人啊就是不能太得瑟，上星期还在抱怨闲得长草，结果这周就开始忙碌了。写新网站的宣传稿（昨天突击完成），新网站继续测试（未完成），翻译一个庞大的项目书（刚接到的活）。想想这不是一下两下能完成的，所以还是赶快上来汇报一下我的圆明园之行吧。

      周日凌晨巨响的劈天雷把我这个睡觉超死的人都惊醒了，没有关窗户，又睡在窗户边，所以一直害怕闪电劈雷直接入户击倒我（虽然自问没有做过亏心事），直到听到哗哗的大雨声，才放心踏实地又重回睡梦。早上８点多爬起来，没有想到竟然阳光明媚，感慨北京的天真是变化莫测，像极了人的心（不仅像女人心）。困顿中爬起来往圆明园赶，因为昨天和盖茨约好了，一起赏荷华。

     其实一直想到圆明园看看，毕竟是皇家最后一个盛世景观，虽然已经只剩残骸；而且本人比较喜欢带有文化历史背景的景观，虽然我的历史已经在高考结束后全部丢光了；此外，北京的大景点都玩过了，如果一并逛了圆明园，那么一切也都圆满了；更重要的是大家见见面，联络一下感情。基于上述理由，我顶着太阳欣然而往。一行４人进入园子不久就看到了经常在文献资料中看到的有名的残败之景——水法。可惜我是一点历史知识都没有啊，不知道原本是怎样的，是做什么的等等，所以看起来也no sense.继续前行，真的没有什么太多人文景观可供观赏，除了树就是水，但是我确定从前的圆明园应该是胜过颐和园的，想到此真是恨那些个洋鬼子，金银财宝抢救抢呗，还烧毁不能拿走的，人品真是有问题。害得我们丢失了一个如此宝贵的宏伟景观！随后还到了一个黄花阵，据说仿欧美的，我们走了走，感觉很容易啊，还所谓的什么迷宫。应该和黄蓉的那个梅花阵差远了吧。鄙视一下洋鬼子的智慧！！！

     接着绕着一个忘记名字的湖走了一遭，其中一条小道还真够偏僻，几乎不见行人。坐在湖边的感觉还是比较爽的，虽然我怕水，但是我还是比较喜欢有水的地方，正如我对海边的喜欢。吹着水上漂来的凉风，感受到内心的放松，又想到西湖了，呵呵。里面真是太大了，由于时间问题，我们匆匆出去了，我怀疑我们有没有逛了一半呢？出来到五道口吃饭，比格自助，我发现我现在是完全吃不回来的，岁数大了，对美食也越来越没有feeling了。

     anyway, 快乐的一天。 

     不得瑟了，继续翻译，继续测试。

      最近的日子有如白开水，很淡很淡，不过倒也悠闲自在，每天下班干后都到附近唯一的大商场——华联溜一圈，看看衣服，称称体重，活得倒是也简单无忧。不过昨晚还是让我小惊了一下。晚上躺在床上突然觉得右眼很磨，于是随意揉了揉以为可以没事，但是依然感觉不舒服，于是开灯照镜子试图找到眼睫毛或者沙子之类的东西，但是未果。于是重新躺回床上，我突然想起高中好友说她的眼睛有麦粒肿，还因此作了小手术激光磨掉那些小肿粒。难道我也得了这个病？我心里暗自嘀咕，内心一阵恐慌，说实在的我市各特别胆小的人。特别害怕疼痛，尤其是病痛。后来联想到，我们单位对口医院时积水潭，离我们这里还有点远，不知道那里的眼科如何，还暗自抱怨怎么定点医院选择那么远的地方，不方便。在后来想到如果做手术可能那个眼睛暂时要罩白纱布休息的，那么谁来照顾我呢？于是想想即使公费医疗，我也不要了，赶快回家让爸妈带我做手术照顾我。在后来又联想到眼睛很关键，万一要是又有什么并发症，然后看不到东西了该怎么办，我的人生还要如何继续呢。越想越害怕，顿时悲从心生，感觉自己好可怜，自己一个人在外面打拼已经不容易，竟然还要面对这样的人生考验，越想越委屈。在后来默默祈祷，千万不要有什么问题，我不要承受什么悲伤，我也承受不起.....后来不知道怎么就睡着了，直到早上淅淅沥沥的雨声把握从睡梦中惊醒，感慨今年夏天的北京雨水之多，已经下了很多场大雨了。接着突然想到了今天的使命——眼睛。然后拼命转动还在朦胧中的右眼，磨得感觉已经没有了，完全正常了，不相信，于是继续尝试，果然一切无恙，顿时心里踏实了很多。

     昨天小惊了一下，现在想想可能是上火或者进了什么东西了吧，不确定。不过好在苍天听到了我的呼唤，终于有惊无险。我不怪自己杞人忧天或者多愁善感，因为年龄越大胆子越小，对自己的身体越发在乎，尤其自己无依无靠身在家乡外，更容易夸大了事态的严重性。身体很重要，但愿永远平平安安。

