如题，再见一帘幽梦，是一个电视剧的名称，是旧版一帘幽梦的新拍。这个伴随我每天晚上10点到11点的夜间剧场前天正式结束，剧情和旧版几乎一样，按说是没有什么可以吸引我的，但是也许是没有更好的节目，所以选择了它。每天晚上都要恶心里面的台词，每天晚上都要唾骂那庸俗的剧情，每天晚上都要鄙视演员的做作表演，每天晚上都要愤恨楚廉的用情不专，每天晚上都要羞辱费云帆的过度的腻歪，每天晚上都要批评紫凌那个演员；同时每天晚上都要欣赏法国的美景，羡慕那巨大的城堡，梦想那奢华的生活，感叹人生的命运。即使对这个电视剧由再多的不满，每天依然会做到电视机前观看它（虽然不是全部），每天都会虔诚的等待下集预告，那样每天到也是充实，，在每天我们一伙人集体抨击和取笑中，日子倒也是快乐。我在想，什么样的节目或者电视剧是好的呢？自没有一个统一的论断，节目本身的作用就是用来娱乐观众的，尤其是这类纯属休闲的节目更是如此，因此不管其质量如何，能够让人们从中笑了，让人们能够借着对节目的批判去发泄全天的郁闷和疲劳，让人们有个相互交流的话题，应该就已经够了，已经达到节目本身的作用了。

　　剧中任何人我都可以忍，唯独费云帆。曾经认为他应该是个完美的男人，事业有成、成熟大度、风度翩翩、温柔不失气概、高傲不失谦逊等等。然而剧中的他，不管工作整天陪着一个小女孩搞浪漫；像八婆一样周旋于老婆的家事中；像小丑一样诱哄着一个幼稚的小女孩；只知道说着肉麻的情话，贡献者自己的物质财富；整个一个不务正业的傻男人。真是让我鄙视之、唾弃之。电视剧毁了费云帆，更毁了演员方中信（曾经港剧中的英雄硬汉形象）。　

　　不得不再次想起和怀念我的张东健，想起他在爱上女主播的故事、天桥风云、医家兄弟邓中塑造的ｔｒｕｅ　ｍａｎ形象。

　　再有就是琼瑶阿姨力捧第三者形象，汗颜，不过她当时据说也正处于第三者形象中，算是给她自己一个鼓舞的原因吧。总之很是厌恶，第三者得志和胜利，让人不免愤恨。

　　现在的电视剧已经不能满足人们的胃口了，因为看得太多了，所以不要再奢求能够从中得到什么你想要得一种情感或者信息，只要能够乐呵乐呵就足以。对于电视剧的感觉已经不再是那种让你牵肠挂肚的期待，它已经变成了打发时间的一个手段。喜于还能够有此工具打发休闲的时间，悲于还有什么能够激起心中的那种强烈的渴望和期盼的感情？

　　现在这个演完了，还没有发现能够再让我去看的节目，于是改为提早睡觉。１０点多开始睡觉，其实也不错，保养皮肤，保健身体。。

     又快要到周五了，抓紧时间回顾一下上个周五的简单快乐吧。人生的快乐概括起来就是两点：物质和精神。论物质嘛，最基本的则是吃了。上周五在垂杨柳医院调研，中午就在附近的一个成都小吃用餐了。里面的环境很糟，没有空调，丹这正是吃饭高峰期，的确不好找地方，况且附近也没有什么好的吃饭地方，于是忍了。一路走过看到很多人的桌子上都有担担面，红红的辣汤勾起了我的极大的食欲，于是一向不在外点餐的我钟与破例急切向徐主任申请了担担面和酸辣粉。没有食欲已经好久了，今天在这没有空调和风扇的小屋子里大口的品着香浓的辣味，畅快的大汗淋漓，真是舒服极了。好久了，都是在为了填饱肚子而食，为了健康而食，今天终于为了品尝为了欣赏而食，极大满足了欲望。

