除了默默流泪，我不知道现在自己还能做什么。

     昨天M从国外回来了，早上交完班就把我叫到他办公室，先淡淡说了说2011大会的事情，然后他脸上突然出现了一个很大的笑容，这是很少见得，说道：下面说说你个人的问题。大概意思就是问我是否愿意跟着去上海，读他的博士，然后很有机会就留在那里了。他人未到，已经给那里引了很多的项目，我去了无疑开始一种更加丰富和充实的生活，而我也可以圆我自己很多在事业上的梦想。起码我可以跟着他继续我的职业生涯，我可以出国，我可以成为这个领域的专家，我可以....可是，这对我来说是一个何其大的变动！上海没有我的朋友和家人，甚至没有我熟识的人，那个陌生的城市也许可以给我带来事业上的生机，可是可是我选择了M一家，也就等于我放弃了很多其他的人。在他询问我的时候，其实我的心中已经有了答案，因为曾经H问过我，我说如果是北京，我都会积极跟着他走，是上海我就选择放弃。可是，我无法无法就这样当面拒绝，我有很多不舍和痛苦。

     昨晚我躺在床上，没有衡量，因为已经有了答案，有的是心痛心痛。辗转难眠，不知道自己是如何昏昏沉沉睡着的。是不是自己太感情用事，太学生气了？

     今天早上，我知道虽然我不想，可是我还是硬着头皮进去了。他说：哈哈，看来你已经有了决定，他的脸上堆着笑容。可是，我还是给了否定的回答，我看到他脸上片刻的失望，我好难受好难受。还能说什么呢？我表达了自己无奈的心情，可是又能怎样？结果都是一样的。

     我想他是充满希望的，他认为我现在没有家庭的牵绊，是一个自由人，他以为我会像他那样有抱负吧，所以他认为我会跟着走。也许他高估了我对事业的执着和追求，也许我本就是一个俗人，像其他所有人那样，从事着稳定的工作，过着平淡的生活。所以我还是辜负了其美意，他说不给我压力，让我自己衡量，可是你是否知道我的痛苦，你说不给我压力，但是我却感觉充满了沉重的压迫感。我怕说不，可是不得不说，难过的要命。我面临人生选择的机会没有几个，第一次站在这个十字街头，我却没有迷茫和困惑，这是没有悬念的选择，只是这个选择让我如此难过难过。

     从未想过他真得选择给我这个机会，我不是医学背景，我没有跟着他共事那么久，我没有...可是他还是给了我机会。除了感激还是感激。感觉自己真是个不识抬举的人，真得希望自己有个去上海的充分理由，可是我找不到，找不到。或者我太懦弱，竟然甘于眼前这种淡如水的生活，这种茫茫的状态，我不知道，我讨厌自己，讨厌这样的考验，讨厌这样的人生选择。不禁想，如果他留在北京多好多好！无论哪里，我都会去都会去...

     想起我在这里可以信任的同事（或者说一个好朋友，好gg)告诉我，不用难过，你们的缘分到了，只是这样而已。也许吧，没有想到这辈子会出现这样一个能牵动我，能如此牵动我心弦的人。也许他真得是太牛了太牛了，让我出了仰慕还是仰慕，一种莫名的崇拜和追随。事业感情如此，爱情亦如此，很极端，总会认为某一个人就是全部是唯一，这样只能让我因此感到挣扎和折磨，无法接纳其他弱势的人。

     不想说了，心有千千结，心有千千痛，更有内疚和不舍。一直以来都是我向他索取，无休止的索取，没有付出没有任何贡献，我恨自己。

     到头了，真得一切都到头了。

 

      附：一定要相信女人的直觉，或者我应该相信我的感觉。不知道怎么了，我总有感觉他这回从乌拉圭回来，一定会找我谈话，具体内容不确定，但是他一定会找我，结果如我所想。我猜透了行为，却没有看透其中的内容。

      前天被暖暖的阳光晒醒，结果昨天睁眼时却发现外面依然暗暗的，虽然那时已尽午时。下雪了，心中一震，今年的雪来得可真早，这也意味着冬天-这个我惧怕的季节终于还是来了。

      印象中去年前年貌似都是在大家声讨冬天怎么不下雪的时候才姗姗来迟，今年大家还游走于秋季中时，雪就这样不经意到了。带来了新鲜的空气的同时，也带来了寒冷，还好这里老早就给了暖气，路上短暂的寒冷后便是屋子里不尽的温暖，总算没有那么难过。

      看到一个朋友的博客，竟然在哪漫天飞雪的日子和爸妈跑到了香山，真是不禁仰慕她的豪情壮志，更赞她对生活的热爱。因为在别人眼中那么让人雀跃的雪于我却没有任何语言去勾画，甚至这景都不能在我心中泛起任何涟漪。我想我真是麻木了。

      最近很宅，雪更给了自己一个宅的理由，于是宅着看美剧。本来筹划要去石的，又或者本来有机会和朋友到郊外狂情万圣节的，更或者可以一起逛街。但是一切一切似乎都有理由免除，而最后的结果就是好像只能在家里待着。于是乎除了等待不断更新中的美剧和港剧外，就在这个周末开始了一个新的美剧，轻松的室内剧是我喜欢的风格。于是乎这个周末就是在外面雪花飘飘，屋内美剧美食的状况下度过。想起一些朋友常说的一句话：独惯了，不喜欢人多，就这样挺好。发觉自己已经在应证这句话，而且就这样惯于并赖于这样的生活。

 

又要转载一篇有关星座的文章了，可能和从前转载的有重复，因为在我看到的时候就发现很多话语似曾相识。其实也是的，总共就那么多观点，每篇文章都会引用，可是我依然转过来，因为觉得里面说的东西确实是那么回事，起码对于我是很适用的。

 

水瓶座——舍不得
对于有些人，瓶子始终是舍不得，舍不得因为男女之情跟他在一起。因为这个人，瓶子觉得跟他的相处应该是一辈子的事情，如果真的成为男女朋友，也许哪一日，感情褪色而分手。那样，该多遗憾。于是，瓶子宁愿永远这样默默的看着他，地老天荒，却无声也无言。

