周末结束了，这是一个充实的周末。

     周五一下班就奔往城里（永安里twins大厦）找王杨，这个周末要和她一起过了。我们一起逛街，进出于秀水附近的外贸店里；我们一起穿行于高楼林立的夜色中，感受夜间的微风和CBD的繁华；我们一起到了动物园服装批发市场，于我而言就是慕名而来，早就听说这是许多人必逛之地，事先没有打算买衣服，去了更不想买，人太多了，摊位杂乱，根本没有心情去看衣服了，而且好像没有看到好的，在里面头都是嗡嗡作响，但是好不容易来了，自然就要逛一下，不过还是匆匆结束了；我们一起到她公司底层吃工作餐，感受2个女人的狼吞虎咽；我们一起到一家湘菜馆，边吃辣边聊天，很是过瘾；我们一起在街上吃天津炸糕和小吃；我们一起蜷缩在冰冷的房间里；我们一起看碟子，哈哈很有纪念的碟子啊（不在这里公开了就）；我们一起谈论爱情事业（基本上是她爱情，我事业）；我们一起坐在广场上沐浴阳关；我们一起。。。。。。就这样一起度过了周末。

      其实我们都孤寂了很久，和她同住的女孩也没有回来，像我一样，回到家就是一个人，甚是凄凉。但是周末我们彼此终于感受到了相互的支持，排解了一周多的寂寞。其实人，尤其是女人很需要交流交往，和朋友在一起畅谈，和朋友在一起分享真的是很快乐的，也是必要的。难以想象自己的生命中，如果没有交心的朋友，如果不和朋友定期见面相聚，那样的生活有多么无聊和空虚。

      感谢上天赐给我这么多朋友，在我生命的不同阶段，不同的朋友与我共同度过，给我完全的支持和照顾。感谢那些一直在我身边的朋友，一直关心我的朋友。

      我不敢说对于一个女人来说，女性朋友比男朋友重要；但是我确定女性朋友的地位不会低于男朋友，女性朋友是必不可少的。姐姐妹妹们我们要永远在一起。。。。。

     标题很长，是我本周四的msn的qmd.是对本周生活的总结和赞赏吧。这星期逐渐从阴霾的心情中走出来，虽然依然隐隐作痛，依然睡不着，但是不再蓦然从睡梦中清醒过来，好多了，平静了许多。

     也许正是不好的心情，正是孤独和寂寞的折磨才让我突然奋发起来，这个星期踏踏实实的作了很多事情：洋洋洒洒的推挤了7000多字的文献综述，雏形基本形成，只剩下最后的梳理工作，决定留到下周。参加了2各培训：一个是童老师的统计学，他是专门为我们这几个研究生做论文开设的，讲课幽默风趣，而且主要是针对我们的不足来讲授的；还有一个是刘华清讲授的小组治疗，主要是针对护士进行的，我们是跑去蹭听的，他讲的内容很简单，我以前在书上都看到过；但是他讲了家庭（尤其是母亲）对孩子的重要性，学习了许多实用的知识，不知道我什么时候能够当妈妈，把这些理论运用到实践中，哈哈。给赵老师翻译了３篇有关认知治疗的东西，每当我翻译东西的时候（尤其是给别人），我总是在想以后要是能找一个这样的工作也不错，在家办公也是很舒服的阿，就是寂寞了点。完成了简历的第一版，其实现在写简历有点早，只是有个同学给了我个内部消息，他们公司人力资源部招人，于是心血来潮开始写，一份中文一份英文。由于他们公司只要英文简历，所以把功夫都花在了英文翻译上，然而竟然已经忘记了专八是怎么个缩写了，英语能力实在是。。。。 。想想距离大学那时的简历已经有3年了，那个时候的简历就是糊弄事，现在世道变了，简历要认真地写啊。写了给专家审阅（tracy) ,她给我提了点意见，于是决定周末到她那里重搞，更重要的是叙旧。还有就是完成每天的咨询任务，昨天和今天都没有咨询，心里很开心，觉得有更多自己的时间了，但是也担心自己这样厌倦咨询的心态，毕竟咨询是我曾经选择的职业阿。我这个人太可怕了，选择的快，丢弃的更快，这样选了丢，丢了选，到底什么才是我的真正选择呢？

     当然空闲之余，我还看了几部影片：姨妈的后现代生活，这部片子的演员我都喜欢，所以才看，但是内容很滥。糟蹋了发哥，喜欢里面赵薇的表演，总之就是靠演员赚票房的影片，我认为；疯狂主妇第三季16集，演到这里，没有太多悬念了，不过依然喜欢看，很喜欢；还有几个外国影片，都是低沉的感觉，我不是很喜欢。还有就是每晚回家看大时代，很老的港片，不过很期待，记忆中拍得不错。

