今天阳光明媚、再看看自己这张日渐恢复的脸，心情大悦，来说说我的这次战痘历程。大约是从5月底开始，脸上开始严重起痘，虽然来了北京以后脸上就没有干净过，但是这次很严重。不仅是青春痘大面积泛滥（脸颊、下巴、额头），而且时不时地就会过敏，面部泛红。 那段时间真是闹心的很，很多事情让我没有头绪,很多事件要面对，配上那些痘和红，简直让我心情低落到极点。人们都说让我调节情绪，心情好，皮肤才会好。可是皮肤不好，我心情怎么能够好呢？就这样每天活在抱怨、担忧和痛苦中。

     这次战痘过程是很被动的，以前会通过一些相应的外用化妆品来对付，但是这次已经被他们逼得决定用中药治疗了，但是目前有很多困难，不能实施，遂决定挺到十一回家找个好中医彻底治疗了。在这个过程中，依然没有放弃从网上查找任何有关治疗的方法，乐此不疲的询问很多曾经的痘者们的治疗方法，每到了药店也都寻觅着一些相关的药物；怕被太阳晒，每天把太阳伞顶在脑袋上，还自欺欺人地低头走路，认为这样可以不被太阳晒着；为了提高免疫力，专门吃了维生素b6；为了保证足够的水分，每天大量喝水和往脸上喷水；饮食上也几乎断了肉类，每天青菜水果；化妆品方面，开始还用枚琳凯的儿童防晒，后来觉得油腻，换成了李医生的防晒，再后来干脆根本不用，只是抹点爽夫水。就这样被动地被他们折磨着，无可奈何地妥协阿妥协，终于10多天前，天气异常潮（他们说的，我不认为），又闷闷的感觉，呼吸都不舒服。但是我的脸却有了在武汉市后那种潮湿的感觉，憋得脸有些白，那些红印也被白色掩盖，哈哈。然后逐渐好转中，最近好友都感慨我的皮肤有了很大的进展。其实每天热衷于照镜子的我也发现了这惊人的变化。心中大喜，原来我适应的还是那种潮湿气候，哎，可这在北方是多么难得？！

     在起痘的过程中受到了各界人士的评价，让我更是心痛。首先是那些卖化妆品和药品的人士们，见到我都会主动推销，娘的，我知道他们见到了我那张痘脸心里有多开心，但是老娘绝不让他们得逞，一律拒掉；然后是妈妈一次次的电话询问，让我更是难受；还有亲戚看到后的摇头和叹息也是让我紧张和害怕。本身就是关注外貌的人，自己已经给自己很大的压力，加上周边人群的无形压力（虽然很多人是出于好意和无心），娘的活不出去了呢。

      皮肤真的很重要，以前人们说一白遮百丑，我不以为然，现在真是有体会，如果皮肤不好，整个人都会显得很怂很傻气。这次战痘得出结论：要想皮肤好，什么都不用！我的这个论断其实得到了实验论证的，刚看到一个报道，英国一个女孩想验证化妆品无用，坚持6周不洗脸。结果皮肤变得超级白皙粉嫩。所以我在想化妆品和药品的作用到底有多大？真是值得推敲和质疑。好化妆品的功效可能比一般类的效果要好，但是比起什么都不用的话，它的效果还存在吗？我不敢尝试那个英国女孩的做法，但是对于化妆品和药品不再迷信和盲目了。皮肤好用什么都感觉好，皮肤不好用什么都不好。关键是内在的问题吧，所以内调还是很重要的。或者干脆什么都不做，就等着它好，毕竟嚣张不了太久。    

      皮肤好转，但是依然不是那种完美的好皮肤，痘还是有点、印还是存在，高兴之余也有担忧，不知道什么时候皮肤再出状况。哎，对于一个奔３的女人，皮肤真是一个不容忽视的问题啊。bless!!!我的皮肤，让它成为我的骄傲吧，很早很早以前是，但愿将来也是，给我一张白净剔透的脸。please，不要再犯了，就让这次是皮肤的重生吧！

    房东要卖房子，我们不得已要搬家了，焦虑油然而生，皮肤也因此受到了很大的影响。可怜的没房子的北漂得我再次开始了网上艘房的日子。习惯了几分钟到单位的舒适生活，因此死活准备还是在医院附近找房子。身边真是不乏好心的热情的人在帮助我，在我百愁末展的时候，同办公室的女孩给我提供了一个线索。于是在她的牵线下，我顺利见了房东孙姐（医院里的一个护士）和我的新房子（医院家属楼）。