水瓶座
对于博爱而又知性的水瓶座来说，所有的关系都是从朋友开始的，不按牌理出牌的瓶子有着自己的逻辑，虽然偶尔让人失望，但也经常会带来惊喜。
经典语录1：人生有很多巧合，就连两条并行线，也会有交融的时候。
经典语录2：亲情是血液，爱情是空气。只要心中的夏天还在，爱情就依然留在心底 
爱情保护伞
没有保护伞——水瓶座
天生就是一个淋雨的人，湿透当作莫大快乐，一般来说，专心经营生活的人是不屑与他们为伍的，偶尔有些人凑热闹，也会颤抖后掉头就跑，所以，他们的骨子里并非喜欢一个人行走，只是无奈罢了。关于爱情的结局，往往不是让自己狼狈不堪，就是让双方都狼狈不堪后，在瓢泼大雨中一拍两散。当然，总有阳光的日子，只可惜，雨总来的那么快。
水瓶的独特宣言水瓶座：1月21日～2月19日
从来不曾觉得水瓶奇怪。可这些却又确确实实从别人的嘴里说了出来 
瓶子是属于那种自已没事儿找事儿型的，若觉得十里以内没有什人让自己牵挂就不好玩了。所以在没有真正喜欢一个人之前，常常会到处寻找合适的目标，并且这时的目标还不止一个。被瓶子猎上的主儿，如果在别人眼里没有什么闪光点，那么他在瓶子眼里可真有特别的地方啊。比如他有一天只是对着大树说了一句：“你看你长得怎么那么TMD绿啊”，可能就让瓶子产生了兴趣。并且当瓶子飞着吐沫两眼发光地讲此人的“事迹”给你听时，你会说：“你丫地有病么......”。瓶子喜欢那种暧昧的感觉。瓶子们有强烈的直觉，他们本能的就知道自己的身影会让谁的心不平静，可他们不说，但也不是假装不知道，他们只是在保持着一种极为暧昧关系。不近不远，就像他们眼中可能的爱情若即若离。瓶子们喜欢百花丛中过，片叶稍沾身的的感觉。并且这时他们有点分不清倒底喜不喜欢你。但是当你终于忍不住将你心中的爱恋表达出来后，会有两种结果。如果他不喜欢你，他不太会直接拒绝你，也不会委婉暗示你，他只会说一些稀奇古怪连自己也不懂却觉得很有理的话，整得大家都莫名其妙，不知发生了什么。然后你就不自然起来，可瓶子只是觉得你有毛病了，不能再陪你玩了，然后就不再和你讲话了，不管你们在此之前关系多好，只要他不喜欢你，就不会再和你保持以前的关系也不会再和你说话。所以没有把握时千万不要向一个水瓶表白，否则你和他连普通朋友都不是。如果他也喜欢你，他也不会直接地说，但是可以肯定的是他绝对不会拒绝你，绝对不会不理你。怎样判断瓶子爱不爱你？在你表白之后如果他还会和你说话。也许平时他对你也许淡淡的，但偶尔他会很深情地和你说点什么。你不要以为这是他随口说说，这是真情流露。同样他也会和你说一些稀奇古怪的话，你会觉得他若即若离。这为什么呢？因为他心理很矛盾。他怕你们一旦越过的朋友的关系还会像以前一样地相互坦白么。在水瓶看来，不管怎么的关系，坦白很重要，但是更重要的是你不要让他坦白。一旦让他坦白，就好比在日光灯下赤裸裸，瓶子会很没有安全感，你们这段关系也可能就到尽头了。 
瓶子会怎样爱上一个人呢？当一个人对他们若即若离时，他们就开始怀疑这人怎么啦？我做得不好么？你抽风？然后就会不自觉的观察你起来，不断地引起你的注意。而且在心里他们会很清楚地对自己说“说不定这样子下去我会爱上他的哦.~~~”可瓶子们就要放任自己这样，想看看自己会不会真的喜欢这个人呢。如果这个人聪明，机灵，古怪，会整人，瓶子铁定爱上他。如果他不爱瓶子，瓶子就会觉得自己好吃亏哦，不要爱了，不要爱了，于是就走了，一段暗恋的感情在瓶子看来是不会太让自己难堪的。如果他也爱瓶子，那我也不敢保证你们会不会好好地在一起。因为瓶子不喜欢如死水一般的生活。一般人也不会喜欢约会时带着一大帮朋友一起玩吧。尤其是在学校念书的水瓶不想借着一段恋情让人注目，他们也许会为了不成为别人茶余饭后的谈资而和你保持一点点安全的距离。他们不会像巨蟹双鱼那样温柔的关心你，他们有自己独特的方式。也许是见面朝你吐下舌头，也许是用一句白痴笨蛋神经病的称呼与你打招呼，可能会说你这个变态变态的，也许更有甚者会问你一句：你还活得挺好呢呀？!很多人不会理解甚至会因此受到刺激，但如果他们够了解瓶子，就会知道全世界竟然只有你一个人才有这种殊遇呢。
瓶子是用一种特别的方式把你和他人区分开的，并且在他们心里，这种特别就意味着绝对的爱。多半时候瓶子不会主动爱上一个人。他们是最精明最为理智的，尤其是对待感情。绝对的斤斤计较。你对他们许以三分好，他只会还你一分五。并且还要求你保证质量。但这一分五是瓶子用常人的眼光来衡量的，在他们眼里，“付出”这东西绝对是精神上的，与物质和时间无关。只要一个瓶子在精神上能对你忠贞，你就赢了他的一生，他想跑都跑不掉了。所以你要是不想认真地开始一段感情就不要试图让瓶子爱上你，因为也许他们的爱就这样地延了一生一世，如果你不能给瓶子一个未来的保证，他们会很伤心的。对于水瓶来说，一段短途的两情相悦结束比一段长途的暗恋无果带来的伤害及毁灭更大些。
如果水瓶决定和你在一起了，那就说明你是他这一生都认定的人了。你会很少听到他说我喜欢你我爱你这样的话。至多他在热恋的时候会说句我想你了。他会在你很不在意的时候说一句我爱你，在你诧异的同时，不会再听到第二遍了，并且瓶子脸上的表情不像是在表白。瓶子会问你许多无厘头让你莫名其妙的问题来让你回答。你也许会觉得他无理取闹，可是我敬告你最好认真地回答，因为这些东西对他们来说很重要。如果你答不了，他们会很失望，自然地情绪会低落，会对你产生一些逆反心理---可你不会知道。瓶子和你在一起会很在意一些小事，你不经意间传过去的一个温柔眼神比送他玫瑰花说口干舌燥的表白要有用的多。他不开心时你说过的那些话他们一定不会忘。还有，你做不到的事一定不要对瓶子许诺。也许他一时半会儿想不起来，但如果他想起来了你却忘了他会发狠地“埋汰”你。瓶子会主动放掉自己所爱的人!如果你犯了他们不能原谅的错---虽然在任何人眼里这也许不算是错，可瓶子只在乎一些别人眼里所谓的小事---这也许就是怪？你一定不要让瓶子失望，他真的会离开你，原因只有一个，就是他爱你。正是因为爱你，才对你一个人要求严格，其它的人，我不在乎。瓶子不喜欢别人考验他。如果水瓶已经和你在一起，你就不要再忽冷忽热。假如你曾经一天和他说一遍我喜欢你可你突然又改成两天说一遍了他就会在意—其实原本你不用说他都不会在意。
如果有一天瓶子失恋了-----在他们眼里他甩别人也叫失恋，他们会消沉好些日子，长度三至五天不等，然后就努力让自己忘却。如果是你先甩了瓶子，而他还爱你，瓶子不会死缠烂打，他只会隔一小段时间后稍做一下原则性的努力。如果你会回头，他还会和你一起。如果你很决绝，他也不会再烦你。要是很久以后你再想回头，即使他爱你，那也对不起，你靠边站吧你。很多水瓶的情人，会在水瓶与其绝交后收到瓶子的信但不会与你面谈。他喜欢事情有始有终，他会在信中说明一切事情及问题的缘由。好多水瓶的情人都是在分手后才知道瓶子曾经有多爱你，你会很后悔和他分手，因为你不知道原来他是这么地对你用心，其实你离开的原因也只是觉得在水瓶的心里你不重要。呵，瓶子喜欢在分手后坦白。可是的确又已经来不及了。对于瓶子这种人来说，没有所谓的一见钟情，也没有所谓的日久生情，绝对是想通了就爱上了，想通了就不爱了。所以他们对失恋、恋爱的态度都很淡然。处理自己的事就如同看别人的故事般冷静超脱。可是他们心里却在进行着很强的斗争，甚至是他们根本承受不了。有时候真的是硬撑。但他们认为撑习惯了，就成真的了。很多瓶子都是这样，他可能只是淡淡地坐着面无表情，可是他心理却在做着激烈的斗争，早就兵荒马乱打成一片乱成一团了。但他永远让你看不出来。这是清高么。
多时候瓶子将自己表现得与他人无关。他们是需要自由。于是用冷漠来包装，用不羁来掩饰。所以一生也就错过了很多曾经爱过的人，因为那些人根本不知道瓶子的爱，或者，虽然爱着瓶子却仍旧不敢爱。
这是瓶子的悲哀，也是瓶子的骄傲，瓶子的幸福！