      精神上的愉悦则来自独自在家观赏“快男”的决赛。下午回到家，所有的人都不在，心里一阵窃喜，终于可以一个人在家了。于是洗澡洗衣服，然后躺在我那最爱的火红的沙发里看电视。比赛的结果其实我已经猜到了，但是于我而言结果并不重要，因为我不是真正的某派的粉丝，我要的指示那个过程带给我的享受而已。整场节目最为精彩的是那些平日里严肃的评委，今日竟像是一群可爱的孩子，为了自己支持的快男，而失去冷静和风度地彼此争吵和抨击，他们经典搞笑的辩论和争吵着实逗得我捧腹大笑，我想这是湖南台刻意安排的一场秀，也真是难为了这些评委，不过能够让我这样发自内心的开心大笑，湖南台和评委们功不可默。精彩之二则是我喜欢的人又会来到舞台上唱了他们的得意之作：晨晨的让梦冬眠，王栎鑫的opera2，可爱的高音王子今天表现得很好，那几个高音真是绝了！精彩之三要说当晚的主角苏醒和陈楚生了。苏醒是我一直支持的，他的表现一如既往，淡定自信大方。楚生这个男人是我讨厌的，虽然赞赏他的声音和才华，但是讨厌极了他的那种脸。说道快男有止不住的话，今天就先说到此了，否则跑题了，日后将开辟“美女评快男”的专栏，专门介绍快男节目。

      快乐是什么？是一个人能够在洗去满身灰尘和疲劳后静静的休息，是一个人能够大汗淋漓的吃着简单的食物，是一个人能够欣赏一个集采易于娱乐为一体的节目，是一个人慵懒地 伸展在软软的沙发上吹着风扇，是一个人随意的笑随意的想随意的苦随意的。。。生活也许本身就是简单的，而简单本神就是快乐的，快乐就是在简单的不经意的生活中产生的。一个人是否快乐，主要看他是否能够捕捉住这简单的快乐、能够珍惜这短暂的快乐、能够欣赏这淡淡的快乐。

     那天，简单的酸辣粉和担担面、简单的娱乐节目、简单的沙发和热水澡、但是我抓住了、欣赏了、感受了，所以我开心了，足以。。。

     周五开始，今天结束的垂杨柳医院的调研工作结束了。身体很不舒服，每次到医院都会脸色蜡黄、浑身无力，加上最近睡眠不好，浑身燥热，情绪亦是不佳。异常的烦躁，听别人不停的讲话都会感到烦躁，说不出来的不耐烦，每月都会有这么几天不爽的日子，但是仿佛随着年龄的增加，这种情况越来越严重了，就像是提前进入更年期，无奈。

      下午疲惫的回到中心，胡乱作了一些无聊的事情，刚要下班，主任又给了我个翻译的活。心情更加糟糕，要知道我刚刚完成了老板娘的两篇巨长巨难的翻译啊。我是准备稍微休息一下自己长久的中英对照状态的大脑，没有想到一个刚完又来一个，这样下去，什么时候我能够摆脱这种翻译的命运？我就是这么个翻译的机器而已？索性是个专职的翻译家我也就认了，但是现在我的翻译工作是这样的索然无味，没有价值。结束吧，这种日子。。。。。当然主要和心情也有关，最近什么人和事都能轻易激起我的气焰和抱怨。

      最近状态不好，和睡眠也是有很大的关系，经常失眠，不晓得怎么了。从前的我一挨枕头就着，但是现在隔三差五就会闹一次失眠，最近的周五和昨天都是这样，睁大眼睛看着天花板，脑子异常清醒，翻来覆去想尽各种办法都未果。清除的记着昨天，拼命的让自己闭眼，但是闭上眼睛就感到浑身的烦躁不安，感到憋闷，想静静地就躺在床上也是一件困难的事情，静不下来。深呼吸，但是连这个都做不到，感觉心脏有点难受。有种不能正常呼吸的感觉。无奈的爬起来，到阳台吹吹风，感觉舒畅点，又怕会更加清醒，于是开始看电视，感觉眼皮有点酸酸沉沉的感觉，心里甚是开心，这回应该能够入睡了吧，于是又奔回卧室。还不错，少了那些烦躁和憋闷得感觉，很快就没有意识了，一觉睡到7点半。其来到时没有疲倦，但是我开始担忧了，害怕今晚又会失眠，害怕哪天又会失眠。

