昨晚，我们终于吃了散伙饭，虽然这是我们期盼已久的，也是我们不愿意面对的；

昨晚，我们在餐桌上没有哭泣，我们调侃着、戏弄着任何一个被我们瞄上的人；

昨晚，我与黄干了满满一杯干红，我知道这杯酒里充满了彼此的千言万语；

昨晚，我终于和导师照了最后的合影，终于和亲爱的们照了最后的便装合影；

昨晚，我在头有点晕晕的状况下，完成了心研所秘书最后一项工作；

昨晚，我们一起玩“终极密码”，狂笑各种偶然和巧合；

昨晚，我们大声吼high歌、唱缠绵的情歌、嗲扭捏的俏皮歌、尽情随音乐摇摆；

昨晚，我们抓拍了很多“有意义”的照片，我们撮合了很多“有情人”；

昨晚，我们最后唱起了“祝福”“朋友别哭”

昨晚，谢谢你们给我唱“祝你一路顺风”，因为远离的仅我而已；

昨晚，谢谢自己唱给自己和他们的“祝你一路顺风”，因为我这回真的要离开了；

昨晚，我们没有泪水、没有伤感、没有不舍、没有纠缠、没有茫然、没有喋喋不休的嘱托；

昨晚，虽然在“祝你一路顺风”的时候，感觉眼睛湿湿的；

昨晚，我们都是成熟的大人了，我们有各自生活的追求和意义，所以我们不为分别而....;

昨晚，也许我们正式道别了，我们正式散伙了，我正式离开你们了；

昨晚，昨晚，我不想说感激的话，虽然我想感激很多人；

昨晚，昨晚，我不想说我舍不得，虽然我舍不得很多人、很多事、很多...;

昨晚，昨晚，我知道，我们都会有美好的明天，我们都会成为professional；

昨晚，昨晚，我知道，我们在今后的日子里更加相互协助和关爱；

昨晚，昨晚，昨晚，那个美丽的夜晚，那个难忘的夜晚，那个Happy的夜晚；

昨晚，昨晚，昨晚..............