     今天跑到了南城朋友家，恰好也有机会拿起羽毛球拍，在入京3年来第一次再打球。

     虽然场地没有网，可是依然打得淋漓尽致，很尽兴。技术多少还是下降了的，关键是体力已经比不上从前，想想以前一打就至少两个小时；通常有时候逛一天街，然后晚上接着打球，然后看韩剧看到深夜，那时候还真年轻啊。提到这里，就很想念那段时光，为什么那么快乐？我想是因为我还没有意识到现实的残酷吧，或者说我没有认清事实，沉浸在自己编织的梦幻中。不说了，不说那些烦心的事情。

      昨天晚上失眠了，辗转难入睡，即使睡着了，也在半夜不断地醒过来，异常的清醒。这种情况曾经有过，哎，每次都让人伤感。我想我真得是无药可救了，念着想着，一直没有放下过。我不想这样，我也想快乐的生活，但也许这是我一生都逃不出的命运安排吧。没有想到自己那么冷静的面对一些根本无法面对的事情，是太太在意了吧，以致一味迎合，完全忽略自己的感受。

      人不得全，有的事情很顺利，有的则是坎坷曲折。是命运，我只能这样说了。

 

 

      Micheal找我谈话了，关于我的将来。因为他说他看我在这里的时间好像多过在那里的时间。殊不知，他不在这里的时候其实我也不在。

      我的将来，他让我关上门，然后问了一句：“我走了，你怎么办，有什么打算。”那一刻好想哭，虽然已经成了既定的事实，可是他这样直接说出来，我还是很痛苦。我说：“说句真心话，你走了，带走了我对科研的热情和信心，只有跟着你，我才会选择做科研，没有你我想我会返回临床做咨询吧。”他淡笑说：“很遗憾。”是啊，遗憾-简单的一个词却饱含了我无限的辛酸和痛苦。当所有人都在夸奖他的时候，都在仰慕和他共事的时候，都在惋惜不能于他共事的时候，我就很痛苦。因为我曾经以为我可以一辈子跟着他，让我去仰慕去崇拜，让我去努力让我去成长，可是我错了，一切都很短暂。一辈子这个词真得很严肃，真得不能轻易说出口。世界有太多的变数，我们根本无法预计一生，甚至明天。知道这个结局已经很久了，可是我的心境依然不能改变，我以为会没事，可是事实我还是很痛苦，每每想起都会感到眼睛潮潮的。

      他还给我了一点点希望，如果那个能达成协议，也许我们还会有大大小小间间断断的联系，但是如果不成，也许真就天各一方了。哎，我已经不敢奢望不敢幻想，我怕梦醒时分又是一场遗憾。

 

     过得如何呢？说不清，简直让自己处于空白状态，虽然工作上还有很多突发事件的处理，但是整个人的心态是一种因绝望而持有的宿命状态。

     风大了，天冷了，也干燥了。这让我简直无法忍受，怕冷、厌风、惧干，让我在这个季节的北京真是艰难生存。是气候的原因，或者是气候导致的心情的原因，皮肤越来越差。已经好了很久的皮肤再次出现痘痘，再次变得粗糙。一切都那么不尽人如意.....

     今天单位体检，又抽血了，每次都怕得要命，真没出息。

       也许真得该少回来！

       人一生中总要经历一定的时期，每个特定的时期都会有属于自己的一片天地，蜗居在自己的天地才能有自己的主权和快乐。即使一个熟悉亲切的地方，当你离开久了，也会觉得陌生和不适应。一切一切不能让彼此适应，有的只是增加相互的伤害与背离。如果在特定的时期没有进入特定的天地，起码还有自己的那一片天空，可以蜗在里面、浸在其中、乐悲都是自己掌控的。

       有时候觉得很悲哀很绝望，其实是自己心境和心态有问题，试图寻找真正了解和理解自己的人，真正对自己好的人，可是到头来发现原来只有自己只有自己。是凄凉还是这本就是人生？

       不知道为什么感觉自己又是一个过客了，在这个我生长我成长的地方，我竟然感觉自己只是个过客，仅此而已。挺可悲的，曾经多次在不同的地方感觉自己的过客身份，在这里是第一次有此感悟，却让人伤心。如果连这里我都不过是一个过客，那么我到底在哪里才有归属感？是我的心在飘，是我一直让自己做一个过客，无论在哪里我都这样纵容自己？人很奇怪很奇怪.... 

       算了，不想想，不想做，一切一切....

祝你生日快乐！

直到今天我才知道9月28日是你的生日，而今年的生日又有着特殊的意义。

我想我能做得就是默默地祝福你，祝福你。

今天是一个伟人的生日，是我敬仰的伟人的生日，是我深爱的敬仰的伟人的生日。我会记住这一天！

从此每一年的今天我都会默默祝福你！

再说一次生日快乐！

 

      昨天参加了单位的运动会，其实所谓运动会不如说是趣味运动会，因为比赛项目无非是飞镖啊、踢毽啊、套圈啊等等。

      遥记上学时候的运动会于我而言简直可怕，都是跑啊、投啊、跳啊等超级考验体能的项目，因此往往我都会逃得杳无踪影。现在上班了，随着运动会内容的大变身，我的兴趣亦增高很多，本来都可以不用请假回来参加的，完全可以让别人代替，但是与我还是饶有兴趣专门回来参加一把。

      我报的是飞镖，其实就是家里玩的那种。第一次玩的时候，我投得很准，接下来玩得若干次中虽然远远比不上第一次的辉煌，但是也表现不错。满怀希望报了这个项目，无奈昨天中午那个风那个肆虐啊，洗完澡直接冲向赛场，吹乱了还潮湿的头发不说，简直镖都随着风儿摇摆，更可笑的是那个吸性貌似不好，或者我的力道不够，镖到了靶子上竟然还不断想下滑动，让人抓狂。获奖肯定是无望了，但是但凡参加的人都有纪念奖，据说去年是一大袋维达卫生纸，这个贫穷的地方，我就不能指望他给我什么惊喜了。想想朋友单位，动辄运动下子就发个nike，adi的，真是只有羡慕的份了。

      今天来上班，很多这里的同事都问我赛况，呵呵，看来对我的告假一天还都蛮关注的，我是不是太老实了，乖乖出现在这里的频率太高了，因此在我离开的时候总会惹起大家的关注。恩，这样不好，我需要渐渐消失了。

     今天一上午的会，恼人的很。下午有个法国教授讲精神分析，本来想着一边学知识一边学英语的态度欣然过去，结果人家说的是法语，翻译出来以后感觉找不到原生态的知识了，所以作罢，不过法语可真是挺好听的，当初没有好好学，真是有点后悔!快乐的是同事从米国回来，带了巧克力-我人生的最爱，哈哈。吃个爽!

