angie的生活点滴

     周三入职培训终于结束，再次山东出差的计划取消，７月的出差也使我攒了几天假，于是到了下午快下班的时候冲动地决定休假回家。周四早上从三姨家出发，因此老早就到了西站，买了回家的票就给妈打了电话，告诉我要回家的消息，妈妈和爸爸亦是欢喜和期待。
　　回家了，真舒服啊。软软的床、凉爽的天气、爸妈的关爱、可口的食物，自己的大脑可以处于空白状态，不用操心和警觉，每天赖在舒服的沙发里，身心的全方位放松。与妈妈讲述近期的好事和坏事，享受着爸爸的美食，感受着爸妈给我的爱。在外面，我是一个成人，我要每天伪装自己的成熟和懂事；在家里，我是一个孩子，展现真实的自我，接受着长辈们给我的疼爱；除了爸妈，大院里的叔叔阿姨也都惊喜于我的回归，问寒问暖，最开心的是他们都说在；“小安静，瘦了很多啊，不敢认了”。其实从小叔叔阿姨对我的赞扬更胜过爸妈，我一直是他们心中的好孩子乖宝宝，是我爸妈的骄傲，他们一直都是那么关心我和喜欢我（虽然老爸拒绝承认）。感受这些看着我长大的叔叔阿姨的关爱也是一种幸福，我咋这么出色？呵呵。和亲戚们一起吃了饭，亦是受到了很多赞扬，其实我知道我目前所达到的真的不算什么，但是他们还是给了我完美的称赞，让我感受到巨大的压力，我现在越来越害怕失败了，我知道这样不好。
     每次回家都能感受到家乡的变化，这次主要是我们大院盖了一个新的大门，甚是气派，直逼军大院，嘻嘻。还有就是奥运安保工作简直那个啥了，进商场还要出示身份证，所以就我观察貌似逛商场的人少了很多；我们院则更是严上加严，每次要出示出入证。幸好妈妈提早给我办了，否则就是有家不能归。

     吃了很多香瓜，家里的香瓜简直就是极品中的极品，比任何一个地方的都好吃，每天爸爸都不辞辛苦给我买好多，我当然也不会辜负他的苦心，拼命的吃吃吃，坚持买多少吃多少的方针，当然还坚持持吃不了兜着走的传统，因此还带了一些回京。帝广老妈给买了个书包和七分裤，每次回家都有收获。　　

     本来昨天想搭熟人的的车回京，但是妈妈觉得又少了个在家的晚上，于是挽留到今天搭火车回来。回家时间短，所以感觉一晚上都是那么难的都是那么值得珍惜。回京，睡了一路4个小时，然后坐车回医院1个多小时， 真得很疲惫，回家不容易啊。平淡的言语真得无法表述我回家的感受，这些情感也许真得只能在内心体会。在外漂泊快10年了，越来越恋家，越来越恋父母。我知道我不是守护在父母身边的乖孩子，我的命运注定漂泊在外，在父母的眼中，我永远是个游子，一个让他们挂念的游子。我只希望，即使我在漂泊，我都会健康平安顺利，这样的漂泊对于爸妈来说才不是一种负担和牵挂，对于我来说不是一种煎熬和折磨。
　　也许只有游子才能真正体会回家的意义和情感。

 

    其实这篇文章应该写在21号，这是报道的日子，也就是我正式入职的日子，但是山东出差搞得我太疲惫，所以一直拖到了今天。

    可能是我再这里实习了太久，而且刚毕业就有返回了工作岗位，所以对于入职我没有太多感觉，只是每天参加哪些无聊的培训，做做样子吧。记得当初求职的时候，曾经认真记录了每个求职单位，想在最后写在这里，留作纪念，但是目前好像已经没有这种感觉了。

    很久前觉得这篇入职文章应该会写很多很多，会回忆很多当初的艰辛当初的焦虑当初的无奈等等等等。但是当前，好像那些都已经过去了，已经没有太多感觉了。无论是这份工作曾给我的伤害，还是给我的欢喜，现在好像都已经激不起我的任何反映了，有种提笔不知所云的感觉。 

