是亲戚，所以毫无保留为你好！—— 错！完全有自己的私心

是亲戚，所以不会在你春风得意之时妒忌你！—— 错！完全被嫉妒围绕

是亲戚，所以不会在你不如意之时落井下石—— 错！其期盼的就是你不如她

是亲戚，所以会尽全力帮助你—— 错！多一事不如少一事

是亲戚，所以理解你，疼爱你—— 错！你始终不是其最亲的人

是亲戚，又是长辈，所以应该包容你，欣赏你，爱护你—— 错！斤斤计较，无理取闹

 

自己的感悟，不是所有的亲戚都这样，但总会有这样一两个小人。

 

曾经一度认为她只是有些神经症的问题，总归是有点病态的人；

曾经一度认为她只是有些精，有点贼，有点虚伪，有点嫉妒。

 

但是现在看来她没有自知力，所以是精神问题，是大病；

她被妒忌蒙住双眼，疯狂地发作，而毫无控制和保留；

她一览无遗摆出了她的丑态，却还虚伪地找托词；

她自以为自己是最聪明的人，殊不知别人把她看个透彻，乃至懒得搭理她；

她以为她用某个谎言欺骗别人，毁坏别人的利益，殊不知人家都懒得理会她眼中的利益。

 

当我意识到，她人品有问题的时候，我想我是真得懒得理她了；

人可以有许多缺点和问题，但不能失去品格，所谓的人品和格调；

如果以前是因为人格的某些缺陷，我可以体谅和理解，乃至接纳；

那么如今上升到了品格问题，我断然感到鄙视、不耻和瞧不起，即使是亲戚、是长辈；

没有怨、没有恨，因为从未喜欢过那种烂人，从未对她寄予过什么厚望；

一直以来以病人来看待她，敷衍她，迁就她，乃至回避她；

现在因为人品差，所以连基本的敷衍迁就我都不会赋予她；

瞧不起这样的人，更不愿与之为伍，或者哪怕只是短暂的相处。

 

写以此文，只留纪念，让我记得有这样一个让我不耻的人的存在。

 

     又一场大雪，今年真是风调雨顺！好大好大，好多年没有见过这么大的雪了。

     早上睁眼看到窗外已经是雪白的世界，屋顶树枝已经完全被皑皑白雪覆盖，一片银色世界。虽然景色美丽，可是的确的确给交通带来很大问题，出门看见道路都是雪被车压后的泥泞，因为这次的雪很厚，所以那些泥泞也是让人看得恐慌。在向大门方向前进了几步后，我就毅然决定今天不去by，老老实实待在这里，管它是否被H老板逮到。

      这里把我惯坏了，我不习惯在寒冷的天、在飞雪的天走很远去上班，我习惯了走几步就到了温暖的办公室的生活。可是我知道一切的舒适都有头，注定要有个时候开始改变，但是能拖一天是一天吧。刚得到消息，老板今天全天在外开会，但愿我今天是赌对了，但愿她今天不找我！

     刚才和Buber交流了一会，心理学的交流，人生成长的交流，回顾成长经历看今天的行为处事。MAKE SENSE

     昨天在办公室让同事算卦，一屋子人，每个人都争先恐后，我恐怕是最积极的了。真得就像人们所说，当你的生活不稳定不如意的时候，就很想算卦，以此找到一点希望或者让你感到定一点的东西，让自己舒服一些。其实有的东西还真是说得挺对，在他说别人的时候我发觉还真是那么回事，至于我的嘛，就要看未来的验证了。anyway，很happy的一天，第一次感受到在by那个小小的办公室其实也有单纯可爱的玩耍，比较现在这里，那里真得轻松自由得多。呵呵，享受吧，有就享受，任何东西都不可能长久拥有。

     除了默默流泪，我不知道现在自己还能做什么。

     昨天M从国外回来了，早上交完班就把我叫到他办公室，先淡淡说了说2011大会的事情，然后他脸上突然出现了一个很大的笑容，这是很少见得，说道：下面说说你个人的问题。大概意思就是问我是否愿意跟着去上海，读他的博士，然后很有机会就留在那里了。他人未到，已经给那里引了很多的项目，我去了无疑开始一种更加丰富和充实的生活，而我也可以圆我自己很多在事业上的梦想。起码我可以跟着他继续我的职业生涯，我可以出国，我可以成为这个领域的专家，我可以....可是，这对我来说是一个何其大的变动！上海没有我的朋友和家人，甚至没有我熟识的人，那个陌生的城市也许可以给我带来事业上的生机，可是可是我选择了M一家，也就等于我放弃了很多其他的人。在他询问我的时候，其实我的心中已经有了答案，因为曾经H问过我，我说如果是北京，我都会积极跟着他走，是上海我就选择放弃。可是，我无法无法就这样当面拒绝，我有很多不舍和痛苦。

