭。我从此不想再为你们而哭，一切到今天为止。你们留给我的是最美好的回忆，带给我的是永远也倾诉不完的感激。

      我爱你们！包括完美的M，善良的B,美丽的大J和可爱的小J....

     昨天去现场听了相声，喝着茶水，听着上面的人犯犯贫，觉得还真是有点荒废时间，因为其所带来的快乐还真不如我的“老友记”呢。也许是我不懂得欣赏吧，从来就不大喜欢相声，因为真觉得挺没劲的。我喜欢搞笑，可是我觉得那种贫了吧唧的东西真是没有啥内涵，就像是为了笑而笑的感觉。想想还是老友记等等所带来的快乐那才是细节中让人情不自禁的开怀大笑啊。

     昨天险些毁容。中午一个同事试图推开我这里的窗户和我说话，结果那窗户就直冲我的方向倒下，碰到我的电脑。我快速抓住了窗户框子，以防它更加下滑，玻璃就哗啦啦开始散落，当时我整个人就傻了，呆呆扶着框子。然后很多同事过来帮忙挪开残破的窗户，那个推窗户的大哥更是吓怕了，生怕我有个好歹的，急忙过来给我收拾和慰问。还好，人没事，就是扶框子的手那里有点肿有点青。我想报工伤，呵呵，结果同事说又一次被病人弄伤了，都没有评上工伤呢，我这个只能被批评不爱护公物，起码有问题了，自己还不知道。

     昨天晚上又做梦了，美好甜蜜，熟悉的一切一切，但是很短很短。为什么一切都只能在梦中在梦中，都说美梦成真，可是这句话在我身上一点都不灵验。白天我生龙活虎，人前一副永远笑笑的面容，而只有在晚上蜷缩在我的地盘的时候我才开始深深陷入一种难言的悲哀中。今天看一个帖子据说最近很火，看到一句话：苍茫半生 回头如故。觉得一种酸楚，摘下来以表心情。

     又交党费了，每当交钱的时候我才实实在在感觉原来我还是个党员。哎.....

 

      周四终于去打了羽毛球，正式开启了我进京来定期打球的新生活。

      同事们一早就在附近定了俱乐部，无奈我一直漂在外，无缘加入。现在回来了，终于重新开始有羽毛球的生活。要找回从前打球的感觉恐怕还是需要一段时间的了，毕竟已经放下了3年多。但是依然打得很开心，拿起拍子就有一种莫名的快乐，久违的快乐。我喜欢球场的感觉，喜欢迎接挑战和输赢的氛围，喜欢奋力争取和拼搏的态度，喜欢大汗淋漓、筋骨舒活。一切一切都那么让我怀念，我觉得自己应该真得应该多运动运动了，排解长久以来压抑在心中的郁结，找回曾经无忧的我，曾经爱笑的我。

      我胳膊没劲，拼力量自是不行的了，因此我想自己也就只能在小球上多下下功夫了。然而目前离开了学校，也离开了曾经的师傅，一切都要靠自己摸索了。同去打球的同事都比较牛，一个是京城冬泳队的，那力量叫一个强啊，简直又让我想起昔日被球打得创伤记忆，呵呵。因此通常我们做对手的话，我就犯老毛病-见球过来就先捂脸，担心被毁容，哦哈哈；那球扣的那叫快啊，奈我这样曾经以反映快著称的人也是无可奈何。还有几个也都是高手，不错不错，我一向喜欢和比我强的人在一起，即使玩也如此，这样我才会感到源源不断地动力，才会让我感到兴趣。

      转而想到打球的风格其实和性格真得很有联系，也更深深影响自己的交往模式，我从不愿意和比我差的人在一起而找到一种自我满足感，我可能从不需要那种满足，而我需要的是让我刮目相看让我仰起头来去赞叹和欣赏。这样是好还是不好呢？

      运动最大的好处就是提供好的睡眠，这我是确定的了。前阵子陷入抑郁中，每天晚上都辗转难眠，想很多很多让自己难过的事情，甚至伴着泪水进入梦乡。打球后自己整个人都陷入疲惫，倒头就睡的感觉真好真好。