      失眠真的好痛苦，我不要真的不要。按说白天没有什么压力，我也没有胡思乱想什么啊。希望是因为这个憋闷得天气吧。这样至少我知道我不会经常失眠的。但是我很清楚的知道，这是和本人的心情压力等有很大的关系，潜意识的痛苦都在这深夜里悄悄迸发，我不知道是什么，但是却在折磨着我。也许心脏也是真的有些问题吧，恐慌啊。。岁数大了，毛病多了，这就是成长的烦恼之一！！

     长大了，真不好。。。想找回那种倒头就睡得感觉也许真是一种奢侈了吧 ，体会到了人们说倒头就能睡是一种福气。是啊，这个曾经我也拥有的福气，不知不觉竟然离开了我，想找回我的那个福气，我还可以吗？ 这种不好的状态要持续多久？我希望只是暂时的。

     简单入睡就是幸福，只是我从前不知道，没珍惜。但愿今夜有眠，日日有眠。 

     昨天天气闷闷的，有点武汉夏日的感觉了，也就是昨天还顶着这股燥热出去了一趟，心情就像天气一样闷闷的。谁说我是一个没有感情的人，我把我的情感深深埋在心中，我不说出来我对别人的关心，我不说出来我的痛苦，我不说出来我的心事，是因为我有一个高傲的心。没有骄傲的资本，但是我的确是一个内心骄傲的人，在某些方面我是一个自尊很强的人。也许我宁愿放弃美好的东西，也不要丢掉我所谓的自尊和骄傲。可是我会让不会妥协，但是仅在我的原则范围内。我没有那个能力去摸透别人，去说着别人完全喜欢的话，去做着别人完全喜欢的事。即使我明白，可是我内心的骄傲告诉我“不要说，不要做！”。我不知道这是对是错，我努力了啊，可是又能怎样？

      我做错了什么？我虽然不是一个老老实实的特别善良的好人，但是我从来不伤害人的啊，即使是言语上我也不曾说出很过分很伤人心的话，而且在重要问题上我也决不撒谎。但是为什么我却这样的受到伤害和欺骗？对于一个内心骄傲的人而言，痛苦在于你即使受到了伤害，都不会承认和诉说。害怕欺骗、害怕飘忽、害怕不确定、害怕迷茫。可是我的生活中却遇到了这些，已经没有了哭泣的能力，是习惯了还是麻木了？还是已经痛苦到了无泪？还是我的高贵的自尊？

      很少做梦我在昨天作了个比较清晰的梦，梦中有着现实中的、磕磕碰碰和凄凄凉凉。忘记结局了，或者根本没有结局，被那巨大的雷声震响了，迷糊的醒来，心中阵阵凄凉和落寞。

      现在听着悲悲的歌，写着我的blog，我落泪了，泪水滑过脸庞的感觉这样舒服而痛苦。对生活和现实悲观不只我，但是落寞和凄凉是不是只有我？受到伤害和欺骗的只有我？怎么能够忍心这样做？我很坏吗？为什么老天这样对我?！

     近日看了一个朋友的blog,读其中一句“这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局。再也不知道你的秘密，再也不知道你的消息。只有那甜蜜的往事，只有那陌生的你。”颇有感触。对于他们的事情，略知一二，我能够理解她在写这句话时的心痛与无奈，受到伤害的女人却依然惦念着那份曾经的短暂的爱情，就是也许只是自己全心全意地倾注了身心的爱情。同时也感慨为什么男人总是那么的无情和不负责任。看了她的blog 有种想哭的感觉，为她的文笔、为她的曾经、为她的此时。。。。

     两个人的爱情，然而往往只是一个人在倾注、在重视、在憧憬、在为未来而规划，然而另一方却像没事人一样仅仅享受暂时的愉悦，却根本不在乎两个人的结局、不打算为彼此的未来而计划和努力。这中情况在我最近的咨询中也出现了， 联想到我的那个来访者，明知道没有结果，明知道这个男人的恶劣、明知道一切一切，可是她依然主动去开创这个悲剧之路。我在咨询中，曾经完全站在女性主义的角度上，犀利的让她看清事实，我知道我违反了咨询的某些原则，可是我不想看到这个女人继续受伤。但是今天的咨询，她告诉我坚持了一阵子，却又返回了原来的轨迹，再次融入与那个男人的没有结果的、只是暂寻暧昧的关系中。她问我是不是鄙视她，我坦言没有，我真的没有，我只是为她不值和伤心，因为我了解和感受到她的苦痛和情不自禁。我想要帮助她，可是真感觉无能为力，她的感情生活以同一个模式进展着，身边的男人换了，可是她的爱情故事没有改变，我想起了心理学中的“强迫性重复”，什么强迫性重复，说的迷信点这就是命吧，反正到头来你就是无法走出你生命中的这种轮回和循环。