　　周六（６月７日）与小花一起搭乘早班的D赶往杭州，那天天气比较凉爽，很适合游玩。不经意间就到了西湖边，原以为是一个被圈起来的景观，到了才知道原来是城市中的一个公共景区，感叹杭州人好幸福哦。西湖远不如武汉的东湖大，在西湖边上可以依稀看到另一边界，但是打听了一下，如果绕西湖一周估计也得个大半天呢。由于对许仙和白娘子相见的断桥甚是感兴趣，所以我们首先往断桥方向逛去。据小花说，雪景中的桥中间好像是断开的，因此得名断桥，我们无缘见证那刻了，不过感觉雪景中的西湖应该很美。看到了断桥，飞奔而去，有点点失望，想象中应该是陈旧的凌乱的石头地，桥应该是破旧的残败的石桥，但是现实却是修葺完好的干净的桥、的地。（我好像有破旧情结，总喜欢看到这样的景色），我和小花开玩笑，我们应该分两个方向走，到断桥相会，寻找寻找缘分的感觉，小花笑说，估计再见就在傍晚了，回程的火车都错过了。
　　下了断桥，小花同学介绍说就是有名的白堤，其实在我看来就是一条柏油路，路边有垂柳和长凳包围着整个西湖。西湖之景之所以美，不仅在于这个湖，还在于湖边隐约可见的山和塔，在于湖中心的一片小岛，在于湖边葱郁的丛林，在于湖边垂柳随风轻摆，在于一个个小巧的石桥...坐在湖边的长凳上，仰望天空、闭目养神、眺望远方、思维暂停、思绪万缕，无论怎样都很惬意，任湖边夹杂着湖水味道的微风吹在脸上，好放松、好舒服、好惬意，真得好久没有感受到这种全身心的放纵和思绪的淡然漂泊。平时被现实中的问题折磨得麻木和体无完肤，每天都绷着一根弦，每天都被那些世俗的事情缠绕和纠缠着，自己总是沉在焦虑伤感和忧郁中，无法自拔。很多事情自己很明白，应该摆正心态，但是我做不到做不到，每天都不快乐、每天都感到生活的无奈和心酸。就在那个时刻，那个场景，我可以把这些丢弃，完全沉浸在其中，放松享受，那刻真得很幸福很幸福，虽然不长久。
　　下午与小花的两个同事（港台同胞）一起再游西湖，这回从西湖另一名景——雷峰塔那个方向行进，真的比较远啊，不过一路走走停停聊聊，自我感觉还是没有一点累意。说实在的又失望了哦，55555，以为是古老的砖砌成的那种陈旧的塔，因为损坏过，所以应该残败沧桑。然而我看到的是一个崭新的现代的塔，竟然还有电梯！虽然给游人带来很多方便，但是这一派现代气息已然失去了它本来应有的意义。搭电梯来到原雷峰塔的残骸前，仔细看看看看，其实就是剩下的一些砖累积的几层高的残骸，有一处已经倾斜得可以和比萨斜塔媲美了，当然它的倾斜是靠支架而保持不倒的。然后站到雷峰塔最顶层眺望整个西湖之景，因为正在下雨，所以看到的是朦胧的飘渺的西湖之景。我喜欢这种不清晰，有点凄有点悲的感觉。
　　小花说，晴湖不如雨湖，终于我还是很幸运地早上见证了晴湖，下午见识了雨中西湖，就差夜景和雪景了，希望有机会能够使其完美。本来小花的同事最想一起乘船游西湖的，我也有此意向，无奈因为大雨，很多船都不让行驶了，那个湖中的岛（忘记叫什么景了）也就无缘拜访了。一大遗憾.....
　　喜欢西湖，喜欢西湖本身的悠然坦荡，让我回归纯朴和无忧；喜欢西湖旁的湖滨大道，那里可以看到现代的咖啡馆、大牌的服装店、精美的茶餐厅，竟然还有一家法拉利店，我不懂车，但是至少我知道这里是值得我崇拜一下的，呵呵。西湖集现代与古典一起，让我们这些生活在现实高压下的人穿梭于古今，游走于放松与紧张中，羡慕杭州人，随时找到一个调整自己的地方，真好。
    湖景促使我更加期待海景，不知道什么时候让我彻底沉沦与海边，让我在海边买醉....
    谢谢小花同学带我游西湖，因为有她的面子，其同事对我们的这次游玩给与了很多协助和陪同，热情之极，感谢小花给了我这次愉快的旅行。

     看了许多拍摄于水乡的电视电影，清新的景色、悠然的氛围、古老的木屋、石头地、小桥、流水都使人不禁神往，因此到了上海的第二天，我就随着旅游集散中心的车到了水乡王国——周庄。如果要导游只需加5元（真是便宜的导游啊），不过我没有要，选择了自助游，因为自由。事实证明我是正确的，周庄不大，时间充裕，没有人约束，我可以潇洒的驻足在任一个喜欢的地方，可以随意的拍摄我喜欢的美景，可以长久陷入思考和享受中。

     下车后，一个人循着窄窄的路，找寻周庄的影子，内心满是激动和期待，终于穿过一个窄窄的巷子，我看到了小桥流水人家，我知道我到了。说实在的，第一眼看去，失望了，根本看不到宣传画或者电视中的那种感觉，也许当初报的希望太大了，把它想象成了人间仙境了，也或者自己的要求太高太高，反差就比较大。不管怎么说，对于一个生长于北方的人来说，能看到、能深处于这样的景色中已经是不错了。按照门票上标注的景区一一拜访，印象最深的是沈厅和张厅。沈厅是当时的首富沈万三家的宅子，张厅是一个官员的府邸，可是我没有感觉到多么的豪华和气派，可能是印象中都是故宫的那些大房子吧，所以还是有一定差距的。这里没有故宫的气派，但是我还是很喜欢这里的感觉，市民化、木屋子、整体窗户、傍水、幽静，其实内心有很多感触，就是无法用语言描绘了，我是个粗人呢。最喜欢的使他们家里的走廊，应该使这个称呼吧，很窄很窄，貌似只容得一个人。张家的走廊的墙上有很多壁龛，里面是小烛台，顶上是一个一个的红灯笼；沈家由于房子太多，所以走廊两侧都是房屋，估计是佣人的住所；两家的走廊上都是红灯笼，暗中的点点光亮真是很有感觉，太喜欢这个景色了。张家的屋子不多，不过有一个所谓的后花园，不大，但是景色宜人，树亭傍湖边，清幽典雅。

