周五，同事约到中关村看电影。下班匆匆赶往，叙旧看电影，夜色中闲逛在这个我喜欢的地方，晚风朋友夜色霓虹灯，足矣。场面够宏大声响够专业，可惜我的心脏还是有一定承受力的，所以感受惊险的同时，心里还真是震颤颤的。anyway,电影还是很不错的，赞一个。顺便做个广告：速度与激情4（赛车风云），两大帅哥哦，各有各的魅力，个人而言更喜欢范-迪瑟尔，那种强大的自我力量和洒脱自信的表情是我喜欢的。

      周六，人大见研究生的朋友。研究生同学中到北京的很少，所以也就更加可贵了。逛了附近的商场，其实在刚到北京的时候就有人推荐华宇购物和华星影院，然而我一直都没有机会踏足此处，今天终于还是光顾了这里。朋友s推荐说这里有一条类似我们学校旁边的堕落街，于是兴奋前往，途中看到了那个影院和醒目的哈根标志，原来是在这里啊，热闹的好地方，下一个电影目标争取定在这里吧。

     果然像极了我们那里的堕落街，吃喝玩乐样样全，不过貌似少了ktv。虽然是小街，也具有京城特色，比我们那个堕落街要干净的多也宽阔的多，服装店占了大多数；而我们那里则是以吃为主流了。一路闲逛，又想到武汉想到学校想到堕落街，但是心情确实不一样了，那个时候的我无忧开心，每天都快乐得像个精灵，充满希望和力量。算了，人总有这么一段灰暗时期吧。

     又溜达回人大对面的当代，s请我到里面吃西餐，她推荐的东西果然不错。幽暗的灯光中接下来就是我们这两个女人的唧唧歪歪，常聊深聊。人啊都有难念的经，看着多么幸福的生活其实背后也都有很多痛苦和无奈，不过总还是觉得别人都比自己幸福，呵呵。中途接到中关村那里的鞋店给我的电话，我订的鞋到了，正犹豫今天是否要过去拿，s 说她也有兴趣那里一逛，于是同往。我们步行而至，只有一站地的距离，好近好近，有钱就在这附近买房子，真好!到鞋店拿鞋，一直要买的小船鞋计划终于落实，这回坚决收了平底，以前总觉得还是穿高跟好看，但是每次买了都不怎么穿，太累，近乎浪费。现在岁数大了（哈哈），懂得舒服是王道，更加懂得心疼自己，所以义无反顾选择平底。继续在商场里逛游，上周就来中关村了，昨天也是，今天又是，看来我是真的爱这里。出来发现又是华灯初上。

      感觉很不错，在这个陌生的城市，和谈得来的朋友畅聊闲逛确实一件快事。人生生活中朋友的位置是无可抵挡的吧。

      周日，懒觉，起床看书备战考试。结果没看一会，又跑出去购买周一开会的物资，回来后又不自禁打开电脑看港剧。现在真是洒脱了，马上就要迎接考试了，可是根本无法塌心投入，也许是老了，精力达不到了，哈哈。上网收到s给我的留言，说昨天感觉我的精神状态不太好，让我保重。感动之后是后怕，身边的朋友都在关心我，我怎么还能这样折磨自己呢？开始审视自己最近的身体体征和心理状态，也开始向身边真正搞医的同事咨询。结果通常晚饭随便哦以奶、水果、枣和小零食打发的我终于在晚餐时间冲到外面进食，正规进食饭菜。不知道这个冲动的举动能维持多久。其实真的应该好好吃饭的！

     今天情绪好差劲啊，人真得不能太聪明了，越是明白越是痛苦。简单就是快乐，这句话不假。可是现在的我还能找回从前的没头脑从前的简单状态吗？难了，就让我在这种痛苦的深渊中再挣扎吧，我不知道还能够熬多久，还能坚持多久。当自己的命运真的操控在别人手中的时候，感到的那种无奈真得让人发疯，但是确实又是自己把自己命运交付出去的，好复杂。