     下班了。。。。。。。。。。明天见。。。。。。。。。。。。  

     自打出差归来后，一直处于比较闲暇的状态，只是偶尔进行新网站测试的时候，以及给大伙注册会议信息的时候略显忙碌，其他时候就游荡在无聊和空虚中，感觉目标缺失，不知道明天做什么，不知道接下来做什么。我想起了那年刚上班感觉到工作的无趣，所以筹划了考研这个变态的行为。但是这次，虽然在上班不久我又感到了无趣，但是我不会再轻易做出什么轰动变态的决定了。我不会读博也暂不会辞职！我知道除了工作本身无趣的性质外，很大原因也取决于我的性格，得到了的东西总会在不久就失去了新鲜感，让我感到无趣和无聊。而且我也质疑自己，什么是我真正喜欢和感兴趣的？什么能够维持我较长一段时间的投入？怎样才能让我平和自己的心态？感觉空闲和无聊其实主要在我空虚无聊的心境，因为其实我要做的我能做的很多很多，只是我潜意识地拒绝了。

     我感慨自己已经不小了，可是心还是那么浮躁和动荡，到了该稳定的年龄，可是我心还在飘泊。我嘴上说厌倦了飘泊，但是我却怀疑自己内心是否还在追逐和享受着某种飘泊的感觉。自己要摆脱犯“贱”的毛病，不能总是在焦虑中感到人生的快乐。想想当初愁工作，愁户口，愁论文，愁....的悲惨情形，想想当初四处奔波的艰难，赶紧享受闲得美好吧。明天还不知道怎样。。。。

      写完了，也不知道胡言乱语点了啥。。。。。。。。。。。。。。

      感觉现在有得干了：吃饭时间洗澡时间到了，嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻。。。。。。。

     周三入职培训终于结束，再次山东出差的计划取消，７月的出差也使我攒了几天假，于是到了下午快下班的时候冲动地决定休假回家。周四早上从三姨家出发，因此老早就到了西站，买了回家的票就给妈打了电话，告诉我要回家的消息，妈妈和爸爸亦是欢喜和期待。
　　回家了，真舒服啊。软软的床、凉爽的天气、爸妈的关爱、可口的食物，自己的大脑可以处于空白状态，不用操心和警觉，每天赖在舒服的沙发里，身心的全方位放松。与妈妈讲述近期的好事和坏事，享受着爸爸的美食，感受着爸妈给我的爱。在外面，我是一个成人，我要每天伪装自己的成熟和懂事；在家里，我是一个孩子，展现真实的自我，接受着长辈们给我的疼爱；除了爸妈，大院里的叔叔阿姨也都惊喜于我的回归，问寒问暖，最开心的是他们都说在；“小安静，瘦了很多啊，不敢认了”。其实从小叔叔阿姨对我的赞扬更胜过爸妈，我一直是他们心中的好孩子乖宝宝，是我爸妈的骄傲，他们一直都是那么关心我和喜欢我（虽然老爸拒绝承认）。感受这些看着我长大的叔叔阿姨的关爱也是一种幸福，我咋这么出色？呵呵。和亲戚们一起吃了饭，亦是受到了很多赞扬，其实我知道我目前所达到的真的不算什么，但是他们还是给了我完美的称赞，让我感受到巨大的压力，我现在越来越害怕失败了，我知道这样不好。
     每次回家都能感受到家乡的变化，这次主要是我们大院盖了一个新的大门，甚是气派，直逼军大院，嘻嘻。还有就是奥运安保工作简直那个啥了，进商场还要出示身份证，所以就我观察貌似逛商场的人少了很多；我们院则更是严上加严，每次要出示出入证。幸好妈妈提早给我办了，否则就是有家不能归。

     吃了很多香瓜，家里的香瓜简直就是极品中的极品，比任何一个地方的都好吃，每天爸爸都不辞辛苦给我买好多，我当然也不会辜负他的苦心，拼命的吃吃吃，坚持买多少吃多少的方针，当然还坚持持吃不了兜着走的传统，因此还带了一些回京。帝广老妈给买了个书包和七分裤，每次回家都有收获。　　

     本来昨天想搭熟人的的车回京，但是妈妈觉得又少了个在家的晚上，于是挽留到今天搭火车回来。回家时间短，所以感觉一晚上都是那么难的都是那么值得珍惜。回京，睡了一路4个小时，然后坐车回医院1个多小时， 真得很疲惫，回家不容易啊。平淡的言语真得无法表述我回家的感受，这些情感也许真得只能在内心体会。在外漂泊快10年了，越来越恋家，越来越恋父母。我知道我不是守护在父母身边的乖孩子，我的命运注定漂泊在外，在父母的眼中，我永远是个游子，一个让他们挂念的游子。我只希望，即使我在漂泊，我都会健康平安顺利，这样的漂泊对于爸妈来说才不是一种负担和牵挂，对于我来说不是一种煎熬和折磨。
　　也许只有游子才能真正体会回家的意义和情感。