从上周开始，我体会到夏天真得到了。

     像我这样一个不怕热的人，这样一个也曾经奋战过火炉城市的人也会汗流浃背；也会在闹钟吵闹之前就会被热醒；也会因为炙热的太阳而放弃周末的懒觉；也会因为炙热而感到浑身无力；也会在烈日下感受到脸上滑下来的汗珠。

     太热了，又不舍得把我那一头越长越好的卷卷盘起来，因此冒着“装嫩”的风险随意绑了两个辫；太热了，因此舍弃了即使只有两个带的凉鞋，义无反顾一直选择人字拖，结果就是无休止的短裤t恤，今年败的连衣裙估计都打了水漂了，想要做淑女的计划又暂时落空了；太热了，所以远离逛街已经很久很久；太热了，脸明显晒黑了，但也无心去抹防晒霜，讨厌汗水和油腻混在一起的感觉，于是防晒都用在了脚上，不晓得为什么对脚的颜色的看重甚至超过脸，及其讨厌黑脚，哈哈；太热了，所以办公室的空调风扇一起上来，于我这样一个怕吹的人来说简直是一种折磨；太热了，什么都不想干，却有干不完的事情；太热了，所以害怕挤公车，但却是每天必须的生活。

     热就会更让我想起家乡，想起我那舒适的家。清晨温暖的阳光、傍晚微凉的小风，还有爸妈....

     想回家，即使只是3、4天，希望就在不久的日子;突然就怀念做学生做老师的日子，对于现在的我而言，暑假是多奢侈的东西，可是曾经我那么随便就扔掉了...

     有的东西丢掉得那么轻而易举和义无反顾，有些却......

    “包小柏退出快女”的新闻才让我略微关注了一下今年的超女节目，其实也就是看了一下导致包小柏离场的那个视频而已。

     我认真看过的快女快男节目其实就是张靓颖和魏晨那两期，确实感觉有很多有实力的歌手，但是这种节目就是看过一期后就没有继续每年捧场的欲望了。这种选秀的节目应该都是模仿国外的吧，比如英国达人和美国偶像等，但是感觉还是有一定差距的。差距不是说选手的水平，我最近在看英国达人，其实他们那些人所表演的，我们chinese也都能够做得很好，我认为差距其实主要在于一种氛围。在我看来这种节目其实就是让小人物也在大舞台上展示一下自我，让normal person感受一下万众瞩目的感觉，同时也使大众娱乐一下，但是办在China,也就具有了其特色，搞得严肃紧张、争得狗血淋头，内幕、潜规则等的负面东西加诸到了一个本来很单纯的节目上，就真得失去意义了，也没有意思了。看了这个视频，真得觉得挺差劲的，如果是海选能够过关那也算行，毕竟人家是自我创作型的选手；但到了全国20强这个阶段她还能够捧上去那就真得太让人失望了，对评委和这个节目的失望。

     还好有个人很公正很有原则，他就是包小柏。早前通过看选秀节目认识他，一直对他评价就很高，起初因为他人长得很酷；接着对他的点评和专业性感到钦佩；这回更是对他的人格人品感到赞叹！包家的后代是不是就是正义的代言人呢？呵呵，像他这样敢于公然挑战一些已被社会所默认的潜规则的人貌似不太多吧，他说以自己的专业作担保不愿意那个选手晋级，但是也尊重最后的结果，不过决定要退出该比赛，不再做这个节目的评委。我真是不禁高看他一眼，他话毕转身离去的动作也真是潇洒至极，他用行动告诉所有人他对内幕的不屑和不满，我真是看赞赏他！男人！正义凌然的男人！我是一个社会化了的人，在现实生活中我总会违心的说话办事，但是我的内心是正义和正气的，是有专业和行业操守的，是有自我原则的。我看不惯仗势欺人、看不惯没本事还耍手段玩命往上爬的小人，看不惯不遵守职业操守的人，看不惯没有原则的人...,但是对这些现象，我也仅仅限于看不起、鄙视、不屑，但是我不敢公然反抗。因为我还不到那个道行吧。