     这里所有的房子都是依水而建，每个房子上都挂着几个小灯笼，到了晚上我想灯笼打亮的景色应该是不错的，可惜我是无缘看到了。在湖面上总是能看到三三两两的小船，载着游人，撑船的大都是女人，一边划船一边唱着歌谣，有感觉有感觉的说。

     回来看了自己拍的很多照片，发现其实真的很美，小桥流水人家就是我要的样子，突然领悟到也许身在其中你永远无法领悟到事物的真谛，只有跳出来才能感受到那种美妙，美的东西是要在一个宏观角度去体味的。

     一个人旅行其实有时候很有感觉，尤其在这种比较有感觉的地方，走走看看想想停停，在孤独种享受孤独，在寂寞种享受寂寞，我想孤寂的美丽就在于此了。

     周庄之行终于圆了我的水乡梦，很喜欢这里，我些不出来那种景色那种感觉，一切是要感觉的，推荐大家到那里一游。值得！

　　我不是一个善于表达情感的人，更不善于用语言来表达情感，尤其与关系密切的人更是如此。因此即使是父亲节，也不愿意打个电话送个祝福感觉怪怪的，所以写在这里吧。
　　千言万语，提笔却不知从何下手，按时间顺序吧，呵呵。

 

　　还在妈妈肚子里的时候，爸爸在外地上学，于是伴随着妈妈的关爱不断长大长大。
　　
　　终于耐不住外面花花世界的吸引，我要出来了，于是爸爸向学校请假，等待我的到来；
　　那个时候就开始叛逆，硬是不出来，爸爸一再向学校告假，终于学校忍无可忍，下了最后通牒；
　　最后我还是乖乖地在爸爸准备离开前成功钻了出来，给足了他面子和安慰；

     事实证明，从生的那刻我就不是乖巧的孩子，总要制造麻烦，但是最后都不会让他们失望。

 

　　爸爸在部队工作，两地分居不可避免，我在妈妈的照顾下成长，对于爸爸的感情淡淡淡；
　　好在上幼儿园时，全家团聚，开始真正接触爸爸，心中满是恐慌与不适；
　　以前妈妈送我上幼儿园，我都要一块巧克力，并死哭半天，好像生死离别，妈妈也是一步三回头；
　　后来上部队幼儿园，爸爸送我，只送到门口，即转身离去，没有巧克力没有哭泣，不敢吧可能。

 

　　上小学了，爸爸经常出去接兵、开会、学习，所以感情依然淡淡的；
　　89年动乱，爸爸到北京戒严，虽不知道事态严重，但梦中多次出现爸爸的身影，这就是血浓于水；
　　小时候常跟爸爸出去吃喝，那个时候起爱上鱼，于是内敛的爸爸会在每个饭局高调地把鱼递给我；

　　为了满足我对鱼的需求，爸爸尝试学习做鱼，经过多年的磨练，爸爸现在已是做鱼高手；
　　那时依然迷恋巧克力，只是不用再作为交换条件，爸爸就不断满足我，也造就了自己的胖胖；

     小时候，每次爸爸出差回来，我都是食物衣服大丰收；
　　小时候，爸爸给我配置了很多好东西，当时最好的随身听、舒适的转椅、高级的文具...
     小时候爸爸送我学电子琴，后来学手风琴，带我出外旅游，教我学电脑...
　　5年级，妈妈出差，有生第一次与爸爸独处，好像是个后孩子，每天都小心过活；
　　小时候，说得好听点是活泼开朗，不好听就是多动症，因此纪律是老师对爸爸的永恒话题；
　　爸爸说不要求我学习多好，不要求我多大作为，只要我遵守纪律；
　　那个时候我成绩中上，主持学校的晚会，参加演讲比赛，后来做了大队委，就是上课爱说话。

 

　　中学青春期，我更加叛逆，争吵、不满、作对充斥在我与爸爸之间；
　　爸爸依然不要求成绩，只要健康成长，不要早恋；
　　这回如其所愿，我错过了最美好的青苹果恋，顺利走入了大学校门。

