于我而言，今天是个很重要的日子，我终于鼓足勇气证实了一些事情，虽然结果让我感到伤心，但是也许是自己早已料到的，所以竟然很平静很平静。想让泪水来纪念一下，但是却已经无泪。也许心死了，泪也就没有了吧。结果是我不想要的，但是至少我不再猜测和疑惑，我不再傻傻地等待和存有一份幻想，我不敢说我能就此释然，但是我知道很多事情该放手了，真该好好为自己重新规划一条道路。

     心里很不舒服，现在，就在现在，突然感觉到泪水在眼眶里，湿湿的，却依然没有顺流而下。曾经认为那是完美、那是唯一、那是全部，我在乎，我不想放手，自欺欺人地努力，以为自己能够抓住，但是其实这不是我能掌控的。

     我不知道明天我该做什么，因为失去了奋斗的方向；明天我不知道我为什么开心，因为没有了开心的理由；明天我不知道我要追求什么，因为失去了得到的必要；明天，我知道一切都是老样子，但是我该怎么办？我知道怎样调节自己，我知道如何应对，我什么都知道.....

     其实一切早就该结束，怪我不去澄清，我不敢澄清，因为我知道结果。今天我感谢这股勇气，否则我会继续在自我营造的谎言中生存，我将更不能健全地面对真实的生活。纪念逝去的一切，我不会忘记，即使是伤痛也是我心中的烙印。我想把它放在心底，我不能丢弃，舍不得舍不得......

     心结不知道什么时候打开，但是我相信有这么一天。属于自己的终究是自己的，不是自己的永远也强求不来。

     写在这里，一滴泪水滑落，我知道情绪终于出来。这样很好，写日记的确是一个宣泄情绪的好方法。有泪比无泪好，情绪出来了比压抑了好。

      (什么都不要问我，我不想说，也不会说；我很好，我会很好，我会更好。）

     一个小时前刚加完班，害得我耽误了本来定好的今日饭局。今天朋友叫我去她家吃饺子，胡萝卜馅，我的最爱啊，就这样错过了。老早就想吃家里做的饺子，可恶的加班把我这点没出息的梦想也毁了。讨厌........

     昨天与同事杀到了中关村逛街，好久好久没有来了，还是那么喜欢它、崇拜它，可能和我崇拜理工科仰慕科技有关吧。这里是it人的天下，使高科技的领域，在我心中这里才是京城精英的聚焦点，喜欢这里远远胜过城里。在这里一共三个地方，就够我们折腾1天，逛得最久的还是上品优价，品牌折扣店嘛，相对而言便宜嘛，哪个人不爱？哈哈。ask品牌特卖，休闲风我喜欢，试了一件t,亮黄的，很玄哦，不过也无奈的发现很多女生都在试，想想还是放弃了，夏天我担保整个京城里都会充斥着那件前面写了ask的简单t，我就不凑热闹了。最初的梦想就是要买包，先到了时尚区看包包，很多很多款，很多很多品牌，最熟悉和喜欢的f8派出了很多新款，价格大部分200左右，感觉比较爽。但是但是，牌子太多，款式太多，颜色太多，我的眼睛都看花了，感觉好累。于是转而进军运动区，发现了白色包包，我喜欢的白色。不过同事对我市百般阻挠，认为我极不适合运动型，把所有运动品牌的包包看了个遍，本来也没有多少，毕竟只是服装的配饰。犹豫，作罢，遂转战中关村步行街和新中关，运动的包包还是不多，有些实在丑啊，不晓得怎么会卖高价，就是个Logo嘛。不过在新中关我看到了那款白色包包，正价销售，而我在优价那里，可是5折哦。心中大喜，坚定了我的态度，就是它了。后来杀回去拿下小白。

     坐车晃晃悠悠回家，每次都不愿意返回，不愿意回到这个冷清的地方啊。回来用包包配配我的小白风衣，真是个清纯可人，哈哈又自恋了。不过我在想北京这个风啊，再搞那么多白色，我可有罪受了。

     近期找工作的脚步明显慢了下来，自己的信和行为都越来越懒惰，远远没有去年10月时的激情和冲劲。也许真是在这里呆久了，人变得懒惰和平淡了；更因为有了这个保底的地方，让我失去了那种紧迫和焦急；这里曾经我根本没有考虑过，但是为了户口我决定争取，再后来因为身边人的说教，说这里如何如何稳定，如何如何适合像我这样已近成家的女孩子，如何如何没有压力，有利于自己的身体和日后的家庭.....在许多这种观点的支持者的不断游说下，我逐渐开始接受，我开始失去了闯荡的想法、动力、激情、甚至能力，我开始安于现状。但是，其实我深深的知道，我不适合在这里，我有野心、握有壮志、我想要钱、我想要奢华的生活、我想要忙有所获的日子、我羡慕白领们的办公环境、我羡慕他们的充实的生活、我羡慕并渴望.......如果在这里，一切的梦想都可能没有了，在这里无比稳定、安逸的偏远的地区枯萎、老去、凋谢.....