     其实对于有真本事的人来说，技能是任何人都击垮不了的，所以我相信这次的退出门不会对他的事业造成影响，反而会造就声势，让他的知名度更加宽广，在娱乐圈混知名度是个无价宝啊。因此也略有担心，但愿他的这个举动不是作秀。我相信不是！

 

     “我的青春谁做主”热闹了一阵子，我最近也看了，不过不是为了剧中的俊男美女、不是为了剧中坚守的爱情、不是为了家庭教育的真谛、不是为了自我实现的追求，我只为一个人，一个名叫“杨尔”的女人。

      喜欢她，从“奋斗”里的杨晓芸的母亲开始，她把一个精于算计的小市民演得惟妙惟肖，她把直爽真实庸俗的性格勾画的淋漓尽致，在充满了虚假的剧情中，她是唯一的真实。继而她投入于“我的青春谁做主”的霹雳的妈妈，依然直爽真实庸俗，但是这回她却是一个拥有自己公司的女强人。她的快语速和大条的声调、她一套套的小理论、她的风风火火、她忽闪的眼神、她的莽撞的气质、她的搞笑面容表情、她的自负霸道总是能让我捧腹大笑。看到她，我就不禁喜上眉梢，哈哈大笑，简直成了我的开心果。她塑造了真实的生活中的人物形象，俗却真诚，这是我喜欢和欣赏的；和该剧中那些表现得唯美却虚假的人物形象和剧情，真实更让我向往和赞赏。

     对于该剧所想要深刻表现的80后的追求自我、纯洁的爱情、家庭教育、自我奋斗等主题，我是没有任何感触的，因为剧情本身太虚伪了，不喜欢，一点真实的感觉都没有。剧中人物的形象太虚假，高齐那个剧中完美的男人简直就是脑残；高晋的角色也太不靠谱了，29岁大房地产公司的老大，还是白手起家，也太美好的幻想了吧；青楚更让人感到假，说不上来的虚假；还有那个啥，中国公安的破案能力在这里也遭到了良好的曝光啊，居然有冤案存在。网上看电视就是这个好，你可以跳过你不想看的，只需点击你想看的剧情和你想看的人，因此杨尔虽然露面不多，但是却是我在这部剧里看得最多的人。虽然有点假，但是剧中的一些台词还是挺赞的，说得很在理，而且都是成串成串的，虽然有点贫的感觉，不过我喜欢。

     有了杨尔，其乐无穷，喜欢你的俗、喜欢你的莽撞、喜欢你的大条、喜欢你的直率、喜欢你的风风火火...喜欢你，杨尔!

     看电视剧嘛，要么就是你要从中感受点什么启发，要么就是开心一下。于我现在的心理素质而言，就只能承受搞笑的了，而且这本就是一个搞笑的世界，那么乐呵一下，仅此而已。要是有啥子搞笑的电视推荐给我哦，我就是一俗人，就喜欢庸俗的搞笑和快乐。

     今早看到好友登陆msn的头像换成了结婚照，于是立即索要欣赏。景美人更美，就是这样的吧，美女的底子加上化妆的高超技术，简直就是明星版结婚照。其实断断续续最近总有朋友发结婚照给我，基本上都要在今年步入婚姻的殿堂了，虽然大部分好友比我大了一个属相，但是作为相伴走下来的同学，我还是觉得自己步伐比他们慢了一拍。人家在已经认定终身伴侣的时候，我还在冥想我适合谁、谁有适合我；人家开始买房装修拍照筹备的时候，我还在等待我的他有如神仙般从天而降。在情感上我一直处于后知后觉状态，真要命！