　　走入大学，进入了他喜欢的城市（石家庄），学了他喜欢的专业（英语）；
　　毕业留在了爸爸喜欢的城市（石家庄），做了他喜欢的工作（英语老师）；
　　那一年爸爸应该是欣喜若狂的，他以为事业稳定的我可以迅速走入婚姻生活，他可以完全放心了；
　　然而没有声息地我考上了研究生，他伤感于我再次奔波，更伤感于我没有征求他的意见；
　　那个时候可能爸爸意识到了我们之间的沟通是多么贫乏，我们的关系是多么疏远；
　　在外人羡慕和称赞中，爸爸只能苦中作乐，他渴望的我的生活不是这样的，我知道。

　　现在毕业了，工作定了，他依然担心，虽然这个工作比原来那个更加稳定；
　　他担心北京给我的压力，他害怕我生存的能力无法适应，他心疼我的奔波和不定；
　　他只要我健康、平淡、稳定、快乐，他不要我多么出人头地，因为他知道那要付出高昂代价。

 

　　我喜欢旅游，只要出去玩，爸爸总是支持；
　　他会主动想到给我买车，他会劝说妈妈给我买贵衣服；
　　每次回家爸爸千方百计让我狂吃我喜欢的食物；
　　在金钱上爸爸无所顾虑满足我，他不是富翁，但是鼓励我潇洒地花他的钱，他说一切都是为了我。

 

　　生活中太多对爸爸的“愤恨”，包括把我锁在家里、教训我、鄙视我...
　　生活中太多与爸爸的矛盾，包括择业择偶的条件、人生观、价值观...
　　生活中太多对爸爸的感激，包括对我生活的照顾、对我做人的指引...

 

　　爸爸是军人，他有着无与伦比的固执、原则、教条；
　　我是叛逆的古怪精，我有着善变、不循规蹈矩、世俗；
　　我们是不相交的平行线，彼此不欣赏、不仰慕、不共鸣；
　　但是也许真是血浓于水，即使这样不相容的两类人，我们彼此挂念、彼此心疼、彼此疼惜。

 

　　爸爸心事重，对我他有太多的担心、发愁和焦虑；
　　爸爸渴望并追求平淡，他做到了，并希望我也如此；
　　我们不是一类人，我不可能按照他的生活轨迹再走一回，我不甘心；
　　所以最终，爸爸承认，他留不住我，我不是生活在他身边的人；
　　无论怎样，我相信自己的能力，相信自己的命运；
　　希望爸爸与我一样能够积极面对我自己的未来。

 

　　本来我想在父亲节，送给爸爸一份珍贵的礼物，但是目前来看是不能实现了；
　　我知道他和我一样期待这个礼物，虽然他嘴上说不重要；
　　我知道，即使迟到的礼物也可以让他欣喜，请与我一起等待，爸爸；
　　虽然现在的我依然和你没有太多的交流，偶尔还会和你闹别扭，但是你的好我都记在心里，爸爸。

     上海之行早在计划之内，只是由于手头的杂事所以时间一拖再托，终于上周一头脑一热就买了第二天到上海的火车票，开始了这个计划已久的旅行。

     第二天在车站准时见到了小花同学，眼前一亮，真是女人啊！一袭黑色长裙（注意：后背脊椎部位都是蕾丝，相当性感），脚踩黑色鱼嘴高跟鞋，长发披肩，手跨桃红色小包。再看我：短裤、纯棉T恤、马尾、平底鞋、大黑包。明显的对比啊，5555，我也要做高雅精致的女人！

     第一天，先买了到周庄的票，然后去吃甜品。如果北京刮的是欧美风，那么上海这里就是日韩和港台风，在这里到处可见港式茶餐厅或者甜品屋，因此也就有幸感受了下港台剧里经常出现的甜品啦。味道不错，就是小贵，起码我认为还是有点贵的。中午到了港汇大厦里的一个港式餐厅吃午饭，在这里吃的虾饺应该是我目前所吃到的最正宗的了，8错，不过鸡丁则和我们通常所吃的则完全不一样，我还是喜欢我们北方的做法哦，那个豉油凤爪味道太好了，软软的，骨头都酥了，所以连骨头带肉一起干掉。总体来说不错，不过依然感觉价钱有点小贵，当然和这个地点有关吧，徐家汇的港汇应该i还算不错的写字楼，自然价钱应该达到一定的定位。