    回顾自己的求职路，其实还是比较简单而且顺利的。最初从没有想过要留在这里，因为我的梦想是到气派的写字楼里，在一个外企里做一个高雅的小白领。但是后来我发现户口的重要作用，而普通的外企是无法解决户口的，然而能解决户口的牛外企貌似离我又太远太远，于是放弃了。再后来就是专攻一些强悍的国企或者事业单位，明知道这种地方不是那么容易的，所以也就没有抱大希望。再后来迷上了报社，这个领域家人还算有点关系，但是没有户口加上强大的加班，让我望而却步。最后想想就留在这里把，有了这个想法后，我这个懒人就放慢了找工作的脚步，几乎停止了。然后就真的留在了这个单位，这个我开始根本就没有想过的地方。但是它能给我想要的,所以总体来说，目前还算是比较满意，毕竟自己也没有付出太多努力，而且自己也不是优秀的留油的人, 凑湖吧。

    其实说到找工作，感觉上天总是和我开玩笑。小时候就发誓不当老师和医生，不喜欢医院的气氛和老师的繁琐.但是我曾经做过老师, 现在进了医院工作。我不喜欢学习和作学问，但是我在将来一段时间还要继续学习和做学术研究, 这算不算命运作人呢，呵呵. 我曾经想作一个整天忙碌于写字楼、机场以及各大城市和各个国家的小白领，所以当初我已无返顾辞去了人人羡慕的工作，但是现在现在我的这个工作比前一份更加稳定更加轻闲。我心中想要的生活并不是这样的阿，我要的是繁华喧嚣华贵，不是宁静无争朴素，但是事实上这就是我以后要走的路，至少今后一段时间要走的路。不过总算还好，这里还是给我了一个平台，给我很多机会, 这里能让我在领域中成为专家，此外给我了一份清静稳定单纯 的生活，虽然这不是目前我想要的，但是确实是好东西。                

    工作了，终于工作了啊，从此自食其力了，从此不再依赖父母了哦。 工作了，我要让自己不断成长和成熟。 我相信我的人生不仅如此，我相信我要的奢靡我要的腐朽我想要的成功就在不远的将来。         

    昨天是个好日子，两件大事终于尘埃落定。那一刻感到很幸福很幸福，我想与你分享。

    之一，则是我日思夜想的户口迁移证终于从学校寄过来，并且到了自己手上。剩下的工作就是单位给落户了，户口终于解决了。回头想想一路走来为了户口所承担的担忧等待焦虑，终于还是有回报的。进这个单位，主要因为能够解决户口，然而面试完就得到内部消息就是今年户口指标很少，很难办，当时就像热锅上的蚂蚁, 内心感到难受、焦虑和愤恨。后来也想通了，算了没有户口算了，就这样吧。紧接着3月底的一天，我正陪着loss来中国讲课的外宾在雍和宫那里吃饭，接了单位人事的电话，找我要身份证号码，说是给我网申户口，当时心里真是乐开花了。接下来就是等待结果，其实只要有了指标审批应该不成大问题,因为我的硬件条件应该没有问题。在4月22号hr再次电话我，网申通过递交纸质材料，感觉离户口更近。5月6号刚返回学校预答辩，又接到电话，补交一个学校的证明。寄了过去，剩下的真的就是等待最后的结果了，6月初好像接收函下来一大批，于是我电话hr 得情况，没想到结果是我们上级部门少给我盖个章子，被人事局打回来了，于是再盖章子，再上报，然后一等就是一个月，终于6月24日hr在电话我说已经办好，给我寄到学校。而我已经买好了28号回京的票，于是只能拖同学帮我办理户口和档案问题了。昨天终于收到了同学给我寄回的东西，一切终于暂时踏实了。其间等待时的焦虑和一系列不良情绪不再这里唠叨了，毕竟已经过去了。也许，若干年后，看到这篇博客，我会因自己曾经为户口这样苦心节律而感到好笑，但是目前它对我而言真的很重要，得到了，给了我很多安慰和希望。

