雨连着下了好几天了，今天好容易不下了，但是却还阴着。或许是天气影响心情吧，心里乱乱的，而且很不是滋味。基本要做的工作都完成了，心里就这样空空的，无所适从，天生就是劳苦的命吧。但是又不是全无负担，等待着和张老师的谈话，然后就可以跑到北京准备开题了，然而到底什么时候能够谈话，却不是我能够把握的，所以只能这样傻傻的等阿等。要走了，很多东西要收拾，很多事情要处理，但是却不想动弹，去北京是我的心愿，但是我却害怕改变目前的安逸的习惯的熟悉的生活。矛盾与痛苦！

     人的心情就是这样的奇怪，可能会因为一个人或者一件事情就可以变好或者变坏，也可能没有原由的就是那样High,或者那样low。无法解释此时的心情，可能是孤寂、凄凉、悲哀，也可能是要对什么彻底说byebye,那种无奈与不舍，或者可能说终于要面对现实了，因为幻想破灭了。。。好无奈，好悲伤，好无助。

     原来自己也是个感性的人啊。曾经认为不会这样的多愁善感，但是其实不然，我把那些东西都压抑了，深深地放在了心底。就是防御心理这么强，不愿意也不会把自己内心最深处的感受，最悲苦的痛楚说出来，去寻找情感支持。我不会说的，我说不出来，即使我被压得喘不来气了。

我，即使心情再不爽，我也要追求我的梦想。生活就是这样不能让你事事开心，但是追求梦想的脚步不能因此停止。 

     看到钉子的blog说，要删除总不更新blog的人的链接，为了不被删掉，赶快写一篇哈。

     疯狂主妇貌似已经走进了许多女生的生活中，我也喜欢，很喜欢。剧情跌宕起伏，我们无法预料到结局，这样的电视剧已经很少见了，所以我一直虔诚的等待其更新，等待精彩剧情。剧中的四个女人带给我很多生活的启示，告诉我夫妻相守之道，朋友相伴之道，邻居相处之道。他们的为人处事让我看到了他们生活的真诚，简单。这在我们的生活中很难见到的。他们从不虚伪的掩饰自己的不满，从不吝啬对他人真心的赞美和祝福。不管发生了什么好的或者是不好的，他们都很坦白，注重彼此情感的交流，让我感动，因为这是我欠缺的。

     最喜欢lynette,强势、聪明、善良、勇敢、可爱、体贴的女人。工作能力不肖的说，广告界的宠儿。对孩子的照料上，称职的妈妈，她会尽心为了孩子去做她不情愿做的事情（为了孩子能演出，她。。。）；她想法设法去纠正孩子的错误想法，决不会靠打来解决问题，教养方式很是高明；她不断培养孩子好的性格品质，比如陪练baseball；她为了孩子的上学事情（好像他家的宝贝太naughty了，貌似有多动症，曾见其喝着方面的药）她设计掩埋真相（让宝贝们干活干的筋疲力尽）；为了孩子曾经和好友ｂｒｅｅ翻脸（ｂｒｅｅ酗酒，导致孩子离家）为了孩子她做了许多，她尽心努力做了许多，她聪明高明地做了许多。对丈夫，理智的理解和支持；她是一个工作能力比丈夫强很多的人，但是为了家庭，她放弃工作，全力支持丈夫；她比丈夫强，但是她从不表现出她的傲慢，给丈夫足够的情面；她接纳了丈夫的私生女，并且准备帮助丈夫夺回抚养权；在丈夫失业在家的日子里，她没有怨言，尽管她在职场奋力打拼去维持生计；在丈夫想要开办自己的事业时，她理智的劝说，但是她还是默默支持。对待朋友，真诚，有什么说什么，即使是愤怒也不保留；想她与garby为了一吻之争；为了证明bree的酗酒，她把酒瓶堆到了bree家门口；为了她丈夫的旧情人，她怒斥那个开枪的疯狂女人，也因此她差点丢了命。

    lynette是一个勇敢的女人，几乎没有她不敢做的事情，只要她想做，只要她认为值得做的事情，她就会勇往直前；她是一个有手腕和手段的聪慧的女人，只要她想达到什么目的，她就会想方设法去做到；她是由原则的女人，平日与人为善，但是要是有谁侵犯了她的利益，她绝不留情。喜欢死了她的这种聪明和手段，让人看着可爱，没有丝毫的奸诈；她是我喜欢的类型，是我的榜样，向lynette学习！-----女人的骄傲