     第二天自己跑到了周庄，尝了当地人吆喝的特产，其实尝过后发现味道应该随处可见的，忘记名字了，好像叫什么什么饼吧。周庄曾出了一个叫作沈万三的富豪，据说富可敌国，因此当地所有的吃的都称为万三某某，比如万三蹄髈最有名，本来想买来尝尝，可是看到苍蝇对他们的亲吻，任起再出名也没有品尝的勇气和动力了，而且看着很油腻的样子，不喜欢。从周庄回来，我累的要垮了，好在睡了一路，竟然堵车，晃荡到8点多才返回驻地。什么都不想吃，干脆和小花一起吃了小花很喜欢的那个韩国冷面。味道不错，那个汤我都喝光了，凉凉的、酸酸的、点点辣辣的，正是我喜欢的味道。

     周末到杭州，小花的同事（港台同胞）请吃饭，在西湖旁边美院对面的西湖风情餐厅吃的，感觉这里应该也是港式风味的吧，其中糖醋小排可能是杭州风味？不太确定，但是其他的东西应该是港式的，因此具体杭州的美食如何也就没有权利评论了。但是杭州就餐环境不错哦，我们所吃的这个餐厅环境就很好，里面都是柔和柔和的灯光，暗暗的、静静的。更重要的价钱也不错，哈哈，很合理！

     接着就在小花的带领下品尝了正宗的上海菜，以前听说上海菜发甜，以为就是清淡，感觉味道应该一般。但是真正吃过后，发现很好吃很好吃很好吃，很符合我的口味啊！那个酒糟鱼、那个酥鱼、那个....味道浓重，散发着点点甜，但是不腻，至今回忆起来依然感觉很好很好，怀念呢。不过突出特点是量很少很少，大大的盘子里就没有多少货，而且所谓的大盘子也比我们的盘子小上若干。真是贫啊，上海！不过环境很好，墙壁四周使一些优雅的画，貌似和旧上海有关？没有注意。

     到了有名的上海城隍庙，说实在的啊，这里不是吃小吃的好地方，虽然很有名气，但是没有我爱吃的。就是什么什么包子啊、龙须酥啊等等，没有特色，真是不如武汉的小吃。因此只在那里品尝了什么什么烧饼，一般一般啦。还有什么五香豆啊、什么糖啊，看着就不好吃。事实证明我们是正确的，因为就听到一个女生抱怨她男朋友，买这么多，真难吃。因为那天正好是端午，所以到处是卖粽子的，发现一个严肃的问题，就是都是肉粽子，竟然不见我们最爱的豆沙或者蜜枣或者其他的粽子，失望之极，我不喜欢肉粽子，小花也不喜欢。因此可怜的我们两大端午的也米有吃上粽子呢，想念思念牌的小粽子，好吃好吃！

     还在小花的带领下到葡京煲煲好吃了澳门口味的菜，味道不错的说，那个鱼头自我感觉像北京的黄记煌感觉。下雨天品尝着美食真是享受啊，吃得肚子鼓鼓。饭后闲逛看到美国猫头鹰餐厅，甚是激动，里面的服务生都是短裙吊带的长发美女，我不是色鬼，但是我觉得这样的装束会让人感觉不错而且新奇，让食者赏心悦目。小花吃惊于我的惊喜，她认为北京应该有，但是至少我是没有见过。可能是我在观里待太久，都好久不见世面了，(*^__^*) 嘻嘻……在星巴克里遥遥的望着猫头鹰里的动态，好像还有表演，大家摇手晃动，感觉很high很happy，里面的灯光也是淡淡的暗暗的，很有感觉的样子。可惜吃的实在太多，否则真想进去感受下。坐在幽静的星巴克里，心却一直飘在那个猫头鹰里，哈哈。因为那里才符合我属于我吧。