     另外提到运动会就让我又想起了偶像，林丹又获得冠军，让我说什么好呢，呵呵？!从我知道他，从我从电视上看到他的那一刻，我就有种感觉，他是一个强者，不，是一个王者。正如他的外观，一副倔强又骄傲的脸，淡定却不乏霸气。果然，在他的职业生涯中他走得稳而快。好羡慕谢姐姐啊，找一个又帅又如此有本事关键是还对她一网情深死心塌地的好男人。我啥时候能修来这样的福气呢？来生吧，此生我要多做善事，希望来生我也能如此幸运和幸福。

     周末去了趟红螺寺，朋友迷上了摄影，我是去给当模特的，哈哈。

     周日早上我10点多被炙热的太阳晒醒，打开手机，好友短信：亲爱的，起床后给我电话。打过去，好友说要到怀柔玩，我当时第一反应就是反对。天啊这么晚了怎么来得及？但是他们貌似有了太多郊区游玩的经验，斩钉截铁的说没问题，于是乎我也就匆匆收拾出门。天气真好，阳光明媚，秋日的小风让炙热的太阳不会那么热，偶尔还有丝丝凉爽。一路上天南海北胡侃时间倒也过得飞快。朋友和她师傅都是现役军人，门票半价，真爽！我的记者证貌似在这里也没有用，而且关键也忘记带了。下次回家干脆把我爸那个军官证照片换成我，能骗则骗!回来的时候已经华灯初上，北京夜色是很美的，小风嗖嗖有点秋天的味道了。

     以往出来玩我的主要行程是游玩，这回和两个摄影家出来，主要目的则是照相。果然专业啊，还随身带着反光板，为了照出一个好的画面会摆弄白天的姿势，搞得我着实不好意思啦。以至于朋友的师傅在给我照相的时候，总说：放松放松,越这样越不自然，于是乎他转而偷拍和抓拍了，这样还是最自然的。和两个专业人员在一起，才知道照相要选取合适角度，这样人照出来才是最有感觉的，不要总是照规规矩矩的正脸；当然啦也间或学习点技术。想想兴趣这个东西还真是很重要的哦，于我当然是宁愿选择轻快的相机，而于那些爱好者来说，宁可拿着沉甸甸的单反，再配上三脚架反光板的道具；于我只是把自己放在某个景观前留影纪念，而于那些爱好者来说，则细心关注墙头上的小草，屋顶的小东西，或是道边的小草小花。

     这回表现真的很差，因为阶梯太陡，所以半路放弃了。其实等他们回来我才知道原来距离那个目的地也不算太远了，只要坚持走下去，很快也就到了观音寺。有时候选择就是一瞬间，坚持走下去发现其实没有什么大不了；怕得就是对自己的放纵，告诉自己放弃，就真得放弃了。下次，一定不再做逃兵，不是我的style啊。在半路等朋友的时候，听来往的人说：观音寺不是那么好拜的，不吃点苦怎么能显得诚心。这句话很触动我，是啊，我何尝真正为了什么而付出过和努力过，没有真正的付出和虔诚的心，我凭什么想要得到完美的一切？没有付出的我永远不知道得到的快乐，可能也永远无法得到我最期待的吧。可是该如何付出呢？从小到大我的生活模式就是索取，理念也是没有付出的索取是快乐。到现在明白了天上没有馅饼掉下来，付出是硬道理，明白了却不知该如何做。

     吃了相当具有武汉特色的鸭脖子和藕，现在的我吃辣的能力是万万不行的了，不过却真得喜欢那种熟悉的味道。回程的路上看了看自己的照片，真觉得还不错，有的很像我在大四那年拍的一版很清纯的艺术照。5年过去了，我没有变，还是一如既往的简单和学生气...

 

     上周五单位组织党员红色之旅，于是与同事们一起前往红旗渠和云台山。

     早上六点就搭旅游公司的大巴前往红旗渠所在地-河南林州市。本来说的时程是6、7个小时，结果当天阴雨绵绵，一路上伴着小雨和阴蒙蒙的天气，车速那是相当的慢，结果到达林州已经是下午2点钟了。匆匆吃过午饭就继续赶往红旗渠。此前我是不知道这个地方的，但是听闻了它的称号，我开始感叹自己的孤陋寡闻了。它是世界第八大奇迹，被称为人工天河，中国很多任国家主席以及国外总统都曾到此感受中国人民的伟大工程和红旗渠精神。先到了纪念馆，看了红旗渠的一个部分，也听了有关它的事迹和伟大；然后接着乘车半小时左右来到了其盛名之景-青年洞。因为在纪念馆看到了很多主席照相之处，所以大家纷纷快步前行，赶去留影纪念。其实现在静下心来想想，我们爬了很高的阶梯、一路上都伴着一条小渠，就是所谓的红旗渠，它攀沿于悬崖峭壁，穿梭在绵延的太行山中，连绵不断，细水长流。就是它给成千上万的当地居民提供了生命的源泉。无论从其功效角度讲，还是从其修建之艰难讲，或是从其外观之宏伟看，不得不承认这条渠真得很伟大!

     景观不多，导游仅给了一个小时时间，然后我们开始驱车赶往云台山景区的宾馆。说是3个小时的车程，结果竟然走了4个多小时。由于天气依然不好，而且还是走在河南好几个乡村间，所以司机开得很慢。6点多的时候阴暗的天空让我以为进入了黑夜，白天在车上睡足了，所以当别人都在静静休息的时候我开始睁着眼睛凝望夜色。其实在黑隆隆的夜色中坐在车里冥想是一件挺惬意的事情，虽然我脑中闪现的都是让我悲之又悲的往事。想起Micheal即将离我而去，竟然再次让我泪水奔流，告诉自己他不过是我人生中一个过客，一个很重要的过客而已，即使他能帮助我，帮助我很多又能怎样？始终不能伴我一生，不能指引我一生。可是还是感到心痛，看来我对他有太多期望和依赖。又想到了很多很多辛酸过往，想起让我无力和惋惜的事情，让我期待了许久的渴望，感慨自己人生中的不足，想着想着，泪水都不禁涌出。夜色中沉思是个好东西啊，把自己压抑在心头的情绪全部哭出来，给自己一条活路。

     终于终于还是到达了，10点左右吃晚饭，于是回到自己的房间休息。竟然还看超女的最后几分钟争冠赛，结果早在意料之中。

     第二天，开始了云台山之行，早前就听人们说这是个很值得游玩的地方，还是5星旅游之地。峻山秀水是我对云台上的总体评价了。陡峭的山崖中时常有大大小小的瀑布从天直飞下来，壮观大气！亦有小溪流水，缓缓轻流，水冰凉清爽，我不时将双手沁入溪水中，感受那沁心的清爽。亦有峭壁当头，不得不低头前行，还有峭壁上的水珠不时滴答到头上脸上。还有水帘洞，水顺着岩壁流下，像帘子一般，稀稀拉拉、滴滴答答、成串成串。还有那不老泉，一小股从岩中流下的据说能让人年轻焕发和长命百岁的泉水，为此我小小心踩着浸在水中的石头，来到崖下的不老泉。争着打水的人很多，好容易轮到我了，因为没有瓶子，所以象征性的捧在手中喝了3口。

     印象蛮深的是情人瀑，因为是两股汇集在一起因此得名情人瀑，一个同事看到浦前有个大石头，遂称之为小三。在这个小三畅销的年代我们纷纷前往照相哈哈。还有老虎石，都说摸摸虎头一生顺利，可我就是看不出找不到，于是在那个石头上一阵狂摸，估计虎头和虎屁股都通通沾染一番。还有龙凤壁和蝴蝶石已经到了景观的最后，耗尽了几乎我全部体力后，我已然没有那么大的兴致再去探索其得名之因了。不过让我感叹的则是那山，在阴蒙蒙的天气中他们半隐在云中在雾中，神秘地耸立于天，陡峭壮美，这是我喜欢的美我喜欢的感觉，在这以陡峭的山围绕的峡谷中别有洞天的青山绿水，神秘地令人向往。想起古代时候武侠人士或者隐居人士选择这种静雅之地栖身亦是一种享受啊，当然与我可能是无法忍受这种寂寞的美丽的。即使如此，暂时的享受还是需要的，坐在水中的大石头上，闭上眼感受徐徐的微风、聆听水流擦身而过，还不时将手伸入那沁凉的水中。可是那个时候我还不是真心的快乐，哎，如何才能真正快乐起来呢？