    今天开了一整天的自杀调研汇报会，从8：15-21：30，一直倾听别人的讲述，并且投入到案例中去发现症状、分析原因，并且自己也对本小组的个案进行了汇报。感觉心里很不舒服，听了那么多死亡事故，感受着他们当时的痛苦与无奈，回顾着他们各种各样的自杀方式和惨景。心里有一丝恐惧。调研任务已基本完成，虽然还没有彻底结束，但是我的任务应该已经差不多了。

     回想这段时间调查，我学到了很多知识，现在总结一下，共大家一起分享：1、访谈不仅要技术，还要有助人的心和情。和郭在某校访谈一些理工科的博士生，开始他们是很抗拒的，一个人算是完成任务似的回答我们的提问；另一个人一直一幅不甩你的样子；还有一个人事不关己的态度。我们的访谈真是万般艰难，于是郭给他们做了适当的心理辅导，给他们讲了一些常识，当然也耐心的回答了他们的问题。就在我们准备结束访谈的时候，那个一直不甩我们的那个牛人终于开口：有一件事情我一直都很疑惑，那就是。。。。于是他娓娓道来，给我们讲了许多事情，让我们的案例充实了许多。其余两个同学也给予了一定的补充，终于给我们了重要线索，帮助我们顺利完成任务。通过这件事情，我认为在访谈中，尤其是面对那些很聪明理智的人的时候，不要耍小聪明去套信息，因为他们可能比你更聪明，他们完全明白你的意图，这样只会让他们鄙视你，阻抗你。因此在访谈中不要为了完成任务，仅就着任务去问话，要首先和别人建立一种亲切、信任的关系。如何建立？我想应该站在对方的角度去思考他们的需要，给予他们一些，我们再去获得一些。这让我想起了社会心理学中的人际交往原则之一：社会交换原则。其实还真是那么回事，不管是熟人还是陌生人，我们关系的建立最初就是以它来作为衡量指标的。

     2、访谈、讨论中让我对一些症状有了更清晰和直观的认识。以前都是来自于书本中的泛泛描述，这回从案例身上明白看到了症状的表现。所以感谢那些离开的人给了我学习的机会。。其实那些精神症状平时隐藏的很深，在当时除了专业人员外，其他人是很难去做出判断的。所以要在那个时候预防是不可能的，除非所有人都学习精神病症状学。

     3  、第一次参与访谈使我学会了如何进行访谈。和郭一组，感受到的是他的犀利,一步一步的追问和探索，当然还有就是技巧。很难得说这个问题，只是心中有了些感触，无法表述出来哈。

     4、 今天参加这个专家聚谈收获不小。接触了其他3个组的案例，听专家如何从症状中分析自杀原因，让我对自杀本身的知识有了相关了解，比如：自杀3阶段，自杀前症状表现，自杀事后处理等。而且也否认了以前听人门说的：自杀就是一下子的举动，或者说一时冲动。其实不然，那样的自杀其实是很少见的，大部分人在自杀前往往人是筹划了许久的，是理智型自杀。他们甚至理智到把自杀作为日常生活中要完成的最后一件事情。（不便把案例那出来仔细说明了，但的确是这个样子。有点费解，即使决定要自杀，也不应该如此的理智啊。。。）

    5、今天老江讲了一些童老师的自恋与儒家文化的东西，越来越发现自己具有自恋人格倾向了。尤其是他说到自恋的人一定要找到让他足以钦佩的人的时候才会真正吐露心声，才会寻求帮助。这更和我对上号了，不过又怎样呢，不是强悍的人的确就是不能降住我！而且江也主动坦言自己是个自恋的人哈。自恋的人多少都是强悍的人！（自己的感觉）

     午饭和晚饭倒是不错，对我们不薄。晚上差不多是鱼宴了，而且好像都是长江自家的。其中一种鱼，记不得是什么名字了，一个老师说 网上刚报道说：这种鱼易污染，几乎都不合格，于是乎大家不怎么敢吃，我看看感觉很鲜的样子，于是斗胆尝了点，果然如我所看，还真是鲜的很呢！可惜没敢多吃，命要紧啊。后来说鱼头也不好，那我可不管了，吃了好多年了，不在乎多几次。。。