    之二，则是我通过了罗彻斯特大学一个项目的选拔，成功获得了该项目的资助，我要到北大精研所进修，成为某牛人的学生。其实这次匆忙回京就是为了这个面试，本来不报希望，因为很多很多原因，觉得无论如何都轮不到我，但是毛又想到罗彻斯特的教授钦定了我，呵呵，真得是机遇比较好，我的毕业论文以及下一个项目都和他的研究有关，和他探讨了我读过的他的文章，很详细的哦。可能是他感动于我对他的文章的如此的崇拜关注把，哈哈。这是个名利双收，又能提高自己的机会， 每个月都回得到一定数额美金的资助，不过现在美元贬值哦，如果表现好，有可能到罗彻斯特大学走一遭，不过那要看造化了。名自不用说，在这个强悍的学校里拿到一个什么证书的，对自己的发展还是有好处的。得到这个机会，身边很多同事都很惊奇，认为我刚刚入职，就能够得到这个机会，难以相信；虽然自己认为是靠实力赢得了这个机会，但是还是精喜与那个外国教授能够认可我，能购钦定我  ；更惊喜于我真得真得得到了这个机会！ 但是，以前靠小聪明在学习中摸爬滚打的我，这回真要通过这个项目学习真本事了，老外在科研上还是很严谨地，压力还真是不小的,慢慢来吧。

    精喜总在不经意间悄然而至，那一刻很幸福很幸福，我已经得到了很多，可是我依然渴望下一个精喜和幸福能够在不久的将来从天而降。

    你是我今生最大的惊喜和幸福，虽然你迟迟未到，但是我会坚定等下去.

昨晚，我们终于吃了散伙饭，虽然这是我们期盼已久的，也是我们不愿意面对的；

昨晚，我们在餐桌上没有哭泣，我们调侃着、戏弄着任何一个被我们瞄上的人；

昨晚，我与黄干了满满一杯干红，我知道这杯酒里充满了彼此的千言万语；

昨晚，我终于和导师照了最后的合影，终于和亲爱的们照了最后的便装合影；

昨晚，我在头有点晕晕的状况下，完成了心研所秘书最后一项工作；

昨晚，我们一起玩“终极密码”，狂笑各种偶然和巧合；

昨晚，我们大声吼high歌、唱缠绵的情歌、嗲扭捏的俏皮歌、尽情随音乐摇摆；

昨晚，我们抓拍了很多“有意义”的照片，我们撮合了很多“有情人”；

昨晚，我们最后唱起了“祝福”“朋友别哭”

昨晚，谢谢你们给我唱“祝你一路顺风”，因为远离的仅我而已；

昨晚，谢谢自己唱给自己和他们的“祝你一路顺风”，因为我这回真的要离开了；

昨晚，我们没有泪水、没有伤感、没有不舍、没有纠缠、没有茫然、没有喋喋不休的嘱托；

昨晚，虽然在“祝你一路顺风”的时候，感觉眼睛湿湿的；

昨晚，我们都是成熟的大人了，我们有各自生活的追求和意义，所以我们不为分别而....;

昨晚，也许我们正式道别了，我们正式散伙了，我正式离开你们了；

昨晚，昨晚，我不想说感激的话，虽然我想感激很多人；

昨晚，昨晚，我不想说我舍不得，虽然我舍不得很多人、很多事、很多...;

昨晚，昨晚，我知道，我们都会有美好的明天，我们都会成为professional；

昨晚，昨晚，我知道，我们在今后的日子里更加相互协助和关爱；

昨晚，昨晚，昨晚，那个美丽的夜晚，那个难忘的夜晚，那个Happy的夜晚；

昨晚，昨晚，昨晚..............