     不说了，累烦。。。。。。。。。。。。。。。

     又是一个大懒觉，早上10点来钟睁眼起床开始今天的生活。
      一方面为自己的自由睡觉而高兴，另一方面有点担心自己的身体，这么能睡是不是体力不支？身体不好？按说也没有什么病症啊？为什么这么能睡？不晓得同龄的兄弟姐妹们是否向我这样呢？以前我不是很能睡得，现在年龄大了，觉也逐渐多了起来。已经连续一个星期每天睡到10点多，甚至11点。我就是这么个焦虑的人，得了便宜还卖乖（得机会睡懒觉还无病呻吟）
     起来接到消息中午科研午餐会，慕名去听w专家的儿童ptsd讲座，顺便就解决了午餐。学术在这里就不讨论了，虽然感觉听了这个讲座还是小有收获的。
     会毕去了超市买我每天的食量-酸奶，结果还没入超市，被旁边0ly的服务生推荐到他们店里测试头发。其实早就有修理头发的意念，不过担心他们修理短后，头发会更蓬，就更迪克牛仔了；然而又不甘于发型迟迟不修理的状态，于是今天他们的拉扯算是有用，我跟着他们进店。接待我的据说是店子的技术总监，先给我评估了一下我的发型（不用他说我也自知），然后推荐要给我修理头发，其实早有了一个想去的地方整理头发，所以对他们倒是没有兴趣。无奈那个总监啊简直想是在求我一样，说“给我个机会见证我比你常去的店子的发型师好，等等一大推乞求的话，都记不清楚了。。。。”我想一个技术总监至于这么低声下气吗？（怀疑呢）然后他又用价钱诱惑我，说我技术总监的剪头发价格是138，今天给你只算零头剪，如何？然后又唧唧歪歪挽留我在这里做头发。说得我简直都不好意思转身离去，算了，应允了。
     又给我弄发帘了，真是无语。我个人认为很多明星都是无发帘的，很漂亮，而且自己也确实适合前面长长的，结果这个小哥偏要给我弄个，说没有发帘简直不可能嘛。我心想哎，那个发帘，简直满大街都是一样的，难道这就叫做独特的设计？也许只有做个发帘他觉得他的技术才能展现出来？算了，懒得和他说，做吧，反正我头发长得倒是快。弄完，照镜子，果然不是那么蓬了，型还可以吧。但是通常以我个人经验，在理发店弄完经他们打理后一般都不错，但是洗头后自己去打理的时候就出不来那种效果了。随他去吧，反正也在犹豫是否修理，今天修理了就不惦记了，呵呵。但愿以后也不那么蓬蓬的了。
     其实关于头发，老美很多都烫成我的这种风格，而我确实也以美国明星的照片为原版而烫的头发，但是在中国这种发型很不被接受。别人评价好点是波西米亚风格，洒脱洋气的感觉；评价不好就是迪克牛仔或者乱啊蓬啊的。看来头发也要讲究本土国情啊。

     今天买了姜汁酸奶。本人最讨厌吃的东西就是香菜和姜，因为都说姜是好东西，加上售货员在一旁唠叨：这个走的可好了，人们都拿这个呢。于是放下我经常的红枣酸奶，换了这个尝尝，补身体嘛。。回来就尝，一股姜的味道，还能接受。还好不想红枣的那么甜，推荐哦。

     前天晚上又去k歌了。

     老地方，只是随去的人变了多了，气氛也热闹了。其实聚在一起的人不是熟悉到底的，但是在一起玩，依然默契和快乐。见识了Y帅哥的唱功，把我们带回哥哥那代，连同他那似同哥哥一般的忧郁气质，感觉真的是了。挺欣赏他的，低调谦和，搞学术也好、做学问也好、为人处世也好、玩乐享受也好都是样样拿得出手！年轻有为必有其过人之处，起码在谦虚外表下是一颗高傲的心，以及由此而带来的骄傲和孤寂，更有那种幽忧的味道。这其实就是我想达到的境地，或者说这本应该是我，只是我离那个成功还差得很远。欣赏一个人同时也是在欣赏自己和认同自己吗？

     唱歌真要注入感情吧，情之所至、声之所达，T让我见识了一个情歌王子，那种淡淡的忧愁和悲苦。他们说我们两个是一个风格的，可是自问我达不到他的那种境界，我的情感投入到歌声中了吗？也许吧，密友R说歌声罢，情未尽，她看到我脸上悲悲的表情，哈哈哈哈。曾几何时我也在唱欢快的歌曲，但是现在没有感觉了，所有的都是淡淡的静默和无奈，我的曲风也将这样持续下去，不知要到何时。或者说我骨子里就是这种悲情的深沉？！who knows.....