     记得前几天和G一起回家，路上G回忆我们共同的小学生活就提到，那个时候其实大家都开始对爱情懵懂的时候，我还像个小孩子，单纯地没有对任何人有半点的私心杂念，和男生打成一片，却没有任何春心荡漾；初中依然保持能说能动能闹的本质，以至于老师在我身边都安插了班中几近最老实的男生，简直断绝了我接近真实男生的路子，好在曾经还给我安排了一个和我一样闹腾的男生，让我开始接触活泼开朗聪明骄傲的男孩，结果也因为我们配合得太闹腾了，被老师无情地调离，那段时间挺快乐的，回想起来嘴角会情不自禁上扬。可是那个时候我还是个孩子，依然没有私心杂念，假装成熟地给别人当红娘、告诉好友那个谁谁谁喜欢你哦、blabla,却依旧不知道我会对谁心动。高中来不及认识太多的男生就已经开始文理分班了，文科班的男生确实少，而且也更激不起我的心动的弦。就这样一晃上了大学，可怜的人啊，学了外语的后果就是班中仅仅7个男生，也都被我在很早很早的时候处成了无话不谈的好哥们，无尽的享受着他们对我的帮助和照顾，直到现在我还强迫同在北京的男哥们给我做鸡翅，归国时给我带礼物，哈哈，没有一点爱恋的味道。其中，爸爸的老战友某叔叔其实一直要撮合我和他儿子（大帅哥啊，我见过），可是那个时候我的心没有安定，而且那时终于有点心动荡，已经归属到别人了（后话不谈了），自然和这个帅哥无疾而终。那个时候心虽然荡漾了，依然不知道什么是爱，什么是情，感受不到所谓的爱情，更不知道如何去爱，只是充分的满足了自己的好奇心。我被人惯坏了，我以为我只要无尽的接受接受别人对我的付出，就行了。多年后的今天当我再次想起，却是感慨万分：他来时，我正懵懂；我长大了，他已经走了。接下来，认识了其他的人，这个时候我已经开始对“好感”而敏感，但是我开始逃避，当我发觉别人有对我有好感的倾向时，我开始默默的远离，我不知道为什么我变成了这样。然后到了研究生，一心奔回北京的我，根本无心在武汉恋战，况且心理学的男生则更是少啊少，而且在武汉的一年多的时间是我度过的最快乐最轻松的时间，根本无暇关注周围的男生，虽然我们学校的龙头学科的男生还真是出色呢。其实现在想想，可能一直以来爱情在我心中的分量都太轻太轻了，或者说我一直都不懂的爱!然后到了北京，哎，不说了，太长了。日后单独写一篇吧。

      写到此，突然忘记这篇博客的主题了。貌似是在痛斥自己在爱情上的后知后觉吧。我的爱情步伐总是比别人慢一步，是晚熟吗?看到别人的文字，描述曾经爱情的时候我会眼睛湿润，即使是悲伤的故事，我都会为她幸福，因为曾经用心爱过，足矣。而我呢？直到现在才开始领悟、才开始思考、才开始学会，太晚了，是吗？好人，我已经错过了，是吗？哎，我的爱情简历未免过于简单了，是不是应该先游戏人间一把，充实简历？呵呵，自嘲一把。

     何时我也能披上美丽的婚纱，和Mr.big or Mr.right 共拍一版绝美的结婚照!我等待，等了太久太久，我已经习惯了等待的命运。

     也许生活中真得没有所谓的完美吧，那么到底是要接纳不完美中的完美，还是固执地寻求完美中的完美呢？

     我的这种求完美可能真得有点病态吧，曾经告诉自己重要的方面求完美，其他则莫在意。然而在现实中却发现，一切不完美的东西都被我视为重要，对此批判和否决，这样一来任何不完美在我这里都不过关。然而其实这些不完美真得重要吗？为什么别人可以接纳容忍的，于我却不行呢？因为没有碰过钉子，还是因为自己仍有徘徊挑剔的余地？讨厌这样的自己，可是却不知道怎么样控制自己。别人可能会认为“这算个啥！”，在我这里却引起内心震动“天啊！，不能接受”。这样不对，真得不对。