      调研是一种经历，成长。。。祝愿所有人能够好好活着，为了活着的人活着，为了做人活着，为了活着活着。。。

     我已经出现了反移情。今天晚上咨询的时候，我遇到了一个男生，开始感觉还好，后来他总是说对别人的一些行为不理解、不认可。我听来感觉都是一些无所谓的小事情，都是人家的私事嘛。他却说“我很关心别人，总是为别人的事情操心”。我听后笑了笑，心里却很不爽，“你凭什么干涉别人？”。我知道作为一个咨询人，我不应该这个样子，但是无法控制的生气。

     想想，这可能就是所谓的反移情吧。我很害怕也很讨厌别人干涉我的生活，每个人都有自己的想法，做每件事情也都有自己的理由，别人无权过问干涉指责。平日的生活中，我身边也总是有这样的人，有时候我会将他们的询问和斥责合理化，然后接受；有时候会很生气，于是就间接发泄我的不满，让对方知道；有时候就那样别在心里，生闷气。而我现在面对的来访者就是这种人，所以我把对这种人的讨厌之情都发泄到这个人身上了，我的语气明显不满与不屑，并且用一种责问的语气去质问他，想让他认识到自己的问题，那个时候好想尽快结束与他的咨询。

     无法克制那种心情，但是还是忍耐一直听着他唠叨着对被人做法的怀疑。他问我许多有关他身边人出现的问题，我心里恼火啊，心想“一个大男生的，真是啰嗦，你问我他们为什么那样做，我问谁啊，我又不像你爱管被人的事”。无法忍耐了，想赶快结束，于是说你最好让他们自己来咨询，这样才能把事情真正的解决，但是我很钦佩你的责任心和爱心。最后他可能也没有什么可以谈得了，也可能是体会到我的反移情了，所以终于走了。心里一阵欢喜。

      应该就是反移情了吧，我不确定。但是觉得有点像。可怕啊，咨询之路艰难啊。不过也很开心，因为书中提到的概念和理论，我已经越来越多的体会和感受到了，有了真切地感觉，对那些书中空洞的东西也有了根深的理解和体会。

      我这个是不是没有基本的道德，或者说是职业道德？ 我很不容人？不知道！！！！困惑ING！！！    

     郭老前阵找我谈话，刚开始一副欲言又止的样子，最终她还是勇敢说了出来，原来她是要说我的毛病，所以这样吞吞吐吐。没有想到她还真正发现了我的弱点----不能专著，不能静心。她说从我上她的课开始发现我听课不专注，注意力总是窜来窜去的，她认为我是不屑一听，所以当时也没有说我什么。后来我经常被其召唤，在共同处事中，她终于发现我的这个毛病，起初她以为我曾经经历过什么巨大的创伤，所以总是这样飘忽。于是她开始有意无意探讨我的过去（我说呢，有一阵子她总是问我的个人问题），但是她确定不是创伤导致的注意力不集中。我听了后，很是想笑，告诉她这是我从小就有的毛病，我因为这个毛病，没少被老师家长批斗。

     不过老郭毕竟还是老郭，观察、分析人还真是有两下子呢。她说我从小开始就没有习得一个专注的习惯，根本不会专注。这可真是说到我的心坎里了。因为从小到大因为这个毛病我是没少挨骂的，但是我却根本就没有改过来，不是我不想，而是我不会，在我的认知图示中就没有专注这个东西的（这让我想起了adhd,以前妈妈总是无意地这样说我，但是现在学了心理学才知道原来真有这个病的阿，当然我想我应该没有严重到那个程度吧），这让我感到自己的无辜，因为其实我是患了一种病，理应得到及时的治疗，但是父母们没有这个常识，他们不仅没有给我治病，而且还因此责备我，可怜哦（不过我没有怨恨他们）。现在虽然有了无辜，减轻了自己的罪恶，但是我却有点害怕我是否能够改正了，从小形成的习惯哪那么容易改呢？而且这是一种病态呢。。

    我急躁、粗心、毛手毛脚、多动、着急这些症状都是不能专注和不能静心而引申出来的。郭说我思考问题不深，因为我发表观点总是前面很深，后面就简略了，这就源于我不继续思考。想想她说的对，但是还是高估了我。其实我根本就部思考问题，爸爸曾经说过我这个问题，我没在意，认为是找茬，现在看来这的确是个大问题哦。我总是大概想个事情的大概，就开始行动，根本就不把细节想得仔细。我曾经很是鄙视那些整天思考的人，不知道那样深沉的考虑一些问题干什么？但是现在我知道人之所以为人，一定要思考，三四而后行的人才能够把事情做好，才能做事有效率。我为什么不思考，为什么总是走神呢？我是这样解释的：因为我太懒了，所以不想关注某个东西也不想去思考，只要思考只要集中就会费脑子，所以我走神，让脑子空空的，这样可以放松。