     有一天，我想如果我能够把高音唱到淋漓尽致，那么我的内心的压抑就会得以释放，是这样吗？我期待.....

     昨晚加班赶一个ppt,1点也就是今天才上床睡觉，结果今天上班迟到，恰被老板撞到，好在昨晚是给老板干活，所以也没有什么指责。

     睡得晚了，梦也就多了杂了，具体的内容已经淡忘，但是有些情节还是历历在目。不知道自己怎么会做那样的梦，如此清晰如此温馨如此激昂的画面，却有着悲悲的气氛，难道真得是梦随心生？记不清梦中的面孔，只记得那一个个难忘的画面，也只记得结果是自己还是坚持自己的原则，走自己早已设定给自己的道路。也许一切都是和现实重叠的，但是不知道怎么会在这个时候在梦中上演。难道是我真得太累了？漂漂的等待的感觉真得让我倦怠了？累人的梦终让我在无意识状态下按下闹铃，继续休息，我真得累了，我想好好休息，我想放下心来休息..

     第一次做这样的梦，梦与现实我已经分辨不清，只是梦醒后我依然要在现实中寻找自我和生活。

清明长假，其实我该回家的，我该去祭拜一下我亲爱的姥姥姥爷。

一切的理由和内心的阻抗，我还是没有回去。

羡慕很多同龄人现在还有隔辈的长辈，而我已经失去他们很久了。

没有了姥姥姥爷爷爷奶奶，其实也就失去了受到溺爱的机会，而这种溺爱是父母永远也给不了的。

我拥有他们的时候，我还是个孩子，现在我已经是个大人了。

 

你们知道吗？现在的我和你们所了解的我已经不同，我有了很大变化。

我不再是那个调皮蛋，我不再是那个马虎大王，我不再那么没心没肺，我不再那么无忧无虑。

我让自己去文静去淑女去听话，我做到了，虽然骨子里我还是那个叛逆活泼的我；

我让自己沉下心做事情，我已经是一个认认真真学习工作的乖宝宝；

我有心有肺了，因此我不再那么无忧无虑不再像以前那样快乐开心。

你们知道吗？我现在不快乐，我知道你们不想我这样，可是我真得不快乐。

 

记得在我小时候，那么孺子不可教的情况下，我可爱的姥姥依然信誓旦旦的说我以后最有出息。

在所有孩子中，我知道她对我最好，最喜欢我，虽然那个时候我不会主动讨好人。

现在真如你所说，我不断提高自己，让自己趋于完美，虽然我现在还不能说是一个成功人士。

 

我在地球上好好的，你们在天堂也好好的，我们好好的，永远永远.......

请爱着我鼓励我，像以前一样，因为我需要你们的爱你们的支持.......

      我爱照镜子，我看翻看以前的照片。

      现在我竟然怯于这样做，因为每次照镜子都发现自己的苍老，每次看照片都感慨当年的青春。

      老，对我而言是一个恐怖的话题，不知道自己对老为何如此敏感和恐慌，也许源于我在自己已经消逝的岁月中却依旧一事无成吧。脸已经不像以前那样细嫩、笑的时候眼边会出现细细的纹路、眼神已经失去了往日的灵气，现在的我已经开始老去了吗？尤其这个星期更觉如此，看着镜子中的自己，竟是如此厌恶和焦虑，然而更多的是无奈，我无法掌控自己真得在变老的事实。我刻意增加睡眠，不惜每天都会上班晚到，但是睡觉，所谓的美容觉好像已经不起任何作用了。上星期整整一周的每天懒觉，结果还是看到那张苍老的面容、暗淡的眼神，我厌恶!

      比起容貌，也许心更加老了吧。看着校园里朝气蓬勃的学生在举办活动，我竟然没有一丝反映了，以前还会感慨一下，现在竟然已经麻木。激情也许已经随着苍老的心逐渐消逝，竟然发觉没有什么能够撩拨自己心弦的东西了，可怕更可悲!

      另：

     今早一个可怕的梦，竟然梦见有个鬼抓住我的肩膀，我喊“妈妈”，然后醒来，不过貌似对我没有任何影响，继续睡觉。赶快向爸妈汇报，爸爸安慰我说，最近太累了。其实我不累，但不想让他们担心，也随之同意。好在其实并没有受到影响。不知道为什么会做这个梦，哎，也许是心累了，心老了。