      最近在播放澳网，我曾经试图学习网球，因为我爱那漂亮的网球裙，无奈对臂力和体力，乃至个人技术的要求太高了，我最终还是放弃。但是不乏会关注其中的帅哥美女。中国金花今年表现真是不错，不晓得中国男人们啥时候能在这种相当体现个人魅力的比赛中露露脸呢？最近也常想到前世今生来世的问题，那天打完球突然对同事说：如果有来生，我要做个打球的运动员，呵呵，天天与球为伴，也有事没事的参加个什么比赛，也有意无意的搞个大满贯啥的。哇哈哈。

     推荐某个才女的歌作为今天的结束吧。最近无意听了郭易的几首歌，自认为挺有感觉的，很是欣赏。后来和一朋友交流，才知道原来是清华的才女，她说她老公就大赞这个女孩的歌（他老公乃清华高材生），看来清华情结的人不少哦，不光是我们这些门外人啊。我一向对名校相当仰慕，对其好感更增一筹。怀旧不需要借口和天下最好的女孩，西门吹雪都不错，可以听听。

     昨天又过生日了，又老了一岁。

     现在听着奶茶的生日快乐，写着我的生日。

 

     期待的依然没有到来，但是却来了意想不到的。

     收到了一束花，一束精心准备的花，可是我除了感动之外，却也感到了丝丝压力。我害怕、我退缩、我迷糊了。我知道给别人机会就是给自己机会，这是很多人和我说过的同一句话，可我还是害怕了，但是我觉得我不该退缩。处于一片茫然中，我越来越认不清自己，越来越不知道我要怎么办，看一步走一步，除此之外我真没有一个内定的计划和目标了。(just not  that into is what i learn)

     吃了一个小生日蛋糕，竟然在向朋友痛诉自己的悲惨中吃掉了一个，几近一整个蛋糕。当我痛苦向朋友倾诉曾经那个时候我是很拽的啊，可是现在...的时候我发现自己已经撑到不行。絮絮叨叨中，我拨开自欺欺人的面纱，我看到事实，其实也许我根本就知道，只是我防御了，我采用强大的防御机制抵制一切事实。

     收到很多祝福，朋友的祝福是真诚的，可是我却痛恨生日。我害怕我会这样一年年老去，我害怕我会这样荒废了我的生命，我害怕我还是一事无成的LOSER,我害怕我害怕。越长大害怕的就越多，痛苦就越多。不想不想长大，过25的时候我就开始怕，到现在冲着30奔的时候我开始恐慌了。

     插曲：昨天例会，H问我今天是什么日子，其实我心里明白她是提醒我，没有给她交阶段汇报（其实我还有什么必要交呢？难道把我在中心的项目汇报一下？FO FUNNY），我装傻充愣，陪笑说补上补上。但是事后很多在场同事都说，他们以为H要说，今天是你生日哦。我笑言：她，不敢指望能想到我的日子，也祈祷别知道。

     没有吃面条，因为我想农历生日的时候会有爸妈陪我吃吧。挺好的，总有一个生日在过年的时候，那时我也铁定与我最最亲爱的爸爸妈妈在一起。

    

HAPPY BIRTHDAY TO ME

今夜我不想哭

在我的生日，我为今年许愿，默默地。不管这一天会不会来，我依然为我的梦祈祷。

 

 

我想，我可能再次抑郁了。

无尽的无望感和无意义感充斥着我的灵魂，犹如一个迷路的孩子，不知所措。

黑黑的静静的夜中，我开始思考开始流泪，为一切。

我说我会哭6天，其实也许我会用一生去流泪，其实我曾经已经流过的泪就已经不止6天。

昨天阴天，出去开会走在阴阴朦朦中，我感到特别舒服。

就这样执着的爱上了阴沉的暗淡的气氛，也许只有它才能配上我低沉的心境和飘渺的灵魂。

听着歌，乐曲歌词都在配合着我的心，泪水就这样继续流继续流。

我是怎么了？抑郁了，我不想以此作为我逃避的借口。可是我真得抑郁了。

我躲不开宿命安排，躲不开一些内心的纠结。

我在害怕，我在怕什么，我再拒绝什么，我在躲避什么。

我开始讨厌我自己，可是我又心疼自己，不忍心责怪自己。

我是一个懦弱的人，原来我能做得仅仅是哭而已，仅仅是让泪水跑出来而已而已。

为什么要唱歌，我只会更加无助更加悲伤。

说再见 不再见；说再见 又再见；结果就是抑郁了。

一切一切都是我上辈子欠的！

这算是年终总结，所以本应在09年12月31日完成，却因临时决定回家和后来的出差一直拖延至今。

回首我的2009，竟然想不起来有什么让我雀跃和印象深刻的。

 