      最要申明的是这周开始，我一个人开始做饭了，其实还不错，为自己服务，自在而且心甘情愿。觉得自己在长大，在独立，这是一件好事。我必须习惯这样的生活，更要享受这样的生活。

      本周总结就到此吧，我这个人就是这样浮躁，不能再忍受继续写了，要换点的别的事情做了。。无药可就。

      等待周末了。。。。。。。。。。。。。

     今天上午3个咨询，主任还来突袭查岗。一切结束了，现在可以好好让我发泄一番了。我感到好孤独和寂寞！

      我现在每天都被孤独和寂寞的感觉包围着，那种感觉吞噬着我，让我好痛苦。我开始在半夜猛然醒来，清醒的像根本没有睡着；我开始在床上辗转不眠，心里空荡荡的；我开始莫名的想流泪，心里酸酸的。为什么来到北京我开始孤独和寂寞？如果用专业来分析的话，是不是我正在经历分离和独立?与学校那个大氛围分离，注定我身边不再有那么多人陪伴，注定我不再生活在幻想中，注定我不再可以什么都不考虑，一味缩在自己的梦想中;独立，首先就是要个人独立，不再随时随地都有人陪伴，习惯自己独出，习惯自己去思考现实，习惯自己一个人去做所有的事情。曾经看了钉子的BLOG，说因为独立而苦恼，当时对其是不屑的，总是说：“你们这些文人就是这样，多愁善感，什么都能阐述出一写些深奥的东西。”但是现在，我想我能够体会到那种焦虑和痛苦了，也许我们体会到的感觉不一样，但是痛苦的感受是一样的吧。

     孤独寂寞，精神和心灵上的孤独与寂寞。每天我靠论文来填充这种感觉，每天除了中心的工作，就把自己栽倒论文里。有事情做，起码我还能不那么痛苦。同办公室的人说我有工作狂倾向，的确是有的，但是重要的是工作是目前唯一能够减轻我内心孤独的良药。每天像机器一样，没有激情和想法的运作着，运作着，运作着。。。。。。。

     同办公室的女孩说她在大二时，有和我一样的感受，这是人生必然经历的认同感时期，可是我在质疑难道我现在才开始对自己的认同危机阶段吗？那岂不是超级的晚熟?

      想抓住一根稻草，缓解自己的孤独寂寞，但是我害怕这样一来，我就永远不能面对现实，真正独立和成长。我到底需要一个支撑吗？一个寄托吗？一个暂时的缓解剂？

 

 

     今天终于又回到了北京，天气不错，比想象好多了。本来想自己回到住处的，无奈东西沉的怕人，只好再次麻烦老哥来帮忙送我回家。匆匆放下东西就到中心报道了。回到了这里就像是一个工作的人了，没有在学校那样的自由和轻松，虽然这里的工作气氛还是很和谐的。

     回来了，受到了2个可怕的消息：（1）可能再次下怀柔，这回事做宣传，为那个课题的继续开展作铺垫吧；（2）费老师动怒，说有的人活多得干不过来，有的人没有事情做，于是乎我们的工作量可能会加大。

     开题和中期筛选完成了，没有想到很多人去要分，争的很厉害。貌似郭很生气的样子，还好我没有去要，否则怎么是一个死字了得。

在武汉吃胖了，刚回武汉他们都说我瘦了，但是脸色也贩黄。于是乎在武汉的那几天我肆无忌惮的吃喝玩乐，也于是乎张了点肉，回来北京我要继续减肥，因为夏天马上就要来了。除了吃以外，我做的最多的就是逛街，差不多每天出去，把武昌这边的购物点全部逛了个遍，当然也是校友收获。对于北京这边的购物环境，我还不是很熟悉，而且太远了，所以还是喜欢武昌购物，当然mony也随之东流。。。还有就是看影碟，把握的疯狂主妇看到了第3季第15季，目前所有疑云都已经揭开，我估计已经到尾声了，或者那就是结束了吧；还有穿prada的女魔头，这个不错，不过换坐是我，我一定和女主角有不同的选择，我会选择留在哪里；还有大电影之。。，忘记名字了，国产的，很有意思；其他还有一些外国片子。。。也不大记住名字，感叹现在没有什么特别好的影片。

      回来了，准备踏踏实实做事情，争取这学期把论文弄完，然后9月份开始努力找工作。今年注定是忙碌的一年，谁说金猪年好？我的命运操纵年啊。。。。。。。

      bless me.............................