从今天起我就25岁了，对于一无所有的我而言，这是一个可怕的年龄。听说25岁是女人的分水岭，过了25就算是奔三十的人了，这意味着女人最美好的时光即将流逝。回首自己25年的岁月，没有太多的激情、波折、惊奇，就这样平平淡淡一路走来，当然我自己也认为自己还是幸运的，因为没有经历过什么大风浪，没有什么波折，没有受过什么罪。

对于学业还算是满意吧，虽然迷迷糊糊的读了研究生，也不知道未来的工作如何，但是总算是高级知识分子了（没有用的虚伪的学历）。

对于工作的能力也算是满意的吧，读研究生这1年多来，好像从事所里面行政的事情要多于学术的研究，因此也发觉自己还是适合搞行政类型的工作，绝对不是一个搞学术研究型的人，而且在这1年多的锻炼中，自己也不不断积累了工作方面的经验和教训。

对于人际交往也算是满意的吧，虽然鄙人是一个自我中心的人，不懂得去付出，然而身边却不曾缺乏朋友，有那种全心全意挂念我照顾我的密友，有体贴关怀我的同学，有欣赏我鼓励我的室友，有爱护我支持我的同事、学生家长，有关系一般却依然喜欢我的所有认识的人。从小到大，我还是受到了很大的欢迎和照顾，一直享受着别人对我的关怀，我很幸福，真的很幸福。

对于爱情，我是失败的吧，25年的人生中，我没有找到真爱，没有得到真爱，没有体会到真正的那种奋不顾身的爱情，即使是那种因为全心全意地付出而受伤的凄凉的爱情，我也不曾真正体会和拥有。在这方面，我的确是个完全的失败者，不懂得爱情，不懂得把握属于我的机会。一个同学看我的手相，我问爱情如何，她说“你的爱情是矛盾的，要问你的爱情，你要首先明确你所谓的爱情是什么”，说道了我的心底，在我心中什么是我渴望的？也许我都不知道。对于爱情，我很固执，从来不给我认定不行的人机会，也不给自己机会，从来不从试图尝试接纳和相处。这是我的问题，可是我无法强迫自己去接受。在以前我真的没有担忧过、没有着急过、没有在乎过这个问题，可能是因为我一直有希望和寄托，但是现在可能是岁数大了、现实了，体会到一丝孤独和寂寞了，因此不禁感叹自己的爱情为什么还没有到来，自己的终身怎么还没有归属，惆怅与徘徊。

对于身体是满意的吧，一直很健康的成长，充满活力，精力充沛，以致于他们都说如果我不搞销售或者导游等工作，真是浪费了我的精力。

07年了，我25岁了，这是我人生中重要的一年，在这一年我要完成我的论文；在这一年我要找到一份工作，让自己稳定下来，能够拥有自己的事业的良好开端；在这一年我要争取找到属于我的另一半，让我能够依靠的另一半，让我能够交付一生的另一半，让我开心满意的另一半；在这一年我要在各方面完善自己，成为一个出色迷人的lady.

07年，25岁，我不再青春，但是我还年轻，我还有前进的资本；07年，25岁，太多的挑战等着我，太多的困难待着我，太多的未知应着我。Anyway, 07年25岁的安静一定会成功，一定会快乐，一定会心想事成，一定会。。。。。。。

     一直都想把在怀柔的经历写出来，可是回来后一直忙着查找文献，静不下心来慢慢梳理那些感受。今天到这里依然不是交怀柔作业的，因为心情不好，所以在这里踩一下。今天换办公室了，离开了那个有许多医生和同僚的大办公室，来到了原本属于李老师的办公室。在这里应该是更自由的，但是却不情愿。因为在那个办公室到处是欢声笑语，到处是经典话语，到处是知识的传授，到处是新鲜事物的传递，到处是我不想离开的理由。当然这个不是什么大事，各有各的好处嘛，，认了，但是心情还是不爽。