    “再也不知道你的秘密和你的消息”，这个也让我感受到阿她的伤感和无奈。曾经的回忆不能消失，曾经的人不能丢弃，不求再与其重拾旧日的点滴，重复旧日的美好，只想知道对方在做什么、在想什么、过的如何。。。但是貌似连这个权利和机会都已经被剥夺了。对方像彻底蒸发了一般，不再让你体验他（她）的存在，这种落寞让人窒息让人焦虑让人无奈让人悲哀。只是想知道他（她）的一切，即使已经与我毫无关系。这都不可以吗？？？  

      有句歌词“该出手时就出手“，我想也许该放手时也该放手吧。我要帮助我的client走出来，我要帮助她，不仅因为我是一个咨询师，更因为我们同是女人，我不愿意自己的同胞这样重复自己的悲剧。也希望我的朋友能够走出来，我是没有能力帮助她的，望她自助成功。当然也许也是在帮助自己，让自己看清事实、看清人生，避免弯路吧。

　　本周四完成了论文完整版（包括致谢等细节的东西哦）的初稿，实在是个不愿意做修改整理工作的人，所以不想对此进行修改，于是分发给同行们，希望每个人都能给我进行细致大型的修改，就免去了一遍遍修改的功力了。

　　觉得自己这样做很无耻，对待自己的毕业论文太不用心和负责，但是自己真是个不愿意重复工作的人，不愿意看重复的东西，听重复的事情。凡是我知道了解的东西就没有耐心再去理会其细节，这是我的缺点，严重的缺点，不过一次次给自己机会和借口让自己越过缺点，不去理会和改正。这次又是这个样子。无奈自己这样一次又一次的放纵自己，每次都告诉自己，这是最后一次，以后一定会静下心来，踏踏实实的做事情，但是每个下次又是一堆借口，于是重复着自己的错误。就像我每次告诉自己要静心做一件事情，不再同时作很多事情，但是每次打开电脑我都会情不自禁地同时开许多我常用的工具。想起老板每次问我，有没有在静心上有所改进，我都撒谎说好多了，现在只专心搞一件事情。殊不知向老伴保证的那个时候我还同时网上作业、边听着歌曲、开着各项聊天工具、开着ｆｅｉｄｉａｎ。。。。。

　　已经习惯了ｍｕｔｌｉ－ｊｏｂ的感觉，每天上班耳机都一直挂在耳朵上，无论是做什么，都会听着歌曲，具体听到了什么歌也许自己并不是很清晰，但是已经习惯了歌声伴工作的状态。在这里领导和其他人都容忍我，毕竟我不是这里的员工，我还是很乖的完成他们给我的任务，但是真的上班了，我该怎么办？有谁会容忍我这样边听歌边工作？即使我确定这样不会影响我的工作效率，我想也没有哪个老板想要这样的员工吧。唉，知道自己的缺点不难，难的是如何改正，每次都说以后再说，不晓得哪次是最后一次。。。。。

　　跑题了，本来想庆祝一下ｄｒａｆｔ完成，却联想到自己无耻的行径，算了就这样下去吧，每个人都有自己的优点和缺点，毕竟我还是能够超前的完成自己的任务的好同志，赞一下吧。。。聪明努力上进的ａｎｇｉｅａｎｊｉｎｇａｎｇｅｌ！！！