     上海特色的就是生煎包了，其实这个其他地方也有，但是上海这里的是略微有点甜甜的，所以我很是喜欢。然而，刚出锅的包子特别烫，而且包子里很多汁，所以一口下去，竟然把上嘴唇烫个泡，心痛啊，到现在泡下去了，却还是红红的一下片。吃生煎包也让我明白了一个道理：好货不便宜！一分价钱一分货！外滩那里的某记吃了生煎包，3元一个，很小很小，感觉味道真是不错，但却觉得实在不值呢。于是又在小花家附近的一个地方继续吃，1.5元4个，价格严重悬殊啊，当然味道也是天壤之别呢，当时庆幸幸好还是吃了正宗的生煎包，否则一辈子都会臭骂它的特产呢。还是比较馋，可是外滩太远，于是冒雨和小花一起到她单位的某记再尝了生煎包，价钱不如外滩贵，感觉还是不如外滩那里的好，可能是心理作用吧。

     其他还有有些零食类的，也都不错，懒得一一细说了。总之这里的旅行中，每天都吃得肚子鼓鼓鼓鼓的，而且感觉都很美味。赞一下上海以及杭州的就餐环境，优雅且有情调，即使一个家常菜餐厅也是风格特意，环境舒适。除了价钱让我生厌，其他都符合我的心意。感谢小花同学啊，在较短时间里带我品尝了各地的特色食物，让我吃得爽歪歪，当然好像貌似也胖了点，回来减肥了。

 

     5月26号下午终于终于完成了答辩，就如事前所说对自己的presentation 还是很有信心的，自我感觉表现还是不错的，其中一个评委老师说：“恩，头脑很清楚，很条理。”为什么对这句话记忆犹新，因为平日老板总说我“头脑要清醒！”。总算在最后最关键的时刻，我尊其教诲，没有辜负她这句经常的嘱咐。答辩完成后，就是无尽的填表工作，真是所谓的“答辩不烦，填表烦”。

     答辩完成，离毕业就近了很多很多，从此也开始了无聊的生活。每天堕落于堕落街、流连于光谷广场、沉迷于美剧，日子悠闲却也有些悲伤。至于为何悲伤另篇中详细谈谈。对于自己的论文一直有信心，也就在前两天得知分学位委员会给我了个优秀论文，仅一个名额落到我头上，情理之中吧，哈哈。论文的质量应该是坚强的后盾，当然据说导师还是给我推荐了的。以她今天的地位来说，她的推荐是比较有作用的吧，但是依然坚持认为自己还是努力了的呢。校优秀论文奖励200元，真是够抠的啊，还是985呢！这点钱我确定不够用来请客的，不过好在就要个名吧，请客为了大家乐和。

     我确定我知道现在什么东西能让我开心，但是我确定不是优秀论文！这些东西如浮云，太飘太不实际了。我知道我要的是实实在在的，能让我感受到存在的东西——我的户口。对它的渴望让我几近焦虑和崩溃，然而今天知道卫生局少给我盖了个章，所以人事局给打了回来，所以要继续上报，所以最后消息又不知道什么时候能够到来。尽管单位人事的人说，没有大问题，是他们的问题，但是我愤恨，为什么偏偏是我的章子忘记盖了？为什么我的生命中是无尽的等待等待和折磨折磨。妈妈的想骂人，就不让我早点开心？就不能让我早点放心？哎，很生气很受伤！

     本来打算接收函到了，就可以上海逍遥，现在我不指望了，因为已经不知道要拖延到什么时候，所以还是准备按原计划出去玩；然而准备马上动身，导师又拉住我，要到医院给灾后的伤员作干预。我其实很矛盾，一边是我筹划已久的旅游，一边是很难得的专业锻炼机会，其中还有导师非强制性但又难以违抗的要求。因为对她的感情像妈妈，不想让她不开心。

     另外早上接到单位电话，可能7月的回家学车和休假的愿望不能实现了，要回去上班，很多愤怒啊。不说了！

     开心因为优秀论文，伤感因为还要等待，矛盾因为不知道要去上海放松还是留在武汉作灾后干预。一切都很复杂，不想了，好好看美剧才是最现实最开心的。我的desperate housewife终于回归了，而且发现了新片子gossip girs。一切都给我滚蛋，我只要美剧！