　　周六（６月７日）与小花一起搭乘早班的D赶往杭州，那天天气比较凉爽，很适合游玩。不经意间就到了西湖边，原以为是一个被圈起来的景观，到了才知道原来是城市中的一个公共景区，感叹杭州人好幸福哦。西湖远不如武汉的东湖大，在西湖边上可以依稀看到另一边界，但是打听了一下，如果绕西湖一周估计也得个大半天呢。由于对许仙和白娘子相见的断桥甚是感兴趣，所以我们首先往断桥方向逛去。据小花说，雪景中的桥中间好像是断开的，因此得名断桥，我们无缘见证那刻了，不过感觉雪景中的西湖应该很美。看到了断桥，飞奔而去，有点点失望，想象中应该是陈旧的凌乱的石头地，桥应该是破旧的残败的石桥，但是现实却是修葺完好的干净的桥、的地。（我好像有破旧情结，总喜欢看到这样的景色），我和小花开玩笑，我们应该分两个方向走，到断桥相会，寻找寻找缘分的感觉，小花笑说，估计再见就在傍晚了，回程的火车都错过了。
　　下了断桥，小花同学介绍说就是有名的白堤，其实在我看来就是一条柏油路，路边有垂柳和长凳包围着整个西湖。西湖之景之所以美，不仅在于这个湖，还在于湖边隐约可见的山和塔，在于湖中心的一片小岛，在于湖边葱郁的丛林，在于湖边垂柳随风轻摆，在于一个个小巧的石桥...坐在湖边的长凳上，仰望天空、闭目养神、眺望远方、思维暂停、思绪万缕，无论怎样都很惬意，任湖边夹杂着湖水味道的微风吹在脸上，好放松、好舒服、好惬意，真得好久没有感受到这种全身心的放纵和思绪的淡然漂泊。平时被现实中的问题折磨得麻木和体无完肤，每天都绷着一根弦，每天都被那些世俗的事情缠绕和纠缠着，自己总是沉在焦虑伤感和忧郁中，无法自拔。很多事情自己很明白，应该摆正心态，但是我做不到做不到，每天都不快乐、每天都感到生活的无奈和心酸。就在那个时刻，那个场景，我可以把这些丢弃，完全沉浸在其中，放松享受，那刻真得很幸福很幸福，虽然不长久。
　　下午与小花的两个同事（港台同胞）一起再游西湖，这回从西湖另一名景——雷峰塔那个方向行进，真的比较远啊，不过一路走走停停聊聊，自我感觉还是没有一点累意。说实在的又失望了哦，55555，以为是古老的砖砌成的那种陈旧的塔，因为损坏过，所以应该残败沧桑。然而我看到的是一个崭新的现代的塔，竟然还有电梯！虽然给游人带来很多方便，但是这一派现代气息已然失去了它本来应有的意义。搭电梯来到原雷峰塔的残骸前，仔细看看看看，其实就是剩下的一些砖累积的几层高的残骸，有一处已经倾斜得可以和比萨斜塔媲美了，当然它的倾斜是靠支架而保持不倒的。然后站到雷峰塔最顶层眺望整个西湖之景，因为正在下雨，所以看到的是朦胧的飘渺的西湖之景。我喜欢这种不清晰，有点凄有点悲的感觉。
　　小花说，晴湖不如雨湖，终于我还是很幸运地早上见证了晴湖，下午见识了雨中西湖，就差夜景和雪景了，希望有机会能够使其完美。本来小花的同事最想一起乘船游西湖的，我也有此意向，无奈因为大雨，很多船都不让行驶了，那个湖中的岛（忘记叫什么景了）也就无缘拜访了。一大遗憾.....
　　喜欢西湖，喜欢西湖本身的悠然坦荡，让我回归纯朴和无忧；喜欢西湖旁的湖滨大道，那里可以看到现代的咖啡馆、大牌的服装店、精美的茶餐厅，竟然还有一家法拉利店，我不懂车，但是至少我知道这里是值得我崇拜一下的，呵呵。西湖集现代与古典一起，让我们这些生活在现实高压下的人穿梭于古今，游走于放松与紧张中，羡慕杭州人，随时找到一个调整自己的地方，真好。
    湖景促使我更加期待海景，不知道什么时候让我彻底沉沦与海边，让我在海边买醉....
    谢谢小花同学带我游西湖，因为有她的面子，其同事对我们的这次游玩给与了很多协助和陪同，热情之极，感谢小花给了我这次愉快的旅行。

     看了许多拍摄于水乡的电视电影，清新的景色、悠然的氛围、古老的木屋、石头地、小桥、流水都使人不禁神往，因此到了上海的第二天，我就随着旅游集散中心的车到了水乡王国——周庄。如果要导游只需加5元（真是便宜的导游啊），不过我没有要，选择了自助游，因为自由。事实证明我是正确的，周庄不大，时间充裕，没有人约束，我可以潇洒的驻足在任一个喜欢的地方，可以随意的拍摄我喜欢的美景，可以长久陷入思考和享受中。