      今天所有下怀柔的人都回来了，要修改方案，好害怕过了年还要继续下乡。走一步看一步吧。一切都是不确定，让人心烦。

      今天很不开心，原因是有的吧，归结起来就是事先总是有美好的幻想，期待一个自己渴望的结果，但是事实并非如此。因为其他的人并不会像我们所预期的那样反应，好失望好伤心，但是这又能怪谁呢？有时候想想自己在某些方面真是很愚昧，天真的去构想、去解释、去追寻，但是结果呢？也许只有自己乖乖地痛苦地品尝那些伤痛，舔自己的伤口疗伤是多么悲哀的事情。认识到自己的问题，总是要摆脱，却没有力量，我还真是懦弱啊。我想我想潇洒地和痛苦焦虑说byebye,但是舍不得，丢不掉，忽然想起许多人说我就是受虐倾向，也许真是这样吧。

      想起在武汉的时候就写了一片名为 心情不好的 文章，人的心情啊还真是瞬息万变阿，就是因为自己的猜疑、因为自己的寄托破灭、因为一件小事情、因为一个人、因为一句话就情绪低落。想骂自己为什么不能主宰自己的心情，不能主宰自己的一切，为什么让自己的心情随着外界一切而变化，让自己这么难过。越来越发现自己是个懦弱的人，没有胆量抒发自己的感觉，坦言自己的感受，说出自己的想法，憋着不爽，就写出这样一篇也许谁都看不懂的鬼东西。

      就让这篇鬼东西埋在这里，有一天等我成熟了，等我找到我的一切，等我得到我的一切，等我释怀了，再看此文，再忆此情。那个时候会是什么感觉？真得希望有一天，有那么一天，我能让自己真正的解放了，，从苦恼中。。。。

    

    我终于从村里回到了回龙观（15号），回城的路很是艰辛，因为中间有很多波折发生。这让我不禁想到当年知识青年下乡返程的经历。2个武大的实习生在元旦前和主任请假，说是中旬回来开题，我和申则是在11号左右在怀柔那里致电主任请假。结果领队姜老师通知我和申可以回来，很是高兴。然而2个武大的同学也甚是着急，于是多次致电领导，竟然直接和ｐｈｉｌｌｉｐ直接通话，结果领导怒了，让姜老师通知我们：我们都不能回去。当时我的心好凉，一种绝望感油然而生，对那两个同学也是有着种种抱怨。但是我没有再继续抗争，因为我知道那时没有用的，只会把事情搞得更加混乱。事后，姜老师告诉我，她没有想到偶作事情还是考虑满成熟的，她有一些感动当时。

　　绝望归绝望，工作还是要做的，而且要认真做，这就是我的一个优点吧，嘿嘿。尽管心里不开心还是认真去安排组员作调查，自己也还是尽心作完成本职工作。恰巧那段时间也是染上了流感，咳嗽得很厉害，感冒症状较严重，但是偶没有休息，没有请假。我觉得没有那个必要，因为还能做事情，因为没有觉得非要休息才可以，我也许真的就是这样一个好人哈。其实我也是在处理一些事情中才发现自己还是有一些优点的，有一些成功潜质的吧。哈。其实自己还是一个很有集体感的人，是顾大局的人，是做事成熟的人。当然我还是会流露自己的不开心，会发电小脾气。这是真性情，但是对于自己的发展来说，这个还是要克服的，我要克制自己的脾气，尤其是自己的脸，不要把自己的所有心情都写在脸上，真正走向成熟。

　　带队老师还是满心疼我的，多次问我要不要休息，我总是微笑着婉言谢绝，虽然那个时候常常是咳得惊天动地。在那个时候我觉得自己很是伟大，很是成熟。。一种对自己的欣赏油然而生，其实这样的结果同时也让一起共事的领导和同事更加欣赏我。我做到了，我也得到了这个结果，带队老师对我有了不断的信任和赞赏。虽然赢得此老师的好感对我以后工作未必有什么帮助（因为不准备留在这里），但是我实践了一次成熟，一次如何为人处事。现在我可以高声说：在大事上我不自私，虽然平日生活中我很自私，很以自己利益为主。