     还有大瀑布、主峰等等景观因为时间和体力已经无缘欣赏，其实这种景色都大体相同，看过之一足矣。第三天必行的旅游购物，人家导游要争费用的，确实没有什么值得购买的东西，现在世界如此畅通，很多旅游纪念品几乎在任何一个地方都随处可见，没有所谓的特有之说了，于是象征性购买了些。购物完成9点多开始往天朝返回，又是一天的车程啊，因为临近国庆，所以进京车辆开始接受检查，慢慢悠悠的好容易到了京城边界，我们依然耗了半个多小时等待检查的车辆。晚上9点多终于返回医院，结束了这次的红色之旅。

      终于还是证实了当初的流言，原来一切都是真的，尽管我曾经在心里无数次的否认和祈祷那不是真的。

      古话说：这个世界离了谁都能活。没有任何一个人能决定另一个人的命运。可是当你从一开始就投奔了一颗壮硕的大树，当大树要连根拔起迁走的时候，你是否会感到自己的可怜？再也没有人给你遮风挡雨，再没有人给你营造一个广阔的平台，再也没有人给你你想要的梦想，再也没有一个让你崇拜和敬仰的人让你甘心去做一些有意义的事情。一个人的意义有时候就这么大，他在，就让人感觉前途广明；他走，就让人感觉未来渺茫。我知道我这样的想法很片面，可是目前的我只能有这样的心境，想哭想哭。从我毕业找工作的时候，这个大树就给我了承诺，我留下来就因为这个大树能给我充分的养分，能充分呵护我的成长，能让我感受最温暖的阳光，能过着最舒服的日子，能享有最多的光环和荣耀。现在大树要走了，我怎么办呢？当初的美好梦想一瞬间都要打破。我会依然躲在大树底下随之迁徙别处吗？我不会，我不会丢弃京城——这个我也不知道我为何会这么留恋的地方。我不会因为要继续生存在大树下，而离开了我的根。

      留下来的日子我要怎么办？其实我的变动不会很大，可是我突然感觉万分痛苦，工作这个概念突然离我远去。不想做任何事情，或许做任何事情都让我觉得陡然没有任何意义了。在生活中，曾经有个人这样深深地影响了我，让我觉得一切的争取都没有意义；现在这个人-我的老板却让我有了工作无意义的感触。不想让他走，不想，真的不想。可是我留不住他，他是雄鹰，这里已经没有他继续前进的土壤了。走，他才能飞得更高，尽管他现在已经高高在上，跨越中国乃至世界的高高在上。为什么他还要再飞得更高？为什么不能为我们停留？停留在这里，等待我的成长，让我也像他一样壮硕，不，我一辈子都达不到他的水准，起码让我成为一个小树，你再离开我啊？！我想告诉你，你走了，带走了我对科研的热情和希望；我想我会选择做临床了，回到医院心理咨询的本行中。没有你，我看不到科研的前景，感受不到科研的力量，失去了科研的热情。    

     他对我真得很好，真得很好。在我实习的时候就给了我工作的承诺和支持；在我刚入职就给我了国际项目的机会；在我刚工作就给协助我我发了ssci；在我受到委屈他又无能为力的时候，他总会在见到我的时候问一句：你还好吗？...我真正成为你的员工仅仅一年啊，而且一上班就被你送出来学习，我还没有真正跟着你学习和做事情，就要这样分开了。一切的回忆都很短暂，刚刚开始就要走了，留下的是我无尽的迷茫和无可奈何。我这一辈子都在动荡吗？为什么没有一件事情是铁板钉钉的确定？泪水还是出来了，压抑不住的出来了.....

     越写越想哭，说什么都没有用，面对是唯一的王道。我，在我情感宣泄后，真应该想想自己接下来该如何做了。为什么快乐总是短暂，梦想总是破灭？人生真要这么多不如意吗？最近生活真是多波折，不顺心的事情一件又一件，什么时候是个头？我知道永远没有平坦，可是不要再有让我如此伤心的事情发生了，好吗？黎明前的黑暗怎么让我觉得如此漫长和难熬？哎..........................

     秋天到了，这个离别的季节。昨日当我还穿着超短裤、没袖的t恤走在夜间的小路上，感受着迎面凉凉的风时，我终于意识到现在是秋天了。

     今年的秋天来得特别早，记得去年这个时候我加入ccsrt，来到了by，那个时候我还穿着短裤、t恤，还顶着火爆的日光，感受着炎炎夏日；今年此时，我已经感受到了秋天的凉爽。去年此时，刚加入这个项目，我认识了与我一起在这里奋战的战友；今年此时，他们都要离开这里了，而留下的只有我而已。去年我们是3个人一起迎接挑战、面对暴行、忍受无理取闹；今年是我一个人要面对未知的一切挑战。去年此时，我还对生活充满了希望和等待；今年此时，经历了一年的折磨，我已经将要走到绝望的边境。去年此时，我刚刚毕业，觉得自己真得还年轻；今年此时，毕业一年了，其实只是一年而已，我发觉自己老了，老得连梦都不敢做了。去年还有人给我许诺、给我希望、给我动力，今年许诺都已成空，一片迷茫和无奈。去年我信心满满的认为今年我会有重大转变；今年到了我期待的转变的时候了，可是一切如故，没有任何变化，信心被打击地毫无踪影，我还能依靠谁呢？自己已然无法掌控自己的命运，又有谁会为我的命运买单？

     这是一个离别的季节，x和r相继离开这里，回到了原单位，我曾经也期待离开、我曾经也相信能离开，但是我想我错了，留下的只有我而已。我留下自有不能离开的理由，为了大局，为了不给我崇拜的人带来麻烦，我完全可以留下。留下没有多么可怕，我是一个适应性很强的人，可怕的是自己的利益得不到最充分的满足；然而此时的我不再是去年那个刚走出校门的青涩的我，任由别人主宰属于我的利益，势必今年的我，现在的我又一次面临了抗争，对自己利益的争取。其实上一次的争取就在不久前的3个月，争取的结果是我赢了，赢了一个权威的人，虽然结果是权威认可了接纳了并给予我了；但是中间多多少少我们都受到了伤害。冲突和由冲突引起的争取历来都是双方利益的争夺，从始至终都只有一个胜者，虽然败者本来就不该挑起事端，但是伤害必然是存在的，不管是大伤害也好小伤害也罢，不管是暂时的也好还是永久的也罢，其实我不愿意面对，但是由不得我。我想我也在准备离开了，如果达不成一致。为事为人都有一个限度的，我是这么认为的。

     霸道、不合理和不公平向来是我的天敌，不管对方是谁，不管对方对别人如何，对我是万万不能的，完全触犯我的底线和原则，我是不能善罢甘休的。也许遍体鳞伤，也许我太年轻气盛了，也许我太把事情简单和理想化了，也许我太注重自己眼前的利益了.....不知道，真得不知道，但是我想遵从自己的想法。来吧，迟早都要来，早点解决，早点踏实。

     昨天早上起床发现嘴角竟然起泡了，最近应该没有什么让我着急上火的事情吧，怎会这样？或许积攒了太久的怨恨太多的苦楚太多的无奈太多的无力太多的太多太多的期待吧。

     其实在这个离别的季节，我应该回忆一下我和x及r三个战友的1年的往来，可是竟然难以下笔，也许在我的心里他们没有离开，也许他们的离开并没有给我多少的思索，因为我们离开是迟早的，他们只是比我早了点而已。又或许r并没有离开，她还会继续往返于两地；而对于x，虽然彻底离开了这个项目，可是又如何呢？这个项目给我们了相识的机会，以后的相处我们已经不再需要这个项目了。所以离开和呆在这里已经没有任何分别。只是要对他们两个说：你们狠心的家伙，留我一个人在这里奋斗，你们太狠了，我会让你们补偿我的。

     离别的季节也是相逢的季节，我还会认识今年参加这个项目的其他人。人生就是这样，来了走了又来了又走了。过客...

