又去败家了。

     过年回来到现在无法控制的败家，每次逛街都是大大的收获，2月尤其如此。本来本月上旬一直比较忙，所以没有任何败家动静，结果到了下旬，连着两周都是陪朋友去逛，结果自己收获丰，而且败的都不是自己计划内的，本来想买个平地小穿鞋和包的涅，结果这两个都没有买，也就是说迟早也得必须解决的。

     老板出国，所以我每天沉浸在睡美容觉中。今天中午洗个澡就接到y的电话，陪她和她老公买运动衣。于是匆匆赶到她家蹭饭先，吃腻了食堂，于是吃家里的饭菜的时候就咧开肚皮，使劲填填填，一直吃到肚皮圆圆。然后水果、铁观音，小日子真是舒服的不得了。休息片刻，其实已经近3点，3人启程奔到上品。男生买东西总是痛快，看好、一试、差不多、交钱。而我总在等他的时候就周边看看，结果就是一个转身我试了双人字拖，早就想买人字拖，可是一直感觉穿着不舒服，今天的简直让我满意，于是不同颜色买了两双，征求意见，他们说喜欢就都拿上吧，得到鼓励于是迅速交钱。然后又在等待的时候败了7分裤，去款台交钱的时候随意扫了周围的裙子，结果发现了条自己喜欢的，好嘛，试！很合适，很女人，早就想走女人风，不想总在夏天的时候短裤t恤，于是开票。结果服务员又推荐一条，一试觉得也不错啊。y和老公这回赶紧劝阻：上周不是买了？下周可能还逛呢，下次再接着买啊，今天到此为止吧。看看他们这两个平日里超级不爱逛街的大博士跟着我简直要累垮了，我想也是作罢吧，真是没出息啊，看到什么都想试都想买。y笑我：陪她老公买东西，结果和她老公买的一样多，还比她老公费了更多时间。我都没敢告她我曾经的壮举呢，呵呵。可是后来我估算了一下时间，其实我们才逛了2个小时吧，so 短啊。其实本来还想试个吊带裙，y说穿衣要和自己的职业挂钩，有道理，于是作罢。

      为什么最近这么疯狂的买衣服？一是妈妈爸爸的鼓励吧，总是问我最近有没有买衣服啊，没事的时候逛逛街，看看人家流行什么，现在正式打扮的时候，竟然连我那个古板的老爸也是大肆鼓励我，不要总看打折，喜欢就买啊。我严重怀疑爸爸认为穿得好看了，我才有更多机会摆脱单身，殊不知其实这不重要。但是管他呢，他们既然如此鼓励我，我干嘛不遵照指示呢？遥想初高中，爸妈怕我早恋，而且有升大学的压力，认为不能把心放在穿衣打扮上，总是磨剪子般的说：人心就那么多，想了打扮，就没有学习的心了。他们固执的以为穿着朴素才是好孩子，才能上大学，哈哈，不知道是否正确。二是确实闲来无趣，除了逛街着实找不到其他的休闲活动。尤其在别人都在上班的时间，能陪伴我的可能就只有商场了。其实春天到了，应该策划春游之类的活动了。

     其实女人爱打扮没有错，慈禧老佛爷曾说：女人不打扮自己还活个什么劲!想想也是，趁着身材还未变形，趁着还有这个心气，赶快穿穿闹闹吧，否则以后可能没有这身材、没有这时间、没有这精力、没有这感觉了都。而且和很多女人相比，貌似我还真是不爱打扮的。问了其他好友，也都都狂逛狂收获!

     下一目标：能夹的耳环。因为太爱惜自己了，所以不忍心去扎耳朵眼，虽然简直小儿科。但是夹的耳环真是难买，但是苍天不负有心人，我会努力寻觅的，争取夏天当我把头发高高扎起的时候，能让我炫炫的耳环在阳光下闪耀。

     都说女人心情不好就败家，败家后就开心了，可是我还是高兴不起来，可能这就是病理性执着吧。爱怎么着怎么着吧，我无法解救自己的情绪，就这样顺其自然吧。

      最近时常会胃痛，胃痛会发生在我身上，简直是天方夜谭了。记得胃痛这个词最激烈地出现在初高中，身边总有好友陷于胃痛的挣扎中，由于自己从未体验过，因此也只是送杯热水亲切安慰一下而已。最近几天确确实实发生在我的身上，痛就痛得寂寞吧，没有告诉身边的人，因为自我诊断应该是心身疾病，一杯热水无事于补。那种揪心的疼，手冰凉冰凉，不住的寒战一波波袭来，还好我是在一个温暖的屋子里，蜷缩着等疼痛的消失，其实来去很快，但是过会可能就又是一波。我无力控制，来吧，那就来得凶猛点吧。心已经很痛，不在乎多加一个胃，我只希望痛过后，自己真得成长许多，从此能更加淡然的看世界处人事。