    说实在的刚看到房子那一刻，我好失望和绝望，因为比起我原来的住所，条件真是差了很多。最让我失望的是那里现在还在使用煤气罐，什么年代了啊，还用这个呢。最重要的是这个东西貌似很危险，总害怕泄气或者爆炸什么的，可能是负面报道看多了，估计有阵子要活在这种淡淡的恐惧与焦虑中了。可是能怎么办呢？忍着吧，毕竟在这里的任务是学习和筹备工作，其他的事情都不重要了，忍。。。

    上周五，新房东给了钥匙，决定当天就把东西搬过去。我的东西着实多，貌似从大学就形成的模式，而且在这个炎热的夏天，我实在不想做一些体力活。于是和小区门口的碰碰车司机商量，最终决定１０元一趟负责全部搬运工作。两个地方离得很近，他挣得轻松，我也乐个省事，大家各取所需、各付所能，挺好。东西人家给我搬进家，收拾总是要自己干的。比较让我满意的是，家里有大衣柜，我把压在皮箱里的衣服通通拿出来，整整齐齐地一件一件挂在衣柜里，感觉真好。

    搬了家，也就成了小房东，很麻烦。我是个只对自己的事情特别上心的人，不愿意过多操心；而我也是个有责任感的人，既然当了小房东，有很多事情就要自己亲历亲为，要把很多事情挂在心上，担负责任和义务。哎，，无奈的说。。。只希望能够顺顺利利住到我彻底结束这里的实习生活。ｂｌｅｓｓ．．．．．．．．

    搬家就这样结束了，身体不累，心却累。忽然很想有个自己的窝，稳稳定定、踏踏实实、简简单单足以。

 

 

 

 

 

 

      周六和申在车上晃荡了1个半小时赶到了学姐单位附近的黄记煌。这个招牌在北京还真是火爆，来了北京后，已经2个同学请吃了它，不过焖的食物自然是不一样。今天焖了鱼，味道最棒（可能是我本人爱吃鱼的缘故），那些配菜（红薯、胡萝卜）也是我的最爱。附带的还焖了虾和一些青菜，还有那脆脆的饼，味道真是不错，吃得我们一个肚子圆鼓鼓。哈哈，要骂我没出息的同志请体谅，我已经好久没有沾荤腥了，可怜着呢。

    吃过饭，我奔到对面的药店想买片仔璜珍珠膏（据说治痘的佳品），没有想到一堆老妇女围着我，给推荐各种治痘和去印的东东。奶奶的，我的脸难道成了招牌？成了他们推销的目标？还有一个女人拉住我，给我用他们的仪器诊断，结果说我好多内部器官都有火。哼，我自嘲的说浑身上下都是病，干脆不治了，顺势溜出去。找抽得一群老妇女，讨厌！对了还称了下体重，一顿饭后长了3斤，恐怖！

    接着我们奔往西单，没有什么太多的兴趣购买衣服了，只是随便逛逛，顺便欣赏美女的好身材。每一次上街都会感觉很恼火，恼火自己不够瘦、恼火自己不够时尚、恼火自己不会化妆、恼火自己不够漂漂。哎，下辈子不成为时尚瘦女郎，绝不从娘胎里爬出来！逛到了6点多，一点饿得感觉都没有，我现在的胃啊，只要是给吃上一顿像样的就能挺一天，不过当看到了酸辣粉的时候，心中还是一动，好久没有吃辣味和酸味的食物了。学姐见我们都很馋，奔入拥挤在人群中为我们买，真是好学姐，赞个！觅到了一个小天台，我们遂坐在小台阶上吃起来，样子应该是满搞笑的。每个人捧这个小碗，吃的热火朝天，难怪路人都朝我们看。竟然还有过个人以我们为背景照了相，真是无耻的小人，担心会不会我们的这个照片就这样被挂在什么网上，还附带着题目“街头3 饿女”。。。。（毛办法，经常在网上见到一些偷拍的照片，这年头人们都偷拍成瘾，还公然挂网，怕！）说实在的，那个酸辣粉让我很失望，不够辣，酸味还可以吧，但是过于咸了。娘娘的，第一次见酸辣粉还放酱油涅。这个时候就会无比怀念俺们武汉的那正宗酸辣粉哦。