     秋天，有人说是收获的季节。可是在我看来怎么却是萧条的季节呢？风不再那么温柔、叶子不再那么绿油、天不再那么明亮，还是我的心已经开始冷却了，热情的味道已经离我越来越远了。

     周末我又回家了，这次是参加好友的婚礼。

     周六搭g的车匆匆赶回参加好友c周日的婚礼，周五通知老妈备好美食待我，结果被通知周六我们院一个和我同龄的孩子结婚，这样我就是整个周末都在参加婚礼了。周六的婚礼让我们部队大院的人们又一次聚在一起，全部都是熟悉的人和亲切的面孔，现在大家都不在一起住了，反而显得更加亲近。距离真得是个好东西。我又一次被那些叔叔阿姨类的人物逼婚，他们放言：我是我们同龄孩子中压轴的了，他们已经等到筋疲力尽了，就期待我的这最后的一个总结了。我很无言，很多事情在我掌握之中，可是唯独此事不在我掌控中。等待吧，你们期待，我自己也很期待哦。

     周日参加c的婚礼则让我兴奋些，我和c很有缘分，小学初中同学，到了大学同校不同班，身处外地的我们更是相互照应和关爱，每次都是结伴往与返于家和学校。更幸得好友的家人都工作于铁路部门，于是在所有人为车票急得像热锅上的蚂蚁的时候，我都泰然处之，幸福度过了大学美好时光。后来我到了北京，好友已经在北京奋斗了一些时间，于是乎她是我到达北京后的重要支撑和陪伴，到京后的第一个周末她带着我到后海逛和品小吃，还带我去k歌，带我购物，在家里给我做好吃的排骨....那个时候我们还经常搭伴回家。再后来她就觅到了真命天子，虽然不再经常见面，可是我们的联系从未间断。同学、朋友、老乡，三重身份则让我们更加的亲近吧。

     婚礼很顺利，很赞新娘的衣服哦，我参加的婚礼不是太多，大多是我们院的。不得不说部队院的人的传统和老土哦，没有看到特别出彩的婚纱和礼服。而这次c的婚纱和礼服则让我眼前一亮，尤其赞那红色的露背的v领的晚礼，很漂亮很高雅。我暗自决定，等我结婚的时候也要搞个性感的露背晚礼来穿穿。新娘真的很漂亮，娇媚大气，不得不赞我们...的女孩，这里的水土比不上江南水乡，人比不上江南女子的娇小和水灵，可是我们这里的女孩却也都大气优雅。新郎也是北方人的啦，高高的个子就让人看着很舒服，其实两人还真是蛮有夫妻相。新娘爸爸的发言确实不错，精炼却也突出重点，最后祝福的话让我们都感到很受用。领导就是领导。

     anyway,一个婚礼的周末也挺让人难忘的，祝福所有结婚的朋友，也期待我的那一天。

 

附：上次回家给妈妈买了衣服，明显感到爸爸的妒忌，于是乎这次回家给爸爸买了好几件t恤。周六爸爸一早就到别人婚礼现场帮忙，而妈妈则在家中等我，中午到家我把东西一放，便和妈妈也去了婚礼现场。婚礼结束后我和妈去串了个门，爸爸先回家。等我们到家后，我让爸爸试试衣服，看看效果如何。爸爸回答:我都已经试过了，都能穿。结果晚上他出去应酬就主动穿上了我买的衣服。我和妈妈狂笑不已，爸爸向来不是一个爱穿的人，结果还挺积极的试穿衣服，这还是头一遭啊。又或者是因为这是我买的，所以更加重视吧。通过这个事情，我突然发现，虽然他们完全不需要我的付出，但是他们依然渴望那份被想起被惦记的感觉。是啊，小小的衣服其实也能够让他们感到做父母的欣慰吧。关爱其实还真是要落实到行动上的吧，以前以为我心里爱他们就可以了，大老远的拎着东西有啥用哩，他们又不缺。可是现在我开始领悟，钱不能给他们带来愉悦，小小的东西确实涵盖了作为儿女的一种回报，他们要的是一种感觉。

    于可以坐下来写写最近的生活了。

    8月初休假归来，就开始筹备美国老板的来访，准备自己的汇报、筹备今年的学员面试事宜、会务准备等等的琐事杂事，记得那一周正是阴雨连绵，恰巧那一周住在闺蜜家里，每天她载我上下班，充分照顾我的饮食起居，因此虽然工作很累，但是生活很惬意。一周的筹备工作结束就开始迎接老板们的到来。周六飞机按时到达，一切顺利；周日的就比较惨，那天北京倾盆大雨，飞机晚点6个小时!幸好早前在网上差了一下，表明晚点2个小时，暗自庆幸我们提前上网查信息，不用白等；结果到了机场才知道飞机暂停天津，不晓得什么时候才能飞过来，结果这一等就是4个多小时。

     接下来的这周就是完全的英文和学术的狂轰乱炸，汇报自己的课题、评论别人的文章、再次口译等等，感觉疲倦不堪，不过总还是有点意义。周三hlg的同僚们已经完成了各自的汇报任务，晚上一起出去happy，虽然第二天我有面试秘书的任务，虽然周五我有课题汇报的任务，但是我还是和大家一起出去了。在一起的都比我资格老，都是各个单位的精英和小领导了，我们来自各个单位的人因为这个项目而相识相知，更有一种一起战斗的战友的感情。一起吃饭，那天我喝了不少啤酒。其实我很少喝酒的，有一些工作上应酬的场面，我会避免沾酒；在学生时代同学相聚，我也只是饮料代酒而已。现在上班人士了，和这个项目的战友们在一起，亦是同学更多的是不在一起工作的同事兼朋友了，因此这种酒也是必喝无疑了。他们讲了很多喝酒的理论，听之有理。其中“三桌”原理等等原理铭记在心，虽然忘记原话如何表述的，但是其中的内涵倒是应该能够指引自己日后的酒品吧。饭后去唱歌了，这次迷上了筛子，唱歌已经就不是重头戏了，anyway，很happy的一夜，等我们意识到时间这个问题的时候已经是第二日凌晨3点了，以为叫不到车，没想到so 多的的车在门口侯着，看来是我低估了北京的夜生活，又或者我不是一个夜生活的人。

     回去睡了4个小时，艰难爬起来开始这天的面试工作，竟然没有犯困，头脑异常清醒。但是到了晚上就感觉头脑有些昏沉，却还要无奈草草准备今天的汇报，结果今天早上在车上竟然伴着晨风睡了一路，下车刚到头晕体乏。老了，我真得是老了，已经经不起熬夜的折腾了。

     今天的汇报还算顺利，自我感觉今天的语速也放慢了很多，有一种在做一个学术报告的味道了。我完成了报告，这次的学术访问也终于完成了。我猜测接下来的小段日子我可以相对轻松点了，但愿如此。

     遗憾的是这次虽然巨头们碰面，可是我的去留问题依然是个迷，不晓得最终结果，讨厌这种不确定的感觉。最近可能也有一些事情的变动，不关我的事，但是我觉得完全关系到我的职业生涯和我的工作动力，希望希望一切的变动都是谣言，一切都按部就班。