     老早就想去体验高温瑜伽，但是总是懒得动弹，昨天终于终于下定决心，奔到了健身中心。刚一进健身房，外面就开始瓢泼大雨，庆幸中。进了房间顿时感受到了高温的滋味，有点闷闷的，不过偶倒是很喜欢这种感觉。也许是早已经习惯并喜欢上了武汉夏日的那种闷热，所以到了北京总是渴望那种脸上往出憋汗的感觉，今天在这里终于找到了那种感觉。到早了，老师没有来，于是和朋友盘腿坐在垫子上，突然想到了韩剧中经常出现的那个澡堂的场面，不晓得他们那个是不是也是这种感觉，心想要是再有鸡蛋就与剧情完全符合，就完美了。

     那个老师实在让我失望，身材只能算是苗条而已，没有所谓的瑜伽人的气质，声音也没有精神。而且整个训练竟然没有音乐相伴，静静的空做动作，不爽的很。然而还是忍耐了跟着做动作，毕竟下了很大决心才来的。瑜伽真的是对四肢的摧残，疼疼疼，要把平日里紧缩的身体完全伸展真的是好困难，但是依然坚持学了一些动作，虽然做的及其不标准。瑜伽讲究的是舒展和弯曲，动作像动物，刚开始练真是无法忍受，不过慢慢就会觉得身体舒展了许多。但是我恐怕没有信心日后坚持下去，不是怕累，而是害怕慢慢的、缓缓的步调。这真的和我的性格很相关，这种静静的缓缓的东西让我有绝望的、即将崩溃的的感觉，无法承受与忍耐。启示我知道应该学习一下的，因为它除了那些众所周知的健身、美容、塑性等功效外，也是一个练习静心、平气的好方法，但是恐怕我要选择退缩了，谁让我是个见到困难，就能逃就逃的人涅？    

     虽然不喜欢那慢悠悠的动作，但是喜欢因此而流汗的感觉。不晓得其他人对出汗是什么态度，就我本人而言，很喜欢也很享受躺着任汗水肆意地往下流的感觉，不要任何阻挠的让汗水浸湿每一寸肌肤。估计大多数人应该是都不喜欢的吧，不晓得我这是什么怪嗜好。。

      今天看了几个基本动作后对身材的所谓的前凸后翘有了理解，如果说前凸是天生的，那么后翘绝对是后天练出来的。瑜伽的几个基本动作绝对是帮助提臀使之后翘的。自己貌似对那些动作又点感觉，但是困难的是是否我能够持之以恒，练下去，圆一个后翘的梦，嘻嘻。

 

     今天香港回归10周年，对此我没有太多的感触：什么香港回归繁荣稳定发展，什么香港回归祖国怀抱，祖国统一等，统统和我无关！但是还是借着这个幌子写点自己的事情。

      10年前的今天很开心，因为终于熬完了中考，可以好好的看电视、看迎接香港回归的各类有香港明星出席的晚会、节目和电视剧。那个时候不知道什么是愁滋味，不知道未来是要付出努力创造的，傻傻的只知道电视是我的唯一。但是也就在那简单的追求中，在不多的得到小小的暂时的满足中，体验着快乐的滋味和生活俄乐趣。那个时候不爱学习，静不下心来，也学不进去，因此搞得自己总是在不高不低的边缘挣扎。10年过去了，今天的我又太多的机会去看电视，看任何我想看的节目，可是已然没有那份心情和乐趣了。现在虽然依然不是一个能静下心来踏实做事情的人，但是却仍然每天沉于学习，并且乐于学习，当然已经不是那个时候课本的学习了。今天的我从那个不知愁滋味的傻女孩变成了一个充满忧愁烦恼的苦女孩。在不断的追求美好中，越来越没有满足感，越来越找不多自己的位置和渴求，越来越密市在一片茫然和无奈中，快乐和幸福的感觉亦越来越远，貌似好久没有品尝了。

      10年，很长的时间，却如此飞快而过。感慨时间的流逝，自己好像还在原地不动。10年前的我在上学，没有目的的上学；10年后的我依然在上学，依然没有目的的上学。对于我这样的一个不是学术的人而言，上学是一种轻松（因为不投入），也是一种痛苦（因为不喜欢），亦是一种讽刺（因为至今仍泡在学校）10年了，周围变化了很多，我也变了，但是没有变化的是我还是那么的傻，没有明确目标的傻，不知道明天在哪里？明天要做什么？

    10 年，我希望下个10年能够以意气风发、功成名就、快乐幸福的状态书写一篇商场得意，情场更得意的佳作。