    到了明珠，我们3个照了大头贴，笨手笨脚的我们总是弄错，惹得那个服务员都毛了，马上就要崩溃的感觉。但是总体的效果还不错呢，就是表情啥的不怎么搞笑。

    感谢学姐的热情款待，也再次感受到了上班真好----有钱呢。真希望赶快赶快上班，像学姐看齐，当几个月的月光族。。

      刚完成了给老板的精辟标题填补内容的工作，好容易开始准备好好改论文了，无奈一个翻译的活又来了，奶奶的。刚完成了，不准备立刻交活，害怕又有新任务。挤下班前一个小时赶快来blog一下，好久没有更新了。 

     先说2个开心的事情，上周末去三姨家了，他们说我瘦了很多。心中大喜，虽然对自己的减肥效果不满意，虽然自认为还是个胖子，但是看来还是有点效果，吼吼。我要继续努力，争取明年这个时候能够成为一个瘦子，以全新姿态走上工作岗位。第2个开心是败了双很值的奥卡索靴子，两穿，不过貌似更适合配裙子，但是我又不是个喜欢冬天穿裙子的人，矛盾。穿裤子呢，就有点紧了。所以要继续减肥，进行到底。每次到三姨哪里都能败到喜欢的dd.哈哈。。。。。

     昨天姐姐姐夫过来找我，介绍了一个朋友给我认识。我其实真的发现了，我很简单。原来我认为有现成的房子和车子可以让我满足和开心，但是直到我能接触到的时候，我才知道原来我不是物质的，或者说我不现实的。曾经认为年龄不是问题，曾经认为30岁的人最适合，可以尽享30岁人的已有成果和成熟，但是那刻我发现我要的还是同龄人的那种感觉，傻傻的梦想、争吵、生气和奋斗。面对房子和车子，面对好的家庭背景没有任何的诱惑，只是在想不就是分期付款买房子吗？有什么的！重要的是喜欢是欣赏，不是吗？很矛盾，对自己越来越不了解了。曾经羡慕别人能够有房有车，但是我明白对于我而言可能有更重要的。我情愿自己真是一个很物质的人，但是貌似不是啊。我要的是什么呢？我真的迷茫了。。。

      姐姐姐夫说以过来人的感觉告诉我，要分清楚什么是重要的，不要过于理想化的区挑剔。我明白这个道理，可是我做不到啊，是内心的阻抗吗？还是我心里仍然有个结？anyway,这回的还是放弃吧，不想在徘徊中丢失自己的渴望。再给我点时间，让我看清楚自己的心，让我明白我到底需要什么。

      我是不是很傻，有时候觉得自己真是固执和愚蠢。明知陷阱还跳，明知光明却退。要崩溃了，我。。。。。到底是怎么样个人？！曾经认为自己聪明、理智、现实，但是现在看来通通都是假的。完全就是愚蠢、理想化。。。。。也许我真的很单纯吧，who knows........

　　周日楠从家回上海，路经北京站稍作停留，于是中午我赶往北京站与其会合。见面的一瞬间在想象中可能会有个拥抱的，三年没有见了。但是可能我们两个碰倒一起就是没有那股子黏糊劲，但是欣喜和快乐却还是大大的存在的。我们在第３家ｋｆｃ找到了位置，踏实的坐下来聊天。她没有变，还是那张干练的脸和性感的身材。天南海北胡乱说着各自的见闻和感受，就是这样不用过多的引子，自然而然的就向对方倾诉着一箩筐的话。但是岁月还是改变了我们，她少了原来的张狂（这个词好像不恰当），内敛了许多，更加沉稳和踏实。而她也发现了我的改变。引她blog中一段对我的描述“她（就是俺）说话还是一如既往的风风火火，笑得还是那么直率，和十几年前那个安静一样，但是不知道为什么我总感觉她隐藏了许多内心的东西，张扬的外表来掩饰内心的脆弱、矛盾、无助，或者茫然？说不出的一种感觉。或许这就是成长，如同我，会不自觉的把一些东西隐藏起来，让自己觉得安全”。

　　这个我已经驾轻就熟的习惯性的掩饰自己的做法还是让她的慧眼发现了，她说的很对，我在隐藏着内心的东西，但是到底是什么其实连我自己也说不清楚。只是现在这种掩饰已经自然而然的成为我的一种行为模式，我无力控制和改变，也许就象她说的是一种成长吧，人总要在成长中逐渐习得一种符合自己风格的行为模式和保护自己的一种面具。也许我的眼神是最能暴露我缺点的地方了，因为我的眼神很飘忽不定，这是我满然矛盾内心的体现，who knows?!这也许也是我很喜欢那种坚定的眼神的原因吧（因为我不具备）。