     上上周项目完成，恰巧老板还在美国神游，因此我也就趁机溜回家过暑假。一个来星期的假期简直就是一个黄金周了，在凉爽的家中过着时刻被人照顾关爱的神仙般的日子。

     我的家乡在×××，那里有凉爽的夏天、有甜滋滋的香瓜和桃子、有高高的大山和直溜溜的河。

     我的家在×××内的一个部队院，那里有世界上最可爱的人和最干净的环境、有一条窄窄的小河流经、有庄重的办公楼和充满生活气息的居民区、有四方的大礼堂和广场、有见证我成长的幼儿园、有美丽的草坪和茂盛的大树。

     我的家里有我最亲爱的人——我的爸爸妈妈，有关心我的亲戚、邻居和朋友。

     我的家乡变化越来越大，但是永远不能磨灭掉我成长的混迹，我仍能想起每个我曾经经历过的地方，虽然近日的它们可能已经面目全非。家乡，在我越来越大的时候就越来越感到其亲切。曾有人说，对家乡的感情是其他所不能代替的，的确如此。无论何时，当你疲倦、当你想休息的时候，你就会想到它。尤其在这闷热的夏季的北京，有意无意就会怀念家乡的凉爽。

     没别的奢求，只求每年的夏天都能回去度暑假。

     没别的奢求，只求爸妈的身体永远像现在这样好，能在我每次回去的时候都继续无微不至关怀我，让我过着饭来张口的小日子，哈哈哈哈。
     附：上次搭朋友的车回家，狂风暴雨；这次我一个人火车回去，依然大雨。所以再次被妈妈评价为呼风唤雨，而且自打我回家了，家里就一直阴天或者下雨的，气温大幅度下降，妈妈说我是降雨的。

     以游玩来结束下乡这个主题似乎可以掩盖下乡的所有艰苦和付出。就在我们驻扎在乡村的各位老师带着可爱的学生们提前漂亮的完成任务后，头们决定让我们就近游玩以庆祝和奖励我们，可怜的我驻扎在顺义，这个几乎没有任何游玩场所的地方。本想去一趟焦户地道战感受一下盛名的革命人士奋斗过的地方，可惜周一周二人家不开门，遂决定去汉石桥湿地和奥林匹克水上公园去看看。

    湿地简直暴晒，诺大的场地几乎没有什么能遮凉的地方，选择了这里比较出名的景观--芦苇荡。我们一行10多人做了一艘比较大的观光船，游荡在匆匆芦苇中，水有点浊，但是绝不影响这里的美好风光。站在船头，接受微风的轻抚，混着水的味道，以及伸手可触的芦苇，好舒服。坐在船头，随着船儿游于荷花、芦苇丛，还有深远的绿水之景，让人暂时忘记了世俗烦恼。我不是个懂得欣赏美好自然风光的人，但是依然陶醉于此。

    奥林匹克水上公园还真是大，炎热的天气使我们根本无法逛完整个公园，选择了仅有的快艇和双人艇的游玩项目。快艇很早之前就玩过，没有什么新意了，所谓的刺激对我而言已经化为平淡，不同的只是这次是在奥运水面上快速游行而已。双人艇是第一次玩，很窄很平的小艇让我有些胆怯，但是好奇的本质还是战胜了胆怯，我最终还是穿好救生衣下了那艘类似于比赛中的小赛艇。只是挥了几下浆而已，水就已经洒入艇内，从大腿湿到脚踝。刚开始完全不知如何操作，在教练员的远程教导下逐渐学会如何操控浆来保证小艇的前进和后退、转向与停止。先前的恐惧完全云消雾散，有的是好奇心的满足和初学技能的欣喜，完全沉浸在许久未体验到的愉悦感中。

    非盛名的景色却依然然我开怀畅玩，对于一个爱玩的人来说，只要能够玩就能感受到快乐。我就是如此吧。  

     top的学生就是不一样，top2的学生素质的确是不错。为人处事、待人接物、人情世故、工作技巧、责任心、凝聚力、尊师重道等等简直都是让人为之赞叹，又或者说现在的小孩，真是一个个都是人精也。

     短暂的相处我对他们的评价很高，作为他们的带队老师，他们貌似对我的评价也还不错的啦。每天能为他们做的就是熬绿豆汤和买西瓜，让他们在这数伏的日子里尽量不中暑，并且高效率的完成工作。说实在的，我是一个很随性的人，不会怎么严格地要求别人，而且我自己本来就是稀里糊涂的，很多事情都不上心，所以和他们在一起，我没有把所有事情揽到自己身上，反而把众多权力下放到学生队长或者学生本人身上，这样我可以不用操心了。但是我会暗示他们，做调研使他们必须完成的任务，越早完成越早离开这个鸟不拉屎的地方。结果，自己真得省心不少，学生们也拼命努力完成工作，而且是没有任何抱怨和反叛的完成任我，简直配合得天衣无缝，关系也融洽万分。

     我本不是严肃的人，于是从最初的陌生到最后的熟悉到最后的融洽其实只是几天的时间，但是即使熟悉，他们对我也依然保持着学生对老师的暗中尊重和照顾，让我倍感受用。与其说我照顾他们，其实真不如说他们在照顾我，在给我分忧解难，感谢可爱的学生们。他们都是20左右的孩子，想我刚上大学的时候简直就是榆木疙瘩，再看看他们简直成熟，真是羡慕，羡慕他们的青春年少、羡慕他们的美好明天。岁数的差距是我无法改变的，于是乎驻足于他们的脸和我的脸，希望在脸上是看不出我们之间7岁的年龄差距，貌似看不大出来把，呵呵，经常休闲装的我还是装嫩比较成功的，嘻嘻。心态虽然不是那么的赞，随着年龄的增加也添了些许忧郁，但是总体而言，我的性格基调是外向活泼，于是和他们在一起，我依然谈笑风生，不去故意装出一副老师的稳当样子，和他们开玩笑搞怪挺开心的，因为和我同龄的人在一起，更多的时候都是各自貌似成熟的相处，少了这种年少时的疯狂简单。

     想想自己和他们在一起可能真是还能找回往日的笑容吧。一天我被他们逗笑了，浅浅的发自内心的笑，被可爱的学生们捕捉到了，于是乎他们高喊“老师，你笑的时候最可爱，特清纯啊。”呵呵，其实我也知道自己笑的时候最好，因为我老妈常说我长得比较厉害和孤傲，让人觉得不敢接近，但是我笑起来的时候，眼睛就会也带着笑意，那个时候让人看着很舒服。于是我也告诉自己时刻保持笑容，但是其实这个面部表情是不随你的主观意愿而出现的，往往都是心之所至的结果。没有笑的刺激，又怎么会有那种最自然的笑容呢？告诉自己经常把嘴角上扬，微笑看人生、微笑待人事、微笑品生活。虽然很多事情自己都觉得不如意和茫然！

      其实觉得自己做培训、做老师还是比较适合的吧，以前一直认为自己没有耐心去当一个老师，去看着别人一步步成长；但是谁说当老师要有耐心？学生完全可以在一个老师的带领下自我成长的嘛。或者说，其实我适合做top级学生的老师？！who konws....