     理想与现实终是有一道不可逾越的鸿沟的，要么值守在理想一端，为自己梦想中的完美守候和寻求一生；要么放掉所谓的理想和梦想的完美追求，在现实中肯定一切接纳一切包容一切。其实怎样做但是无可厚非的，无论选择哪个方案都没有对错和好坏之分，关键是自己认可就ok。怕就是怕我这样犹豫冲突的，害怕选择，始终沉于纠结中，就好像翻硬币，正反反正，不断纠结而无力自拔。好在我是那种作了选择就不后悔的人，只要只要迈出选择的步伐即可，沉一沉，也许选择就在一瞬间，就是那一个瞬间的选择，自己的人生走向就定了，自己的理想与现实冲突就完结了。

    .....

     本小姐打今起开始挤公车上下班的生活了。

     毕业离开校园后又因为项目合作来到了六院，也因为人品正，所以幸运地在旁边的北医蹭了一个博士宿舍，因此每天步行10分钟就已经足以穿梭于住处和办公室，日子舒服得不行。现在继续工作奋斗在六院，不过要回到俺们医院给我安排的宿舍住了，于是也就开始每天挤公车的生活。妈妈对此感到焦虑，为我每天即将开始的奔波感到发愁，我却坦然，其实事事都是两面的，奔波虽然累，但是可以间接锻炼身体和塑造苗条身材啊。想想在博士宿舍住的那段时间每天几乎没有什么锻炼身体的机会，因为太安逸，所以人也越来越懒。现在和在北京居住的大多数上班族一样，每天急急匆匆奔于单位和住处，这样也才能让我感到生活的真实。

     还好还好，通往两地的公车很多，很多时候都能蹭个座位，而且距离也确实不太远。再说因为现在在这里一切都相对自由些，偶尔晚到会也不是大问题，或者说不是个啥问题，哈哈哈。其实在这方面，自己还是蛮幸运和享福的，毕业后单位分了宿舍，虽然差了点，但是总不用自己操心租房子，而且离单位那叫一个近，就是在一个大院子里！到了北医马上就蹭到一个条件很不错的博士宿舍。工作一年了才开始要奔波的生活，我已经很知足了。

     今早第一天跑路，算计了半天闹钟时间，生怕自己早起个一分钟，哈哈。算了半天觉得6点35最合适，结果可能周末觉补足了，6点05就醒了，而且异常清醒。没办法，起床开始磨蹭时间，硬是到了差不多的时间才出门。想起以前上学也是，生怕到早了，那个时候总是被老爸批评“上学是为自己，天天卡时间，一分钟都不愿意早到，不知道怎么想得！”，现在上班了也是如此，我是怎么回事呢？我也不知道，呵呵，高人给分析一下嘛。

     因为上班早，所以早上通常不会拥挤，不过下班就有点点迫近高峰了。恩，是不是每天应该早走个半小时哩？(*^__^*) ……，还是俺们医院好啊，4点下班。任你北京交通拥挤也不会在那个时间堵。

 

      昨晚下班后踏足科大、地大和五道口夜市，感觉真好！

      这两天每天下班后都会在附近逛逛，可能是快要离开的缘故吧，于是强迫自己把周边逛一下。其实在北医住了很久了，可是除了北航外，从没有到周边的高校逛过，甚至是那陌生却亲切的地大（北京），现在要走了，却开始抓紧这最后的机会。科大和地大的校园正中央竟然都矗立着一尊宏伟的毛主席像，感到惊奇的同时其实也认为是合情合理，那个年代毛主席是一切，看到他的像，让人感到踏实。科大的主楼很有特色，感觉是军阀时期的一个司令部，整个大楼是一个完全对称的设计。对这种老点的建筑总是情有独钟，喜欢那种气息和感觉。地大则是整个校园都是对称设计，进去主楼，然后分成两个道，后面是无尽的整个地大校园。记得曾经到这里投过一次简历，匆匆来匆匆走，来不及欣赏和体味，只是感觉好小好小，不如武汉地大。这次走了一遭，发现原来在北京除了top级的那两个学校外，它真也不算小呢。比起周围其他几个学校，人家也算个大校园呢。走在这样的校园里，心里感到一片宁静和淡定，同行的朋友亦是如此感慨，同时也开始小小批判医科院校的小和俗，因此也不能给在这里求学的人带来宽广的眼界，广阔的心胸和大气的气魄。