　　交流中我鼓励她勇于前进和下手，但是就像她对我说的，劝别人是件及其容易的事情，但是要自己做起来永远都是一个难以跨过的坎。我又何尝不是呢？高傲的自尊心让自己永远抹不开面子去刻意讨好别人、迎合别人，但是我还是希望有一天有一天我能够改变改变。放下哪份矜持和骄傲去追求自己的幸福，其实想想爱情中应该不存在所谓的自尊和骄傲，因为爱情本是一种感情，又何必填那么多庸人自扰的东西呢？可我做不到，还是做不到。

　　她的爱情很简单很单纯，不要物质不要所有世俗的东西，只是要她所欣赏的、能够给她安全感的，也许在别人看来根本是配不上她的。而与我而言，本是一个十分世俗的人，对爱情的要求更多的是条件了吧。当然不至于俗到完全以房子或者金钱来衡量我的爱情，但是不免我欣赏的人可能就是那种具备了这些物质条件的人，这样的人可能才能够给我安全感，才能够引起我的欣赏。钱不是衡量一个人的标准，但是我想它可以作为衡量一个人能力的标准，我一向欣赏有能力的人。

　　貌似跑题了，赶快回到我们两个的见面中。很快到了要分开的时候，在候车室大厅，我们继续聊，不过这个时候的主角完全是她了，对她的苦和经历有了更多的了解，我也更是完全站在了她这一边。说着说着，我看到了她严重打滚的泪水，本想去帮她擦拭，但实在不是一个能做出这种亲昵动作的人。只盯着那泪水顺脸颊而落。我就是这样一个不会表达亲密的人，无论和好朋友，还是亲密的人、还是和父母，我都做不到。不是我不做，我真的不具备这个能力，不知道为什么会是这样。最终要进去了她，匆匆道别，心里不好受，希望她快乐，因为已经经历了很多很多，够了。除非以后又更多的快乐补偿她，否则停止吧。

　　３年后的再见，简单充实。希望再见她是她彻底从上海移居北京了。。。或者带那个男人来北京。。。

　　ｐｓ：两片ｂｌｏｇ都是在这个大雨的下午完成，虽然不能说优美的文笔，但是雨天写点东西感觉还是不错的。雨天就是用来放松和休息的日子。

      周六前往中关村，因为家门口有一趟直到村里的公车。虽然是从观里到村里，但是村那嘎达明显热闹非凡 ，明显城市化些，明显现代化些。

     先到了新中关，里面的购物环境实在是赞，人少、环境幽雅，感觉不错，由于一些牌子衣服的价钱现在还不愿意承受，所以直接奔到了赫然挂着5折标记的only、moda、es.今年夏季ms孕妇装款盛行，而我恰巧又不大适合那种款型，于是难得找到一件能够让我有热情去试的衣服，好容易在moda家看到一条qq,试了一下，效果还好（不错的款式和亮丽的颜色），心中大喜，看看价格牌，盘算着5折后200多拿下，也算可以。然而那个导购却说，这款不打折，心中愤慨，这不是与我作对吗？立即转身走人。不打折的衣服坚决不买，再好看也不妥协。又逛到了es，哈哈，3折，都是春秋冬的yy, 看上一件蓝色的小西装，穿上很显精神（本人超适合穿小西装，很有型滴）。但是后背看着不是很平展，而且毕竟是第一家嘛，于是决定再逛逛再买（没有刚逛就买东西的习惯）。三楼很多运动装和鞋了，没有太多兴趣，于是到了中关村购物广场。

     先是到里面的风味小吃的地方觅食，具体叫什么名字忘记了，里面人好多，类似于武汉的新加坡美食城。走了一圈，我选了荷叶饭，同伴的孕妇选了饺子，还有豆浆和大大的刨冰。实话说那个荷叶饭的味道比起武汉差远了，失望透顶。我笑说我们每次若有其事的选来选去，但是结果还都是那老样。又自嘲是穷人，因为富人都到隔壁的什么泰国焦叶餐厅吃海鲜自助了。

     匆匆吃完不可口的东西，继续逛街。又进了一些店子，看上一间灰色的qq,结果被告知最后一件，那个先我一步正在考虑是否要买的MM看我也盯上了，于是速下决心要了。再奋斗，试了ES红色衬衣，同伴说不好，但是我很喜欢，于是暂时放弃。又进一ES店子，发现同款衬衣有白色，大喜，却发现没有我的码，试了那大一码的，有些肥垮，但是白色的感觉真是超棒，于是对那个红色的一下子失去了兴趣，由于没有码，再放弃。这个购物广场着实有点乱，逛的晕乎乎，好些地方还没有逛到，不过考虑孕妇的身体，我们匆匆进入家乐福采购点食品。