     昨晚我躺在床上，没有衡量，因为已经有了答案，有的是心痛心痛。辗转难眠，不知道自己是如何昏昏沉沉睡着的。是不是自己太感情用事，太学生气了？

     今天早上，我知道虽然我不想，可是我还是硬着头皮进去了。他说：哈哈，看来你已经有了决定，他的脸上堆着笑容。可是，我还是给了否定的回答，我看到他脸上片刻的失望，我好难受好难受。还能说什么呢？我表达了自己无奈的心情，可是又能怎样？结果都是一样的。

     我想他是充满希望的，他认为我现在没有家庭的牵绊，是一个自由人，他以为我会像他那样有抱负吧，所以他认为我会跟着走。也许他高估了我对事业的执着和追求，也许我本就是一个俗人，像其他所有人那样，从事着稳定的工作，过着平淡的生活。所以我还是辜负了其美意，他说不给我压力，让我自己衡量，可是你是否知道我的痛苦，你说不给我压力，但是我却感觉充满了沉重的压迫感。我怕说不，可是不得不说，难过的要命。我面临人生选择的机会没有几个，第一次站在这个十字街头，我却没有迷茫和困惑，这是没有悬念的选择，只是这个选择让我如此难过难过。

     从未想过他真得选择给我这个机会，我不是医学背景，我没有跟着他共事那么久，我没有...可是他还是给了我机会。除了感激还是感激。感觉自己真是个不识抬举的人，真得希望自己有个去上海的充分理由，可是我找不到，找不到。或者我太懦弱，竟然甘于眼前这种淡如水的生活，这种茫茫的状态，我不知道，我讨厌自己，讨厌这样的考验，讨厌这样的人生选择。不禁想，如果他留在北京多好多好！无论哪里，我都会去都会去...

     想起我在这里可以信任的同事（或者说一个好朋友，好gg)告诉我，不用难过，你们的缘分到了，只是这样而已。也许吧，没有想到这辈子会出现这样一个能牵动我，能如此牵动我心弦的人。也许他真得是太牛了太牛了，让我出了仰慕还是仰慕，一种莫名的崇拜和追随。事业感情如此，爱情亦如此，很极端，总会认为某一个人就是全部是唯一，这样只能让我因此感到挣扎和折磨，无法接纳其他弱势的人。

     不想说了，心有千千结，心有千千痛，更有内疚和不舍。一直以来都是我向他索取，无休止的索取，没有付出没有任何贡献，我恨自己。

     到头了，真得一切都到头了。

 

      附：一定要相信女人的直觉，或者我应该相信我的感觉。不知道怎么了，我总有感觉他这回从乌拉圭回来，一定会找我谈话，具体内容不确定，但是他一定会找我，结果如我所想。我猜透了行为，却没有看透其中的内容。

      前天被暖暖的阳光晒醒，结果昨天睁眼时却发现外面依然暗暗的，虽然那时已尽午时。下雪了，心中一震，今年的雪来得可真早，这也意味着冬天-这个我惧怕的季节终于还是来了。

      印象中去年前年貌似都是在大家声讨冬天怎么不下雪的时候才姗姗来迟，今年大家还游走于秋季中时，雪就这样不经意到了。带来了新鲜的空气的同时，也带来了寒冷，还好这里老早就给了暖气，路上短暂的寒冷后便是屋子里不尽的温暖，总算没有那么难过。

      看到一个朋友的博客，竟然在哪漫天飞雪的日子和爸妈跑到了香山，真是不禁仰慕她的豪情壮志，更赞她对生活的热爱。因为在别人眼中那么让人雀跃的雪于我却没有任何语言去勾画，甚至这景都不能在我心中泛起任何涟漪。我想我真是麻木了。

      最近很宅，雪更给了自己一个宅的理由，于是宅着看美剧。本来筹划要去石的，又或者本来有机会和朋友到郊外狂情万圣节的，更或者可以一起逛街。但是一切一切似乎都有理由免除，而最后的结果就是好像只能在家里待着。于是乎除了等待不断更新中的美剧和港剧外，就在这个周末开始了一个新的美剧，轻松的室内剧是我喜欢的风格。于是乎这个周末就是在外面雪花飘飘，屋内美剧美食的状况下度过。想起一些朋友常说的一句话：独惯了，不喜欢人多，就这样挺好。发觉自己已经在应证这句话，而且就这样惯于并赖于这样的生活。