      成长的代价是要经历痛苦，经历了、挺过去了，人就成长甚至成熟了，但是真得好痛好痛。

    老板昨天中午飞成都，于是决定下去k歌，其实今天x有事情，但是因为我最近心情不好，所以他还是放下手头的事情（为了迎接卫生局的足球赛而热身）陪我们3个女人去唱歌，或者说去给我们买单。老板惯例-走前总会派给我们一大笔活，这次不例外，早上派了个学科建设翻译的任务给我们。从来没有向今天这样干的有动力而且没有怨言，因为想想马上要去high,想想我们翘班违纪，所以一切怨言都化成了动力了。终于老板走了，活也完成，于是直奔主题而去。

     r和我先到，弄了吃的上来，开唱。找不到感觉，一点也找不到，于是干脆吃饭。直到x他们来了，大家热闹正式开唱，r的嗓音好高好高，好羡慕啊，比平时她在办公室带着耳机搞什么所谓的海豚音好听多了呢。高音我还是不行，x说我这是心理障碍，这个把心理学到极致的男人的观点向来有道理，所以他说得话我通常会比较在意和略加掂量，我总觉得声音唱上去，调就会走了，果然心理障碍啊。于是x和r鼓励我高高高，最可笑的是r竟然还用那个小胖手做着扯开嗓门的动作，着实可爱的极点。

平日办公室我最闹，声音最高，但是我选择的歌曲都是低沉低沉，压抑压抑的；反而r平日里淡淡的笑轻轻的说，选择的歌曲确实激昂澎湃。人啊，真是很有意思。x唱了红日，让我震撼，这是一首男生都喜欢的歌曲，也是男生很能唱出感觉的歌曲，可惜那首让人精神振奋的歌曲却还是震动不了我已千疮百孔的心。

    唱罢，和r赶回去上课，这回我们找了条近路，原来这里离我们那里很近很近。sougou地图原来真的很不实用！当我走出ktv,当音乐停止世界清静了，我发现内心还是很空很空，所谓的唱时欢愉，唱罢更悲吧，这就是心悲的我的心痛的感受吧。原谅我暂不能更改的心情，虽然我知道你们想让我因此开心。

    其实这两天x和r都在鼓励我帮助我，作为男生的x则更加内敛，我不说他就会用更多的行动来鼓励我，r则是言语行动内心更多的倾听和抚慰，我看得到她对我的心疼。好想说，谢谢你们，我们因为这个项目从3个单位聚在这里，我们一起抵抗过权威、痛骂过某人、嘲笑着某些现象、分析着一些现状，我们一起冷眼看世界，我们也一起逐步适应和开始享受这里的生活...短短半年的相识，我们的感情很深，就像r曾说的，在这个项目里最终我做什么不重要，重要的是我扩大了交际圈，我通过项目认识了很多人。对，正解！再次谢谢你们。。虽然现在的我还是很痛还是很悲还是很低沉，走出来需要很多很多刺激，但是感谢你们一直陪着我，这就够了。

     今天看了一个朋友，一个和我及其相似的朋友写的名为过程一篇文章，记载了一路走来的艰辛，看得泪流满面。早已麻木的我也许已经不知道泣不成声是怎样的，但是我的体会是无声的任泪水流落、任泪水铺撒在整个面容的那种揪心竟然胜过所谓的泣不成声。

     幸福是什么？我想说亲爱的，你是幸福的，作为一个傍观者我觉得他很好很好，你很幸福很幸福。我们断断续续聊天已经有几个月时间了，时间其实不长，但是发现了彼此经历的相似、发现性格的相似、发现家庭模式的相似、发现思想的相似，所以在今天，我深深感受我们今天下午的畅谈，我理解你，太理解你了，我懂你，因为从你我看到了我，从你我了解了我。因为懂你，所以我想哭，无法控制地想哭。因为了解太多你们的事情，所以我想抱怨为什么我们得不到最好的，我们在乎的；但是什么是最好的，什么是我们在乎的。我已经不清楚了，几近崩溃的茫然和虚脱感。看到最后，我却想说，我真的感动的哭了。