     说实在的，逛了卖衣服的地方，我是在世没有兴趣逛超市，而且貌似没有传说中的便宜的感觉。于是匆匆结束，准备返回。返回经过新中关，我决定把那个蓝色西服买了，不能白逛一场阿，你们说是不？于是孕妇在下面等，我一个人笨到楼上直奔那个店，然而然而，经天霹雳啊，ba告诉我那个时候我试的是最后一件，走后就被人买了。不甘心，试了小一号的，勉强也可以，但是效果不好。这个时候真是愤怒了，今天简直太倒霉了。简直和我过不去嘛，生气归生气，还是怪自己不够果断。出来向同伴抱怨，发泄愤怒。同伴说别急，还有更好的，可是我就是认准了当前看上的，总认为不会有更好的出现了。所以心里还是后悔啊后悔啊。

     周六的村里生活就这样了，什么都没有买，现在还想着那件蓝色小西装呢。得不到的永远是最好的吧。。。

      刚刚完成了老板娘回美国前留给的最后一个翻译任务，来我的blog上得瑟一下我的“美女评快男”系列吧。

      快乐男生结束了，每天关注的一个话题暂时告一段落，但是还是在这里记录一下我喜欢和欣赏的人吧。最喜欢和最支持的当然就是魏晨了，他的突出特点是长的帅、身材挺、进步大、 成熟又不失单纯。当初海选和逐步晋级的时候，根本就没有注意到他，不知道是没有看到（因为没有看全），还是因为当初他根本就没有出彩。直到１３强的晋级赛中，我开始注意到他，刚开始注意的理所当然是他的英俊而大气的长相、挺拔的身材、可爱的笑容、腼腆的声音。至于唱歌方面嘛，觉得唱得还不错，干净的嗓音 ，高音嘛虽然比不上张杰的华美，但是也可以说的上是出色了。然而直到我听到了那首“今夜无眠“，我彻底被他的歌声征服了。感情投入至极的他完全领悟了那首歌的真谛，感受到了那首歌曲的真情，并把歌曲演唱得淋漓尽致。因为他的演唱，我震惊和感动，也对他又了更多的欣赏。毕竟我不是花痴，我还是欣赏有才气的强人的。

      在日后的一场场比赛中，晨晨的表现日渐成熟，进步实在是大大的，这不仅是我一个人的看法，连评委们也都赞赏其进步之快。这也是我欣赏他的另一方面：后劲十足，颇具潜力。我喜欢这样有着无限潜力，能够不断上进的人，就像我自己，嘻嘻。

     晨晨在台上和台下给人不一样的感觉，台下的他可爱、单纯、爱睡觉、善良、像个小男孩（从一些访谈等节目中发现的），台上的他成熟、稳重、谦虚、像个顶天立地的男子汉。两种形象都是我喜欢的，在一般场合表现自己孩子的本色，在关键时刻表现出男儿本色，两种形象运筹的自然贴切，这样的晨晨我怎么能不喜欢？这是我喜欢他的第三个原因。

     晨晨是一个自信而谦虚的人，也是一个真性情的人。看到他的伙伴尤其是小亮老师离开的时候，他那真挚的泪水、他眼睛中的不舍和难过、他在一些本是作秀的节目中的表现，都让我看到他的那个真挚的心。当然他的谦虚更是让我欣赏有加，在他对别的选手的点评，以及在应对评委评论时他的眼神都让我感受他为人谦虚而且不做作。尽管谦虚，但是在舞台上他永远表现出他那份自信和平和。这种好的心态和为人成为我欣赏他的第四个原因吧。

     若问我第五个原因，那就是没有理由的喜欢他，喜欢一个人需要理由吗？就是喜欢，就是有那种能让你喜欢的感觉。

    ＰＳ：晨晨双手抱着麦克唱歌的感觉好帅好深沉。而且他是适合唱一些大气的歌曲，更能把他的特色和优势发挥出来。

     魏晨，快男中我最喜欢的男孩。帅气、成熟、谦虚、潜力、善良、单纯。

     祝福晨晨能够继续挖掘自己的能量，最终点亮自己的人生。也祝福我能够和他一样挖掘自己的闪光点，最终实现自己的梦想。

     基于上述优点，如果我能选择，我会选择晨晨这样的人做初恋男友。。。那应该是一段美好的时光。（看者莫笑话俺）