     我曾经放弃了很稳定、收入不错的一所好中学的英语老师的工作，因为我要到北京这个繁华的都市、因为我要追求那种我梦想的生活，但是3年后，当我读完了研究生，我发现可能我要过得是更加稳定更加无趣的生活。是造化弄人？还是我始终摆脱不了周围人的影响，再次失去自我？我要成为北京人的梦想也许也将远去，今年户口的指标很少很少，可以说少得可怜，可能我得到户口的可能性也等于0了。那么我到头来追求了什么，得到了什么？我困惑、迷茫了，我知道我应该继续奋斗，可是现在的我真的很懒，根本就不再努力争取了，我该怎么办？说道户口，就让我更加痛恨奥运了，没有比我更厌恶它了，我不知道它能给我们这些普通百姓，能给我们这些药毕业的渴求户口的学生带来什么？是灾难和无奈.......

     对于所要从事的工作，其实还是喜欢和适应的，我要的不过是白领的那种感觉，但是在这里我寻找不到，也许主要是经济上无法达到我的要求，也许是周围的工作环境和氛围，我真的也不清楚了...

    没事，我没事，我只是想发发牢骚，我只是想给自己点动力。我应该趁着金3银4的大好时光，继续努力，投入到新一轮工作的hunting中。我知道赵工作很苦很累，但是不能给自己退路和借口。我必须重新出发，即使毫无结果，即使头破血流，即使筋疲力尽，我也要搏一下子。加油！我真想要户口，我要冲有户口的工作飞奔.........

 

      绝望主妇的编剧罢工,新韩剧中已经没有喜欢的演员，港剧的剧情也没有什么吸引人，因此最近开始恶补内地剧，突然发现久违了的内地剧越来越好看。很好很耐看！

      新结婚时代  很喜欢的一部，讲述了很多婚姻中的现实问题，也许真像剧中所要表达的一个真理：结婚是两个家庭的事情，不单单是两个人的事情，相爱是必要的，但是不是全部；但是不得不承认的是，爱情的确能够化解很多矛盾，有了爱情作为铺垫，很多事情也许都能容忍和不计较了。门当户对，从古就有的结婚信条，我们不得不承认他的高明，就我认为爱情本来就源于门当户对，不同的背景（个人条件和家庭环境）怎么能让彼此相互了解、理解和欣赏？门当户对决不是对爱情的亵渎，是爱情实现和保持的一个重要基础。当然这仅是鄙人（一个俗人）的一家之言。从中所得：爱情要宽容..........

     奋斗 很喜欢，不是我从中学习到了什么奋斗的真谛，而是里面一群北京人操着京腔京调的调侃的确是很有意思。没觉得这部片子给我什么生活上的太多启事，但的确是逗得我直乐呵。演员的表演很到位，尤其喜欢杨晓云和向南，很本色朴实的表演，感受到生活中真实的气息。当然片子也折射出80后人爱情和婚姻的许多症结，婚姻是一种责任，是对对方的认定，并决定对自己的认定负责和努力。随便的开始和结束婚姻都是部不负责任的表现，是个人不成熟的表现。在爱情和婚姻中，两个人是一个整体，但也是独立的个体，掌握住自己的命运，才能掌握两个人的命运，才能把握两个人的关系持久不变。为了另一个人牺牲自己，失去自我，到头来会失去一切，尤其是女人。当然，我欣赏这片子的思想：爱要说出来，爱她/他是很正常的，让对方知道你的爱莫和关心，这是再正常不过的，也是建立爱情的重要一步。从中所得：爱情要理解.........

      家有儿女，无聊的时候会看得好片子。搞笑主要源自那个刘星，我觉得他是为演艺而生，又或者说这是他日常生活的写照。总之，演得太好太真实了，或者说他本人太有趣了。调皮的眼神、帅气的面相、健康的身材、略哑的嗓音、总惹事，总捣乱，总冒险，总有鬼心眼，反应快，机灵，真实等等都让我十足的喜欢他。我总在想，如果能养鸽刘星这样的儿子，日子将会增添多少乐趣啊（忽略他带来的麻烦）。宋丹丹的确是戏剧艺术家，本色的表演着实让人赞她。以前我都不会看这类的片子，最近不知道怎么了。不知道因为岁数大了，还是身边乐呵的事情太少，需要从仅有的一娱乐中笑笑。

     大校的女儿，很不错的自我成长的片子。喜欢里面的韩林（编剧的自我写照），喜欢她的傲气，骨子里与生俱来的骄傲。因为我本身也有那么点骨子里的骄傲。正是这种骄傲支持她走过人生低谷、支持她追求梦想、支持她面对困难与压力、支持她最终实现自我。当然也正是她的骄傲使她错过了本来应该适合她的爱情和婚姻，因为骄傲，她看不上一般的人，她坚守自己的欣赏原则；因为骄傲，她不放弃最初的认定，直到自己真正认清了当初的选择是多么错误；因为骄傲，她对对方的选择是对方能够值得她仰慕和欣赏，往往这样总会让自己很被动；因为骄傲，她的选择伴有理想化，忽略了一些婚姻中现实的东西；因为骄傲，她眼里揉不得沙子，幻想破灭，宁可结束一切；因为骄傲......突然担忧自己的命运是否也会被那个虚幻的骄傲耽误，哎......突然想起杨澜那句话：优秀的女人是没有好下场的,除非你找到一个好老公。自认为是优秀的女人，呵呵，所以好担心没有好下场啊，除非.....

     闯关东 很好的大片。很多人都写了相关的评论，尤其是那些真正经历过这段历史的人更是颇有感触。我喜欢他，是因为剧情吸引我。

     零零散散的还看了点别的：乡村爱情，爱了散了，甜蜜蜜等；前阵子还有血色浪漫等。总之，现在的内地剧真实越来越好了，我决定从此投奔内地剧了。