     你说，你看我的博客发现我竟然是一个激情四射，青春洋溢的人。是啊，也许那是曾经的我，也许那是另一面的我。现在的我整个基调都是低低沉沉、唉唉怨怨，也许真的该找回真正的我，找回原来的我了。

     越了解你，越喜欢你欣赏你，我们太像了。而我又是一个自恋到极致的人，所以我想欣赏自己一样欣赏你，我像心疼自己一样心疼你。我想要你过的好，因为我觉得我的生活模式也许会复制你的，给我信息和激励吧，让我看到开心的你，我也希望看到重生的我。

     和你谈过，我不开心已经很久了，你竟然告诉我你很久都不快乐了。是啊，别人看到的我们永远是主角、是开心果、是光彩照人、是洒脱、是出色，但是我们看到的是我们的灰暗，感受的是内心的煎熬和痛苦。其实想想你比我好比我幸福，对吗？我告诉你我的应对方式，你都惊讶的说“那不是很痛苦！”，对啊，我就是这么痛苦挣扎了很久。你知道给别人机会，而我却一直固执到死。你已经重生，我却还在等待你告诉我的重生的契机。

     和你谈过，我现在很不开心，到现在我发现已经食之无味，我开始厌食，我想我可能是要抑郁了。不过不要担心我，如你所说，我心态好，其实不然，是因为我早已建立起一个适合我自己的应对机制。作为专业人员，我会掌控我自己，不会让自己走入情绪恶化。而且我觉得即使恶化，我应该是双相，绝不是单相抑郁，呵呵。

     有一天，我会笑着对你说，看，你的选择是对的；看，你真的很幸福。。我期待也相信。

     今天其实我应该写点什么，因为我终于知道了一些事情，虽然其实和我跟没有关系。然后仍然是一种震撼，我的心理学是怎么学的呢？我自认为能看到很多人的内心，知道他们做事的缘由，知道他们内心的冲突，知道他们的喜好，一种全然在我掌控中的感觉。然而现在我想说的是，其实很多很多是我无法看到的，又或者说只有接触才能真正了解吧。没有了解的机会我又怎能看到，又或者说只因太在乎所以已经不会去抓住了解的机会，再或者说某些时候.....

     最近时常在思考一个问题，如果....是不是结果会不一样，我不知道，因为很多事情不是你怎样做了就会就能够怎样。如果，其实根本没有如果，人生就是这样，容不得你后悔和重来，这就是所谓的命运吧。正因为不是那个如果，所以你今天的道路就不是你所渴望的，然而是渴望的又怎样呢？也许还是一团糟。

     很乱很乱，人乱、心乱，不想多说，，，留以此文，纪念一切。

     只想问“为什么”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

      这一周轻松又忙率，积极又消极，快乐又伤感，患得又患失。

      轻松则松与老板日本行，无人看管；忙则忙于中心要挂牌，中心要办国际会议，无论是处于责任也好，处于报恩也好，处于为日后事业打基础也好，我，其实已经身在曹营的我还是承担了很多工作。本来以为干点即可，但是事实是，一干就是没完没了。每天处在接收邮件-翻译-发送邮件的状态中，打开网站后台-翻译-保存状态中，而自己切身利益的事情却是一而再的拖拉和拖拉。我的工作我的任务我的职责，又能说什么？我之所以还是会做，还是要做好，不也是一种职业生涯的铺垫吗？想想那些事业中有所成就的人，开始总是在默默付出，总是无悔付出的吧，平衡心态，付出是有回报的。

      这一周有些事情总算有点眉目，总算暂时心踏实，而后却是更多患得患失，老毛病又犯了。但是这次还好，因为拖了很久，因为吊了很久，因此几乎报着接纳的态度看问题，但是多少还是不尽如人意，怎么办啊。。是我理想化，求完美，幼稚吗？怎样都是不痛快，无论做还是不做，无论接受还是不接受，一切都是痛，一切都是烦，一切都是茫，一切都是叹。

     茫然也许更能概括现在的我，，什么时候是个头啊？我已经不小了，已经不应该再茫然了，可是如今的我依然这样，怎么办怎么办呢？