     下车后，一个人循着窄窄的路，找寻周庄的影子，内心满是激动和期待，终于穿过一个窄窄的巷子，我看到了小桥流水人家，我知道我到了。说实在的，第一眼看去，失望了，根本看不到宣传画或者电视中的那种感觉，也许当初报的希望太大了，把它想象成了人间仙境了，也或者自己的要求太高太高，反差就比较大。不管怎么说，对于一个生长于北方的人来说，能看到、能深处于这样的景色中已经是不错了。按照门票上标注的景区一一拜访，印象最深的是沈厅和张厅。沈厅是当时的首富沈万三家的宅子，张厅是一个官员的府邸，可是我没有感觉到多么的豪华和气派，可能是印象中都是故宫的那些大房子吧，所以还是有一定差距的。这里没有故宫的气派，但是我还是很喜欢这里的感觉，市民化、木屋子、整体窗户、傍水、幽静，其实内心有很多感触，就是无法用语言描绘了，我是个粗人呢。最喜欢的使他们家里的走廊，应该使这个称呼吧，很窄很窄，貌似只容得一个人。张家的走廊的墙上有很多壁龛，里面是小烛台，顶上是一个一个的红灯笼；沈家由于房子太多，所以走廊两侧都是房屋，估计是佣人的住所；两家的走廊上都是红灯笼，暗中的点点光亮真是很有感觉，太喜欢这个景色了。张家的屋子不多，不过有一个所谓的后花园，不大，但是景色宜人，树亭傍湖边，清幽典雅。

     这里所有的房子都是依水而建，每个房子上都挂着几个小灯笼，到了晚上我想灯笼打亮的景色应该是不错的，可惜我是无缘看到了。在湖面上总是能看到三三两两的小船，载着游人，撑船的大都是女人，一边划船一边唱着歌谣，有感觉有感觉的说。

     回来看了自己拍的很多照片，发现其实真的很美，小桥流水人家就是我要的样子，突然领悟到也许身在其中你永远无法领悟到事物的真谛，只有跳出来才能感受到那种美妙，美的东西是要在一个宏观角度去体味的。

     一个人旅行其实有时候很有感觉，尤其在这种比较有感觉的地方，走走看看想想停停，在孤独种享受孤独，在寂寞种享受寂寞，我想孤寂的美丽就在于此了。

     周庄之行终于圆了我的水乡梦，很喜欢这里，我些不出来那种景色那种感觉，一切是要感觉的，推荐大家到那里一游。值得！

　　我不是一个善于表达情感的人，更不善于用语言来表达情感，尤其与关系密切的人更是如此。因此即使是父亲节，也不愿意打个电话送个祝福感觉怪怪的，所以写在这里吧。
　　千言万语，提笔却不知从何下手，按时间顺序吧，呵呵。

 

　　还在妈妈肚子里的时候，爸爸在外地上学，于是伴随着妈妈的关爱不断长大长大。
　　
　　终于耐不住外面花花世界的吸引，我要出来了，于是爸爸向学校请假，等待我的到来；
　　那个时候就开始叛逆，硬是不出来，爸爸一再向学校告假，终于学校忍无可忍，下了最后通牒；
　　最后我还是乖乖地在爸爸准备离开前成功钻了出来，给足了他面子和安慰；

     事实证明，从生的那刻我就不是乖巧的孩子，总要制造麻烦，但是最后都不会让他们失望。

 

　　爸爸在部队工作，两地分居不可避免，我在妈妈的照顾下成长，对于爸爸的感情淡淡淡；
　　好在上幼儿园时，全家团聚，开始真正接触爸爸，心中满是恐慌与不适；
　　以前妈妈送我上幼儿园，我都要一块巧克力，并死哭半天，好像生死离别，妈妈也是一步三回头；
　　后来上部队幼儿园，爸爸送我，只送到门口，即转身离去，没有巧克力没有哭泣，不敢吧可能。

 

　　上小学了，爸爸经常出去接兵、开会、学习，所以感情依然淡淡的；
　　89年动乱，爸爸到北京戒严，虽不知道事态严重，但梦中多次出现爸爸的身影，这就是血浓于水；
　　小时候常跟爸爸出去吃喝，那个时候起爱上鱼，于是内敛的爸爸会在每个饭局高调地把鱼递给我；