　　这次调研我是我们那个小组的组长，所以在这个村子的调查开展，是在我和向导配合下进行的。仅仅几天，她对我有了难舍难分的感情，因为她听说我下午就不来的时候，执拗的说我不来，她也不来了。当时听了好开心，我还是很有人缘的嘛，这种被人极度重视的感觉真好。虽然在这几天的调研中，我对大姐的要求是严格的，以为她会讨厌我呢，没有想到她对我评价还满高，还积极关注偶得个人问题。她坚定地说：你一定会找到一个好人，很优秀的人。我问其原因，她说是一种感觉，不是刻意讨好我，真是一种感觉。笑着接受她的预测，相信她的感觉。中午她的工作完成了，但是她不愿意走，陪我聊天。最后她不舍的离去，感叹也许就是最后一次见面了。我就显得比较没良心了，没有伤感，因为终于要回来了，窃喜中。

　　吃过午饭，坐车回来，谁了一觉，被大宝叫醒，一看马上就到了，好舒服的午觉。下了车长长呼吸了这里的空气，虽然并不比怀柔清新，但是很舒畅，因为我终于回来了，回到了我的现实生活中，回到我的世界，我的地盘，我的天地。

　　回来了，现在要好好准备开题了，毕竟是回来了，没有了大狗，没有了枯燥的提问，没有了在寒风中奔走在乡间夜晚小道的恐怖。宝贝们。我终于回来了，再让我喊一嗓子哈。

    无耻地称赞自己，鼓励自己要更加成熟、努力、前进。

     好久没有更新了，到了北京后就开始了为期一周的培训，然后就开始进入怀柔开始调研工作（12。18）。元旦回来过节，休息可怜的3天，明天又要再次进乡了。。。有很多话要说，有很多感触要讲，有很多情绪要发泄，但是现在终于抽出了一点点时间，可以先写点哈，让想念我的某某们共享我的生活。

     都说写什么呢？先说些什么呢？在怀柔的调研是我感触颇多的，留下来以后慢慢写。今天先大概介绍一下在怀柔的调研工作：这是一个叫做ipt的课题，是用人际关系互动方法来治疗重型抑郁症患者。这次调查选中了怀柔县怀北镇，这里共有10的村子，大概3800多住户。我们要从每户种随即抽取一个被试，接受我们的调查。

     作为调查员，我们主要是用一系列量表筛查出有问题的人群，这个量表是中心的看家量表，共有24页，包含了许多研究项目。以往很多调查都几乎使用这套量表。一般情况下，在我这个很利索的人的询问下，再配合一个很聪明的年轻人，完成这个量表也要有近40分钟。而如果遇到一个岁数很大的老年人，那么时间就要耗个2个多小时呢。完成筛查后，如果是我门认为高危的人群，那么就要医生继续做scid的检查，如果筛查出是严重抑郁的，那么邀请其入主此课题，进行免费的ipt治疗。

      目前我们完成了近2个村子的调查，但是结果不是我们所预想的那样，有严重抑郁的人太少了，而同意接受治疗的人数更是少之又少了。。。工作还要继续，我还要继续下乡。。。不知道什么时候才能结束任务，我期待期待。

      每天我们7点多就要起床，然后去吃早点，然后就出发了。这样干啊干，到了中午12点多才结束，回到驻地吃饭，稍微休息一下我们就又要出发开始工作。工作到晚上7点来钟工作结束，回到驻地，吃饭。这回可是真正感受到了什么是早出晚归。每天最快乐的就是回到驻地，洗澡看电视。就是这么点追求了。

      住宿是怎么样的？做梦也没有想到我今生也可以住一回精神病医院呢，还是新病房那哈。具体的住宿乐趣回头专门来写。吃饭到是还好吧，就是太咸了，经常把菜在汤里涮了再吃。这里的馒头很好吃，很纯的麦子做的吧估计。但是偶怕发胖，不敢吃哈^_^。

      12月31号临回来的时候，在住地照了些雪景照片，^_^。感觉还不错呢。记得上次照雪景照片是大学2年纪的时候了，终于再次回到纯真年代，不惧寒冷的用手捧起白雪，只为了来个西门吹雪的回忆。

      今天到此为止，下篇不知道要什么才能出炉，估计要下个月了。

      大概写一下，今后祥述。