     和老郭交谈过程中我才理解了什么是专注，什么是注意力集中，什么是静心。原来我真的不曾对什么东西专注或注意过，，太可怕了。想想自己曾经总是为自己能够同时进行多种事情而自豪（msn,qq,pplive,bbsky,千千静听，要干的工作),但是现在我意识到这并不是什么值得骄傲的，因为我根本就不会专注的做一件事情，是不会！我没有这个能力！这样做会严重影响到我的工作效率。现在我面临的工作是比较简单的，我能够这样三心二意的完成，但是如果以后在工作中我遇到了什么有挑战性的工作，那么我该怎么办？

     在指出我不足的时候，郭老是这样说的“如果你没有几分天资，没有一定的领悟力和接受力，没有敏捷的反应，没有不错的逻辑能力，那么你会一事无成”，是批评中带表杨，还是表扬中带批评？我从她的话语中听不出个所以然来，但是还是很开心她对我的肯定。每个人都会有优缺点，不致命的缺点和闪光的优点能够让人成功，相反则只能使人失败；而我有着闪光的优点和致命的缺点，那么我的结果会是怎样的，折衷？成为一个平凡的人？晕倒。。。我不想平凡。。。所以我要改正。

      郭说我的毛病必须改，因为她说我是个不甘于现状的人，但是我不改的话只能在原地打转，要想成就点什么必须要沉稳平和专注和静心。她要我打坐和练书法，我同意了，因为我的确需要修养身心。可是从她和我谈完话到今天我还一直没有打坐过，还一直multi-media job.没有一丝的改变，哎，，改变是很痛苦的，但是只有经历痛苦才能成长。可是多年的模式我怎么能够就这样改了，有些焦虑啊。

      其实谈话给我了很多启示，但是还是不能把这些表述出来（没有这个文学素养），但是依然写出来留个纪念，从今天开始改，不，还是明天吧。看看若干年后的我是否真能改变这个致命的缺点，结合我的优点，成为一个perfect lady.......大家监督我啊！

　　今天，就在今天上午终于结束了心理咨询师的考试。这一阵子虽然没有认真地去复习，但是多少都被这个考试所牵绊。真正参加了这种职业资格考试后，我有一种很郁闷的感觉，本来应该是一种资格认定，应该是很严肃的事情，但是到头来却发现根本不是那么回事。从考前培训，到资格资料审查，到考试整个过程都让我很失望，没有我想象中的神圣与高不可攀。（我这个人不过的确是有这个毛病，就是总希望自己做的事情是很神圣的，是稀有的。这个到底是虚荣心在作祟？还是自恋？是假清高？是？？但是我就总是这样渴望着）。我不知道心理咨询师这个证书在社会上的含金量，不知道花重金在这个上面是否能够成为日后从业的敲门砖，但是从我心底而言对它是鄙视的，现在剩下的只有失望和无奈。

　　总认为自己很理智很现实，但是自己有时候也是很天真的，总是天真的以为有些东西是很纯纯的，没有虚假；有时候自己也是假装清高的，总是想搞一个真正高水平的东西出来，不屑于那些没有什么价值的东西，但是还不是屈于现实的追求，有些不甘，更多的是无奈。我其实很不了解自己，用妈妈的话说就是我应该叫“不高兴”或者“挑刺儿”，因为我很少因为某个东西而开怀兴奋，并且对于什么不错的东西我也总是能够尽力找出不足，去诋毁它（补充：我是只针对自己这样的，对别人还没有这么苛求）。有时候怀疑自己是求完美的人格，但是又觉得不是，越来越不了解自己了。。。。。

　　考完了，和申逛街，但是我们两个没有什么兴致，随便看看，吃个饭，便回校。以前好像蛮喜欢逛的，现在不知道怎么了，觉得好累好累，总是想静静的待在寝室。

　　想高呼：考完了！心里轻松了！可以安心作自己想做的事情了！不必为了应付而应付！！！。。。。。