　　为了满足我对鱼的需求，爸爸尝试学习做鱼，经过多年的磨练，爸爸现在已是做鱼高手；
　　那时依然迷恋巧克力，只是不用再作为交换条件，爸爸就不断满足我，也造就了自己的胖胖；

     小时候，每次爸爸出差回来，我都是食物衣服大丰收；
　　小时候，爸爸给我配置了很多好东西，当时最好的随身听、舒适的转椅、高级的文具...
     小时候爸爸送我学电子琴，后来学手风琴，带我出外旅游，教我学电脑...
　　5年级，妈妈出差，有生第一次与爸爸独处，好像是个后孩子，每天都小心过活；
　　小时候，说得好听点是活泼开朗，不好听就是多动症，因此纪律是老师对爸爸的永恒话题；
　　爸爸说不要求我学习多好，不要求我多大作为，只要我遵守纪律；
　　那个时候我成绩中上，主持学校的晚会，参加演讲比赛，后来做了大队委，就是上课爱说话。

 

　　中学青春期，我更加叛逆，争吵、不满、作对充斥在我与爸爸之间；
　　爸爸依然不要求成绩，只要健康成长，不要早恋；
　　这回如其所愿，我错过了最美好的青苹果恋，顺利走入了大学校门。

　　走入大学，进入了他喜欢的城市（石家庄），学了他喜欢的专业（英语）；
　　毕业留在了爸爸喜欢的城市（石家庄），做了他喜欢的工作（英语老师）；
　　那一年爸爸应该是欣喜若狂的，他以为事业稳定的我可以迅速走入婚姻生活，他可以完全放心了；
　　然而没有声息地我考上了研究生，他伤感于我再次奔波，更伤感于我没有征求他的意见；
　　那个时候可能爸爸意识到了我们之间的沟通是多么贫乏，我们的关系是多么疏远；
　　在外人羡慕和称赞中，爸爸只能苦中作乐，他渴望的我的生活不是这样的，我知道。

　　现在毕业了，工作定了，他依然担心，虽然这个工作比原来那个更加稳定；
　　他担心北京给我的压力，他害怕我生存的能力无法适应，他心疼我的奔波和不定；
　　他只要我健康、平淡、稳定、快乐，他不要我多么出人头地，因为他知道那要付出高昂代价。

 

　　我喜欢旅游，只要出去玩，爸爸总是支持；
　　他会主动想到给我买车，他会劝说妈妈给我买贵衣服；
　　每次回家爸爸千方百计让我狂吃我喜欢的食物；
　　在金钱上爸爸无所顾虑满足我，他不是富翁，但是鼓励我潇洒地花他的钱，他说一切都是为了我。

 

　　生活中太多对爸爸的“愤恨”，包括把我锁在家里、教训我、鄙视我...
　　生活中太多与爸爸的矛盾，包括择业择偶的条件、人生观、价值观...
　　生活中太多对爸爸的感激，包括对我生活的照顾、对我做人的指引...

 

　　爸爸是军人，他有着无与伦比的固执、原则、教条；
　　我是叛逆的古怪精，我有着善变、不循规蹈矩、世俗；
　　我们是不相交的平行线，彼此不欣赏、不仰慕、不共鸣；
　　但是也许真是血浓于水，即使这样不相容的两类人，我们彼此挂念、彼此心疼、彼此疼惜。

 

　　爸爸心事重，对我他有太多的担心、发愁和焦虑；
　　爸爸渴望并追求平淡，他做到了，并希望我也如此；
　　我们不是一类人，我不可能按照他的生活轨迹再走一回，我不甘心；
　　所以最终，爸爸承认，他留不住我，我不是生活在他身边的人；
　　无论怎样，我相信自己的能力，相信自己的命运；
　　希望爸爸与我一样能够积极面对我自己的未来。

 

　　本来我想在父亲节，送给爸爸一份珍贵的礼物，但是目前来看是不能实现了；
　　我知道他和我一样期待这个礼物，虽然他嘴上说不重要；
　　我知道，即使迟到的礼物也可以让他欣喜，请与我一起等待，爸爸；
　　虽然现在的我依然和你没有太多的交流，偶尔还会和你闹别扭，但是你的好我都记在心里，爸爸。