      这篇写得可真散啊，几乎看不到所谓的师生情的主题，算了，一切尽在不言中吧，本就不是个善于表达情感的人。谨以此文做以日后回忆之用。

     从我来北京的这几年的经历看，我就是每年都要下乡一次做科研！一年都逃不掉，即使今年来到了精研所也一样逃不脱！

     听这里的同事说，这么多年来他们也是第一次集体出动做社区的调查，结果就不幸让我赶上了，我就是下乡知识青年的命！认命后就开始了陆陆续续的筹备工作，貌似7月初就开始突然忙碌，买东西、联系村里的书记、准备培训资料、培训学生等等等等，结果有几天每天都工作到晚上10点。好容易培训结束，马上就迷迷糊糊被下放到了顺义开始了艰苦卓绝的调研。

     这次像去年一样，我自己不用做，只是带着学生们进入各家各户。不过这回学生的素质是相当强，在我带了两天后他们就完全掌握了操作程序，于是在某一天我返城办事的时候，他们自己独立自主高效率出色完成了很多工作。top2的学生就是top,有能力办事灵活，赞！于是待我再返回村里的时候，就完全权力下放，让他们自己进村扫荡，我则留在住所给他们熬绿豆汤，给他们买西瓜，等待他们的回来，做一个标准的煮妇老师。

     每天晚上学生们回来后，我又开始数据收集和合并的工作，然后再提交给专门的数据管理人员。无线网卡在这个鸟不拉屎的地方简直没有一点施展用途的时候，网速几乎为0，只在夜间的某个时刻稍微好点，于是乎每天夜里1点，不，是第二天凌晨1点多才弄完数据睡觉，然后7点多就又爬起来，简直就是缺乏睡眠的状态，然后就游荡在村里，和村里的大姐唠嗑，以套进关系，保证调研顺利进行。短短的时间里，村里的人都知道我们了，每天游走在乡间小路上，大妈大叔大婶们从当初的陌生询问到后来完全帮助我们走家串巷。按照我们当初的抽样，近乎扫荡了全村70%户后，我们才全军撤离。

     最可怕是结束头一天（昨天），整理数据，3点多睡觉，8点多起床，带学生们游玩，简直很多年没有过过这样熬夜的日子了。结果可能太疲惫了，晚上吃过散伙饭打车回家，竟然迷迷糊糊小睡了一下，结果司机竟然开过了！于是转了个大弯才又返回。结果一沾枕头就进入了梦乡，还一个踏踏实实的睡眠，就是热了点。

     我的英文处女作今天终于被某国外业内期刊接受了，不是大事，anyway ，还是蛮开心的。

     文章源于去年预参加的在香港举办的IASP区域会议，因为签证的问题，人没有去成，但是摘要和文章初稿倒是出来了。费老板先进行了首轮修改，然后在3月份我们中心的WHO挂牌大会上首次亮相，这次的大会有一个专门的专家辅导写文章的seminar,因此文章得到了2个业内比较牛的国外专家的指导，文章进一步完善。比较积极地及时进行修改后再次提交给费老板，结合那两位牛人的意见，老板进行了最后的修改和定稿，投了出去。2个月后评审意见回来，一个专家赞了一番，同意发表；另一个则在小赞一番后，提出了一些具体的修改建议。但是从语气看来，最终发表的可能性是非常大的。完全在老板的操作下，第一次见识了如何应对评审意见，以及如何针对评审意见进行相应修改，最后以何种方式提交自己的修改稿等等。投个文章确实不容易，想我在研究生的时候随便投的2篇比较水的文章都是找熟人的，简直就是直接投递就发表，相形见绌啊。这个才是真正的投稿才是真正的学术吧。修改稿投出去2个星期左右的今天终于来信通知准备发表了，要个人简历发过去。至此投稿发表应该告一段落！

     我的付出相对是很少很少的了，主要是费老板的功劳和辛苦，除了感谢还是感谢！

 

    另也恭喜费老板今年目前为止发表文章17篇，他老人家原话“今年是我第一次一年内发17篇文章！”（当然是以通信作者形式的啦，我这个也作了个小贡献的啦），而且其中老板又在lancet上搞定一篇，简直太赞了！

    我一直在犹豫在矛盾是走科研之路、还是心理咨询、还是英语之路，在自己的职业发展中处于迷惑和茫然，不过现在似乎有意无意的在走科研之路，而且今天突然很有成就感，就一瞬间喜欢上了科研和学术，也许我就应该这样走下去吧。很多事情，有意要做的却无法实现，无意要做的却总是悄然而至，命运也好、天意也罢。顺其自然吧....

     不多说了，最近很忙很忙，很多事情要做。

     文章题目做以留念

Validity of proxy-based reports of impulsiveness and

aggressiveness in attempted suicide in China

 

An J,¹ Phillips MR,^1,2 Conner KR³

      周六朋友来京，遂与她及她的另一个好友（w）一起逛了南锣鼓巷和后海，其乐无穷！

      先打车到了南锣鼓巷，只是南北名字之别，但竟与北锣鼓巷是两番完全不同的风景。先前我是去过北锣鼓巷的，只是北京最普通的居家胡同而已；然而南锣鼓巷就将古老的胡同和简单的店面与现代和时尚仅仅联系在了一起，因此在这里可以看到很多特色小店，大开眼界。w显然对这里熟悉得不得了，推荐一家奶酪店，它家的奶酪最赞，据说每天限量销售，突然就想起了武汉的某家面窝也是如此，真是讨厌的啦，有生意不做，简直故弄玄虚。果然走走发现一个店面前拥着很多人，他说“是了，应该就是这里了，今天排队人还略少，一定要尝尝”，看着小店铺里出来的人都一大袋一大袋子地往出拎，真是很期待传说中的奶酪。可惜，到我们已经没有奶酪卖了，或者说在我们之前的很多人都没有买到盛名的奶酪，因此我们3个买了不同口味的双皮奶。味道嘛，还不错，其实我更赞上面那层芒果，自己买的总是没有这么地甜。

     出了南锣鼓巷，溜达到了后海。哇，别样的风景，我竟然竟然不知道后海的白天也可以这样美。上次来还是我刚到北京时候的冬天，那天据说是06年北京最冷的一天，我记得狂风肆虐，好友c带我到这里的九龙小吃尝老北京特色，也算是给我入京正式接风。她是一个好向导，不仅带我找到了那个隐蔽在胡同里的九龙小吃，还带我在后海逛了一遭，看了几个王府。冬天和夏天完全是两种感觉，说实在的，实在喜欢夏日的后海，有南方水乡的某些气息。从大街上走进来的瞬间，我感觉像我去周庄的感觉：只是一个又小又窄的胡同就连接了两个完全不同的景观，刚才还是普通的生活区，转眼就进入了很有感觉的景区，这就是所谓的”别有洞天吧。湖水、湖边的小屋子、垂柳，配上京城的特色-人力车、熙攘的人群、中国特色的步行街、各具特色的酒吧....爱死这里了，我想尖叫！逛了个边后，到了一家叫做“no name"的酒吧坐在窗边，喝点东西、聊聊天、看看来往的人群，惬意的不行啊，不过对于我这种更喜欢热闹的人来说，眼光一直盯在我对面的表演酒吧，想起我在上海，在星巴克好友静静品咖啡，我却伸着脖子看“Hooters”里的热闹场景。我本应是一个活在热闹中的人嘛，可惜现在的工作确是如此的严肃严谨，简直和我性格出入很大哦，命运弄人...可惜的是我们只经历了后海白天的熙攘热闹和老北京特色的文化氛围，却无缘感受酒吧里的high和奢靡，而这更是我渴望的，因为好友要赶车离开。下次吧，总有机会让我在这里醉生梦死，哈哈哈。

     真得很有感觉哦，可惜文采有限，无法描绘出自己那种雀跃的心境。快乐，我要快乐，我应该经常出来溜达溜达了.....

     幸好有w,我们才有了今天这个如此Happy的行程。说来惭愧，玩遍了京城所谓的名胜古迹，却少来寻找这些真正的特色之地。幸好好友来京，也让我感受到周末的美好和充实，有朋自远方来，乐哉！

 

附：昨日还在城里尽兴地玩耍，今日却和同事到顺义联系项目的事情，同事开车，我却感到疲惫不堪，回来的时候竟然小睡了2、3觉，以至于同事和我说话，我竟然迷迷糊糊地所答非所问。看来玩永远没有疲倦，而工作即使不费力也让人疲惫不堪啊。