      虽然最终是以文科生结束自己的学习生涯，但是对于理工科的那种感觉的喜欢却日益强烈，一直也以注重逻辑和简单的方式要求自己，如果如果人生可以重来，我要学习理工科，我要进入一所真正top的大学，在那里开始自己的人生。感觉自己越来越离不开学校了，不是喜欢学习，只是喜欢这种简单淡雅而又活跃不俗的生活氛围罢了。

     五道口夜市闻名已久，五道口来了多次，逛夜市还是头一遭。逛地摊，蹲在地上看好玩的小东西，看着卖主们快速收拾东西和城管们打游击，与夜色中同样逛的人擦肩而过，感受夜中微微的风，感觉真得真的很好。在这里逛的貌似大部分是附近高校的学生，也有在这附近知名公司工作的IT精英们，简单的短裤、t恤、人字拖，简单随意，正是我喜欢和追求的生活方式和个性魅力。买了个很有特色的杯子，，歪脖子，印有几个简单的小黄花卖主说是销往国外的外贸货，很多竟然还打着IKEA的标签。围在这里的人一直很多，有的东西只有一个，所以一定要手快，否则可能看上的东西就不属于你了。在夜市逛逛这些小东西还是很不错的，总能淘到一些可爱的有特色的东西。来这里逛是一种感觉，一种淘宝的欣喜，一种随意的氛围，一种简单的方式。

     写完，发现自己已经不只一次提到了随意和简单，也许这才是我想要的，这正是我渴望的吧。不太确定，我还在寻找我想要的生活。能在这附近买个房子就好了，人生无憾了，就在高校里最好，能在地大更好。

     能实现吗？貌似挺难的....做个梦吧...

      msn终于又开始工作了。

      停用的这10来天的时间零零洒洒也有点想法想要表达，可是过了那个劲，也就没有什么心境了，也就写不出来当时的味道了。总结一下吧，对自己有个交代。

      纠缠于走留的漩涡中，当然现在这个炸弹俨然已经被我抛到了双方领导之间的协商的地步，所以与我而言，没有必要更没有能力来决定自己的去留问题。一切都无所谓了，任你们商量也好、红脸也好，我最终听从你们这些领导们的安排。在哪里对我来说都一样，工作现在对我而言，已经不是什么重大的问题了。

      最近一直在吃，缓解焦虑也好、放纵自己也好，反正每天肚子填得鼓鼓的，对自己很失望也很生气。告诉自己减肥永远是生活的一部分，虽然不是胖子，可是减肥是一生的事业，因为我根本不是个瘦子。

      和朋友聊天，有的事情觉得豁然开朗一些，明白有的事情该放一放，不能一味任凭自己的需求而骚扰别人更扰乱自己。其实伤害向来都是双方的，自己感到受到伤害的时候同时也伤害着别人，只是有时候自己只关注了自己的受伤。每个人做事的方式不一样，但是都其自己的理由，只是我不理解而已，我没有任何办法改变别人的做事方式，所以放一放，放过别人，更重要的是放过自己。

     那天晚上我站在学院路的一个过街天桥上，我驻足看着夜色中学院路的车水马龙，但是却感觉空空的，脑子真得是空了。我爱这个地方、爱夜色中的景观，但是现在的我却没有丝毫情感上的愉悦，原来对东西的喜爱真得是需要建立在自己的情绪上的。没有那种愉悦的感觉，再好的东西在自己的眼中都是一文不值。

     自虐的本性让我一次次在伤痛中熬日子，我在虐待自己，也在变相虐待周围的人。我，我到底在做什么？我在等什么？我想要什么？我要怎么办？