如果说2008是春风得意，好事连连；那么2009则是万事不顺，绝望悲观。

2009我记忆中唯一感到欣慰的就是 财运马马虎虎而已，仅此而已，也许是唯一的安慰吧。

 

也许因为2009开头就伴随悲剧，所以这一年接二连三受到精神和心灵上的撞击（有点夸张）。

原以为幸运和大好事真会降临于我，然后事实上是上天跟我开了很大的玩笑；

一度给了我雀跃的希望，给了我美好的期待，然而一切如黄粱一梦，完全没有兑现。

这一年就是在期望-等待-失望-绝望这样的泥泞中挣扎生存，其中有很多纠结和不解；

曾经自己一度因此进入抑郁状态，整个人就好像跌入峡谷深渊。

然而人总要成长，经历一些事情，总会看透一些明白一些，这样也就有了一些释然。

但是心理的释然并不代表现实的顺利，现实生活依然无情地考验我，一次比一次严厉。

又或者我反思，也许特别特别幸运的事情真得不属于我。

 

这一年其实大小多少也都发生了一些可圈可点，可列出的事情；

可是竟觉得一切都毫无意义。

不知道自己是不是在2010还要继续背下去，我希望不是~！

考验应该有个限度~！黎明前的黑暗也该有个时限~！

挥手告别2009，这个让我很不快乐的年份，但愿一切不顺利都随它一样过去，永远不会重复。

      其实对于我们这里的人来说，圣诞之所以具有如此大的意义都是因为这本是M一家的节日。现在他们要走了，圣诞的意义可能会随着他们的离开而消失，也许这就是我最后一个圣诞了。记得每年圣诞B都会亲自做甜点给我们中心所有人吃，今年可能因为忙于筹备离开的事情，所以没有甜点，但是她给我们每个人准备了一束鲜花，精心的包装代表了她的心。不过我还是比较幸运地私下品尝到了她的甜点，技术一如既往地好。

      一如既往，我们有圣诞新年联欢会，M和B唱了jing go bell和MERRY CHRISMAS。就这样呆呆地望着、听着他们，眼中不禁潮湿，感慨学术天才也有这么好听的声音。记得有人告诉我在香港M曾和H共舞，绝对是超高的技术。那次我没有机会去，没有看到他舞蹈方面的表演，真是一大憾事。原来如此学术天才的人在娱乐方面也是天才！崇拜崇拜崇拜的感情就是这样深深埋藏于心底。看着，就那样看着都是一种幸福。身边同事说他们听到的是B的声音，而我却满耳朵都是M的声音，呵呵，原来声音也是靠心去听的。

      这是最后一次圣诞联欢，所以多了其他的节目，比如把我们的礼物送给他们，让他们当场拆开；把写满我们心声的卡片送给他们。记得有个人写了这样一句话：这个圣诞我最想要的礼物就是：你不要走，如果非要走就把我放在袜子里一起带走。后来一打听原来写这句话的人的本意是出于搞笑的，但是这句话其实真的真的是我的心声，我想说，别走，别走，留下来，别离开。虽然到现在事已定局了，虽然他今天又飞上海去看房子了，我还是想说这句话“别走，别走!我不要你走~!”

      M问我，这里和H那里一样吗？呵呵，其实我知道他根本就知道我的答案，因为我不止一次告诉他，她简直不能和他相提并论!其实我想说，你知道的，那么你现在是否后悔把我送出去1年多呢？反正我觉得好遗憾，当我回来时，你们要走了。哪怕多相处一年，我也愿意守在这里。恨自己回来得太晚了太晚了。

      这个联欢会院长也参加了，稳定人心也好，欢送M也好。其实还有什么好说的呢，人都要走了，其他所谓的他还是这里WHO主任，督导等等的头衔还有什么意义？其他那些冠冕堂皇的话都显得空空泛泛，没劲~所谓的官场官调官式。

     最后一个圣诞~我的最后一个圣诞~